Zistite Svoj Počet Anjela
Keby bol „The Brady Bunch“ odrazom skutočného života, súrodenci by nemali žiadne ťažkosti horšie ako ľahká žiarlivosť a vzácna nehoda pri hádzaní futbalom.
Ale ako ste si mohli všimnúť z dôvodu nedostatku zvonových nohavíc a lekcií životného štýlu na konci dňa, program „The Brady Bunch“ vychádza z pravdy dosť (prepáčte, ľudia z Brady, ale nie ste v tvrdej rane) Dráma HBO, ktorú ste si kedysi mysleli).
V televízii sa súrodenecké vzťahy považujú za zvláštne, jedinečné a nerozbitné puto, ktoré sa nikdy nedá prelomiť. V skutočnom živote ste však jednoducho rôzni ľudia, ktorí skončili bývaním v tom istom dome bez toho, aby ste si vybrali svoj vlastný, niekedycooooooomplikované.
Zdieľaní rodičia, obytné priestory a mrzuté dovolenky ešte neznamená, že vaše súrodenecké vzťahy budú alebo dokonca by mali byť blízke. Niekedy môže mať súrodenec dokonca škodlivý vplyv na váš život.
Čo teda môžete robiť?
Hovorili sme s psychológmi, aby sme hľadali najlepšie spôsoby, ako rozpoznať toxické správanie, napraviť narušené vzťahy a dozvedieť sa, kedy je čas úplne prerušiť väzby.
Možno sa ti bude páčiť
Moja čudná rodina je moja tajná sila - tu sú 4 spôsoby, ako môže byť aj vášNie všetci súrodenci sú si blízki
„Súrodenecké vzťahy sú zložité,“ hovorí licencovaný sociálny pracovník a terapeut Shannon Thomas . „Spoločnosť očakáva, že by sme mali byť priateľkami so svojimi súrodencami, najmä ak sú rovnakého pohlavia. Ak nemáme blízky vzťah, často sa cítime v rozpakoch priznať ho priateľom. My si myslíme,Kto by nemal rád svojich súrodencov?Vlastne veľa ľudí. “
Thomas hovorí, že mnoho jej klientov prežíva vinu za súrodenecké vzťahy, ktoré nie sú dokonalé, aj keď sa to deje neustále.
(Existujú aj veľa mylných predstáv o ľuďoch, ktorí nemajú súrodencov.)
V prieskume o odcudzení rodiny u dospelých z University of Cambridge pocítilo 68 percent účastníkov stigmu a hanbu po tom, čo sa oddelili od člena rodiny. Blake D. (n.d.). Skryté hlasy: Rodinné odcudzenie v dospelosti. https://www.standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf
Z 807 účastníkov bolo 361 ľudí odcudzených od sestry, 362 sa rozišlo s bratmi a 118 sa od nich odlúčilo. Aj keď je ťažký vzťah so súrodencom obzvlášť zraňujúci a osobný, je bežnejší, ako sa zdá.
Kedy sa však vzťah zmení z nepríjemného na toxický? A ako viete, že je čas nazvať to s niekým, s kým ste zdieľali toľko svojho života?
stačí 6 hodín spánku
Odcudzenie môže byť trpké, ale niekedy je to najlepšie pre teba .
Posúďte škodu
„Toxickí súrodenci vám nemôžu byť len príťažou, ale môžu spôsobiť bolesť zvyšku rodiny,“ hovorí Kristen Fuller, MD.
'Neexistuje žiadna čiernobiela čiara, kedy by jednotlivec mal vyrezať svojich súrodencov z ich života, ale existuje veľa otázok, ktoré si môžete položiť pri pokuse o rozhodnutie, či sú vaši súrodenci príliš škodliví na to, aby si udržali hodnotnú prítomnosť,' ”Radí Fuller.
Pri jednaní s príslušným členom rodiny zvážte tieto otázky:
- Uvažovali ste o tom, že pôjdete konkrétne na terapiu, aby ste prišli na to, ako pomôcť svojmu súrodencovi?
- Hovorili ste s ostatnými členmi rodiny o tejto situácii? Ak áno, čo povedali?
- Bol vo vašom živote niekedy bod, v ktorom ste si boli blízki so súrodencom? Ak áno, v ktorom okamihu ste sa začali rozchádzať? A čo to spôsobilo?
- Ublížil vám niekedy súrodenec fyzicky alebo porušil zákon?
- Cítite sa v súrodencovi nebezpečne?
Odpovedaním na tieto otázky získate jasnejšiu predstavu o vzťahu, ktorý máte so súrodencom. A o to lepšie, ak môžete vyhľadať konzultáciu s terapeutom, ktorý vám odpovie na tieto otázky.
(Rodičia môžu byť tiež zdrojom niektorých úzkostných vzťahov - tu je návod cvičiť, ak máte s nimi zdravé spojenie.)
Terapeut vám bude schopný poskytnúť objektívny pohľad na situáciu a poskytnúť nástroje na riešenie problémov so súrodencom, ktorý pravdepodobne prechádza vlastnými problémami.
Teraz, ak vás súrodenec ohrozoval alebo fyzicky zranil, Fuller hovorí, že je najlepšie okamžite sa odobrať z jeho života. Pre rodinný vzťah sa neoplatí riskovať svoju vlastnú bezpečnosť.
Ak však vzťah priamo nehrozí, existujú spôsoby, ako sa pokúsiť o jeho fungovanie.
Môže to pomôcť poznať príznaky toxickej manipulácie - dali sme dohromady sprievodca k tomu.
Komunikujte svoje pocity - bez ohľadu na následky
'Hej, sis.' Ako to ide? Robíš mi nešťastný život a už ťa nechcem vidieť. Myslel som, že by ste to chceli vedieť. “
Dobre, dobre, možno to nie je najlepší spôsob, ako začať rozhovor o tom, ako váš súrodenec ovplyvnil váš život, ale je dôležité, aby ste sa so svojimi pocitmi podelili čestne.
Vo vyššie spomenutom cambridgeskom prieskume si väčšina respondentov priala, aby mohli mať pozitívnejší a milujúci súrodenecký vzťah s menším úsudkom a kritikou.
„Ak sa pred alebo po tom, ako ich uvidíme, objaví úzkosť, alebo ak ich správanie spôsobí, že budeme vážne pochybovať o sebe a svojich životných rozhodnutiach, musíme urobiť krok späť a posúdiť, či je vzťah viac škodlivý ako prospešný,“ hovorí Thomas.
Ak vás teda váš súrodenec opakovane sklamal, neustále s vami súdil alebo sa zdá, že vás namiesto člena rodiny používa ako bankomat, musíte im to dať vedieť, hovorí Fuller.
Možno nebudú na vašu úprimnú reč reagovať pozitívne. Ale otvorenosť vám dáva obom šancu rozdúchať svoje sťažnosti a potenciálne začať liečiť.
Ak sú obzvlášť pasívni agresívni, takto sa dá komunikovať .
Vytvorte si spoločný plán a sledujte svoj pokrok
Potom, čo ste vyjadrili svoje pocity, je čas uviesť do činnosti kroky, ktoré sa pokúsia zmeniť vzťah k lepšiemu.
„Vytvorte časovo obmedzený plán, ktorý obsahuje vyčísliteľné a pozorovateľné výsledky, ktoré vám môžu pomôcť usmerniť vaše úsilie a podľa potreby korigovať kurz,“ hovorí Lindsay Trent, PhD, psychologička z oblasti Bay Area.
Môžete teda povedať „prestať byť toxický“ a nazvať to dňom? Bohužiaľ nie. To takmer zaručene zhorší situáciu. Namiesto toho budete musieť dať súrodencovi pevné pravidlá a všímať si, ako sa váš vzťah mení.
Trent odporúča, aby ste všetko napísali písomne, aby ste mali hmatateľný záznam o krokoch, ktoré ste podnikli, aby vzťah fungoval, a o reakcii vášho súrodenca.
(Toto môže tiež pomoc pri romantických vzťahoch - nejde o liečbu, ale môže vám pomôcť znova sa spojiť s ľuďmi, ktorí vo vašom živote hrajú najrôznejšie úlohy.)
Takto ľahšie uvidíte, ako sa veci zlepšujú. Na druhej strane budete mať dôkaz, že sa to zhoršuje, ak váš súrodenec nebude konať v súlade s tým, na čom ste sa dohodli.
„Pozvanie súrodenca na spoluprácu na pláne je skvelý spôsob, ako vám pomôcť pri vytváraní zdieľaných cieľov,“ hovorí Trent. „Ich ochota zúčastniť sa na tomto procese môže slúžiť aj ako indikátor toho, ako sú investované a či to stojí za váš čas a úsilie.“
Ak teda chcete byť bližšie, pokúste sa nájsť spôsoby, ako to obaja dosiahnuť. Alebo ak chcete dostávať menej kritiky, dajte súrodencovi vedieť, že vaše rozhovory sa nemôžu točiť okolo úsudku.
Je to tiež dôležité naučiť sa kritizovať - zlý vzťah nefunguje iba jedným spôsobom.
Možno je súrodenec príliš núdzny alebo vždy žiada peniaze a láskavosť. Za týchto okolností stanovte limity množstva času, ktorý s nimi strávite, a zdrojov, ktoré im poskytujete.
Po stanovení cieľov použite pozitívne posilnenie, ktoré vám obom pomôže dosiahnuť vaše ciele, hovorí Trent. Je ľahké vysvetliť malé okamihy, keď sa súrodenec snaží zmeniť svoje správanie.
zábavné veci, ktoré môžete robiť, keď sa nudíte s priateľmi
Takže kedykoľvek uvidíte zmenu k lepšiemu, spoznajte ju a poďakujte sa súrodencovi za námahu. Súrodenec sa zameriava na dobré chvíle a má motiváciu meniť sa. Budete sa tiež cítiť lepšie zo vzťahu ako celku.
Ak je vzťah zachrániteľný, pozitivita zmení to, čo máte, k lepšiemu.
Môže to byť ťažké zostať pozitívni okolo negatívnych ľudí . Je to však dôležité pre prekonanie života.
Stanovte hranice
Nie všetci súrodenci však, bohužiaľ, chcú pracovať prostredníctvom svojich zavesení.
Ak ste sa so svojimi súrodencami podelili o svoje pocity v súvislosti s tým, ako spôsobili ujmu, a zle reagovali, bez toho, aby zmenili svoje správanie, môže byť čas stanoviť im hranice.
Napríklad, ak od vás súrodenec vždy žiada peniaze, nakoniec to pre vás a vášho súrodenca bude škodlivé, keď budete naďalej rozdávať peniaze. Povolením nedostatku finančnej zodpovednosti sa nenaučí, ako nakladať so svojimi peniazmi, a naďalej sa budete cítiť ako zvyknutí.
Autor: stanovenie jasných hraníc , môžete začať vyvážiť svoj hlavný priestor, zatiaľ čo váš súrodenec musí začať čeliť realite svojich možností.
To môže znamenať, že ich vidíte iba na veľkých rodinných stretnutiach, alebo že im dáte vedieť, že s nimi už nebudete viesť konverzáciu, keď na vás začnú hádzať osobné urážky.
Ak ste im v minulosti pomáhali s hotovosťou a kontaktujete iba vtedy, keď potrebujú peniaze alebo miesto na pobyt, môže byť čas povedať im, že s nimi budete radi hovoriť, keď už niečo od ty.
Hranice môžu byť mimoriadne ťažké udržiavať, ale je to najlepšia vec pre vás oboch. To tiež neznamená, že ich nemilujete
Ak sa ľuďom umožníte, aby vás používali ako rohožku, môže to viesť k pocitu nevôle. Ak s touto zášťou neriešite, zvyšuje sa to a ničí vám to akúkoľvek šancu na vzťah.
A skrývať v sebe zášť nie je pre nikoho dobré .
Namiesto toho, aby ste sa v budúcnosti bili z naplneného besnenia, stanovte hranice už teraz. Aj keď by ste mohli obmedziť čas so súrodencom, nevystrihujete ich úplne zo svojho života.
Týmto však dávate jasne najavo, že sa nebudete naďalej používať a nedovolíte, aby ich negatívne správanie predbehlo váš život.
Nechali ich ísť
V extrémnych situáciách možno budete musieť prestrihnúť väzby so súrodencom.
Keď ste sa pokúsili postaviť mosty a váš súrodenec ich stále podpaľuje, je najlepšie dať ako prvé svoje duševné, fyzické a finančné zdravie a nechať súrodenca odísť. Aspoň na malú chvíľu.
'Máte možnosť si od svojho súrodenca oddýchnuť,' hovorí Fuller. 'Povzbuďte ich, aby hľadali pomoc.' Možno sa potenciálne znova zblížite po dostatočnom čase a uzdravení pominie. “
Môžete nechať dvere otvorené pre budúce zmierenie, ak a keď váš súrodenec podnikne kroky na zmenu jeho správania. Medzitým však môže byť pre oboch lepšie obmedziť kontakt.
(Ty tiež by sa nemal ospravedlňovať za to, ako sa cítiš.)
Opäť zachovajte svoje hranice. Ak sa cítite vinní za to, že ste zo svojho života vylúčili súrodenca, ohliadnite sa späť za všetkými vecami, ktoré ste urobili, aby ste sa pokúsili situáciu napraviť.
Trent odporúča, aby ste sa pozreli späť do svojich poznámok a zobrazili zoznam všetkých akcií, ktoré ste podnikli, aby ste napravili svoje problémy. To okamžite nezahojí vašu bolesť, ale môže vám pomôcť dosiahnuť mier s vašim rozhodnutím.
V tomto okamihu všetci odborníci, s ktorými sme sa rozprávali, odporučili ísť na terapiu. Odborník na duševné zdravie vám bude schopný pomôcť udržať hranice, ktoré ste stanovili, vyrovnať sa s akýmikoľvek krivdami súvisiacimi s rodinou a sprevádzať vás negatívnymi spomienkami na toxický vzťah.
Skupiny ako Al-Anon podpora môže tiež pomôcť ľuďom udržiavať hranice a rozpoznávať ďalšie toxické alebo spoluzávislé vzťahy vo vašom živote.
(Tieto a mnohé ďalšie skupiny podpory však momentálne nespúšťajú úplnú službu kvôli COVID-19, takže skontrolujte, či sú funkčné vo vašej oblasti.)
Jedlo so sebou: Nie je to navždy, ale vzdialenosť je zdravá
Našťastie väčšina súrodeneckých odcudzení nevydrží celý život.
Prieskum v Cambridge zistil, že iba 36 percent účastníkov si myslelo, že už nikdy nemôže mať vzťah so svojím súrodencom (v porovnaní s 56 percentami ľudí, ktorí boli pozitívni, že nikdy nebudú mať vzťah so svojou matkou - fuj).
Súrodenecké spojenia môžu byť komplikované. Ale keď si určíte hranice a budete uprednostňovať svoje vlastné zdravie, budete môcť žiť lepší život - so súrodencom alebo bez neho.
'Odchod z toxického vzťahu neznamená, že úplne zatváraš dvere,' hovorí Fuller. 'Znamená to, že si dávaš dostatok priestoru na uzdravenie.'
Niekedy môžeme tiež cítiť, ako rastie vzdialenosť medzi nami a rodinou, ktorú sme cestou stretli - našimi priateľmi. Tu je ako liečiť keď sa to stane.
