Zistite Svoj Počet Anjela
Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu.Tu je náš postup.
Ak nie ste dokonalí (a nikto nie je), ospravedlnenie je nevyhnutnou súčasťou života. A tieto dve malé slová - „Je mi ľúto“ - sú dosť silné. Chaudhry SJ a kol. (2019). Poďakovanie, ospravedlnenie, vychvaľovanie a obviňovanie: Teória výmeny zodpovednosti a mena komunikácie. DOI: 10.1037 / rev0000139
Výskum ukazuje, že ospravedlnenie nás zbavuje viny, že sme niekomu ublížili, a obnovuje to pocit dôvery medzi oboma stranami. Kim PH a kol. (2014). Ospravedlnenie priestupkov: Ako racionalizácia založená na spravodlivosti, rovnosti a potrebe ovplyvňuje dôveru po jej porušení. DOI: 10.1037 / xap0000030
Môže nám tiež pomôcť zachrániť tvár, Schniter E a kol. (2013). Budovanie a budovanie dôvery pomocou sľubov a ospravedlnení. DOI: 10.1016 / j.jebo.2012.09.011 pôsobia príjemnejšie a posilňujú našu vieru v našu morálnu dobrotu a podobnosť. Tabak BA a kol. (2011). Zmierovacie gestá uľahčujú odpustenie a pocity priateľstva tým, že sa priestupcovia zdajú príjemnejšími. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Ale ako čokoláda, aj príliš veľa „mojich zlých“ je, dobre, zlých. Hovorí, že prílišné ospravedlnenie nás môže pripraviť o nedostatok dôvery a kompetencií Deborah Tannen , profesor lingvistiky na Georgetown University a autor Proste tomu nerozumieš: Ženy a muži v rozhovore .
ako rozpáliť chlapa v posteli
Tu je niekoľko bežných príkladov: Pred stretnutím s položením otázky počas stretnutia s textom „Je mi to ľúto, je to taká hlúposť, pýtať sa, ale…“ alebo reagovať na niekoho, kto do vás vrazí v supermarkete, slovami „Ja prepáčte, bol som vám v ceste? Ospravedlňujem sa!'
Niektoré staršie výskumy, bohužiaľ, preukázali, že to platí najmä pre ženy. Schumann K a kol. (2010. Prečo sa ženy ospravedlňujú viac ako muži: rodové rozdiely v hraničných hodnotách pre vnímanie urážlivého správania. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 „Ženy, ktoré sa veľmi ospravedlňujú, sa môžu veľmi páčiť, ale prešli o povýšenie, pretože sa nezdajú byť dostatočne silné na prácu,“ hovorí. 'Ak sa potom prestanú ospravedlňovať, považujú sa za príliš agresívnych.' Je to dvojitá väzba. “
Nech je situácia akákoľvek, zbytočná sebakritika môže za to vina, hovorí Juliana Breines, PhD, odborná asistentka psychológie na University of Rhode Island. 'Prílišné ospravedlnenie môže prameniť z toho, že sme na seba príliš tvrdí alebo že sa za niečo bijeme, než aby sme si uvedomovali, že každý robí chyby, a nikto od teba neočakáva, že budeš dokonalý.'
Dodáva, že keď ľudia prechovávajú pocity hanby a viny, môžu sa ospravedlniť, aby vyvolali uistenie od ostatných, dodáva, aj keď osobe, ktorej sa to ľutuje, neublížilo ich správanie ani v najmenšom. Dôsledok? Riskujeme, že posilníme mylné presvedčenie, že si za svoju vinu skutočne zaslúžime.
To neznamená zniesť hodnotuvlastniace naše chybya nápravu, ak sa očividne mýlime. Ale často to tak nie je, napriek tomu stále hovoríme: „Je mi to ľúto.“
Ak máte vzťah, počúvajte: Existujú absolútne lepšie spôsoby, ako rozptýliť nepohodlie, zostať sympatickí k ostatným ľuďom a namiesto týchto dvoch slov vyjadriť empatiu.
Nabudúce, keď sa chystáte ospravedlniť za týchto sedem vecí, prestaňte. Ak nemôžete úplne zahryznúť do jazyka, vyskúšajte jednu z alternatívnych fráz.
1. Vaše pocity
„Povedať ľuďom, čo si myslíte a cítite, je zodpovednosť v každom vzťahu. Tým, že niekomu dáte vedieť, ako sa cítite, pomáhate mu porozumieť. Vlastnite to, “hovorí Donna Flagg, autorka knihy Prežiť obávané rozhovory .
To neznamená, že musíte prepáčiť svoje srdce, kedykoľvek dôjde na nutkanie. Štvrtkové stretnutie nie je miestom na otvorenie všetkých vašich nevyriešených detských rán. Kancelária terapeuta alebo iná zdroj duševného zdravia bolo by lepšie. Ale oprávnené „ Som z toho naštvaný “Alebo„ Cítim sa nepríjemne… “je úplne legitímne, hovorí Flagg.
To platí aj pre prosenie o odpustenie za „precitlivenosť“, dodáva Breines. Keď sa ospravedlňujeme za to, že sa cítime zranení alebo dokonca pre niečo zanietení, minimalizujeme sa v zavádzajúcom pokuse o ochranu ostatných.
Čo namiesto prepáč povedať: 'Cítim sa rozrušený, keď ...'
2. Váš vzhľad
Keď skočíme domoja chybapre, povedzme, vyzerá unavene , mať zlý deň vlasov alebo mať oblečené oblečenie, ktoré spôsobuje zízanie, skutočne vyjadrujeme nedostatok súcitu, vysvetľuje Breines. 'Ste, kto ste,' hovorí Flagg. 'Prečo by bolo potrebné ospravedlniť sa za to, ako vyzeráš?'
Pokiaľ sa nevrolujete do kancelárie v teplákoch a tričku zafarbenom od jedla, alebo ak zjavne nepovolíte dress code vyžadovaný pre určitú situáciu, snažíte sa odčiniť, kto ste a ako ste sa rozhodli upravte si vlasy dnes je pozitívne nevyžiadaný.
Čo povedať namiesto prepáčenia:Nič. Vlastnite svoj vzhľad.
3. Potrebujem „čas“
Ľudia sa líšia v množstve osobného priestoru, ktorý potrebujú na prekonanie dňa. Napríklad ľudia prežívajúci úzkosť môžu potrebovať viac ako ostatní. Pre našu pohodu je teda rozhodujúce, že požadujeme od miestnosti potrebnú na psychické dýchanie, aj keď to znamená, že je tu a tam potrebné odmietnuť priateľa na tréning alebo rande.
Ak sa cítite vinní za to, že požadujete nejaké “ ja čas „Pravdepodobne premýšľate nad vecami, hovorí Flagg. Žiadosť o kontrolu dažďa tiež nie je na škodu, ak naozaj chcete vidieť kamaráta, ktorého rušíte.
A ak bude osoba, s ktorou hovoríš, naštvaná? Za predpokladu, že ste s úctou vyjadrili želanie byť sami, táto reakcia určite pochádza z ich problémov, hovorí, nie vašich.
Čo povedať namiesto prepáčenia:„Dnes večer musím len chladiť,“ alebo „dnes večer potrebujem pre seba iba ticho,“ alebo „musím byť sám.“
4. Položenie otázky
Keď sa ospravedlňujeme za položenie otázky, zneplatňujeme sa. Niektorí z nás to môžu urobiť preto, aby sme chránili svoje ego v obave, že by náš kolega alebo kolega vyvalil oči alebo sa uškrnul nad našou nedostatočnou znalosťou.
'Nemali by ste sa však ospravedlňovať, ak žiadate o pomoc alebo vysvetlenie,' hovorí Flagg. Ak vás niekto usúdi, že sa pýtate, môže to byť projekcia jeho vlastnej neistoty.
Čo povedať namiesto prepáčenia:'Môžete mi, prosím, pomôcť pochopiť to?' alebo „Mohli by ste to prosím vysvetliť trochu ďalej?“
5. Správanie iných ľudí
Pokiaľ ste niekoho nepredstavili človeku, ktorý s ním zaobchádza hrubo (premýšľajte: dohodnite si rande medzi dvoma priateľmi, o ktorých ste si mysleli, že spolu budú vychádzať, len aby ste zistili, že jeden z nich bol totálny hlupák), spôsob, akým ostatní jednajú, je úplne mimo tvoja kontrola. Nie je teda dôvod na vydanie ospravedlnenia, hovorí Flagg.
To isté platí aj pre ospravedlnenie niekomu, kto do vás vrazí v obchode alebo na chodníku. 'Niektorí ľudia majú naozaj snahu veci urovnať, takže ak sa ten druhý neospravedlní, cíti potrebu sa ospravedlniť sám sebe a môže dokonca predpokladať, že si za to môže sám,' hovorí Breines.
Ak ste jedným z týchto typov a v týchto situáciách nemôžete niečo povedať, zmeňte svoju reakciu na niečo sebaláskavejšie.
Čo povedať namiesto prepáčenia:'Ospravedlnte ma.'
6. Neodpovedať okamžite na textovú správu, hovor alebo e-mail
Nie vždy sa môžeme dostať späť k milovanej osobe alebo kolegovi. Pokiaľ nejde o núdzový stav (a zvyčajne to môžete zistiť), ospravedlnenie sa za odpoveď, ktorá trvá dlhšie ako zlomok sekundy, môže spôsobiť problém z niečoho, s čím by na začiatku nemusel byť veľký problém, hovorí Flagg.
Môže to navyše poslať správu, že naše vlastné programy sú menej dôležité ako tie, na ktoré reagujeme. Nie je to pravda a nie je to v pohode.
Aby sa zabránilo jaskyniam, keď vás chce v tejto chvíli osloviť príliš veľa ľudí, Flagg odporúča krátke potvrdenie vyšetrovania spolu s informáciou o tom, čo máte na tanieri.
Ľudia oceňujú potvrdenie, že ste si vedomí ich potrieb, hovorí Flagg. Len na to nikdy nezabudni aj ty máš potreby .
Čo povedať namiesto prepáčenia:„Nezabudol som na teba, som tu trochu prásknutý v práci“ alebo „Stále pracujem na tom, aby som ti priniesol odpoveď, takže drž sa!“
7. Okolnosti, ktoré nemôžete ovplyvniť
Situáciu poznáte: Niekto sa vám sťažuje na dotieravého svokra, zložitého šéfa alebonešťastný vzťaha vaša reakcia na kolená je „Prepáčte.“
Robíme to preto, lebo sa cítime zle pre toho druhého, vysvetľuje Tannen. Namiesto zmätenia situácie verbalizáciou zodpovednosti, ktorú v skutočnosti nemáte, navrhuje jemne povedať: „To je príliš zlé“ alebo „To musí byť pre vás skutočne ťažké.“
Absolútne nemôžete pomôcť, ale povedať s-slovo? Potom pridajte niekoľko ďalších slov, aby ste vyjadrili, čo máte na mysli, hovorí Tannen, napríklad „Je mi to ľútoto sa stalo. “ Takto to znie menej, akoby ste brali vinu za niečo, čo úplne nie je vaša chyba.
nadržaná reč o sexe
Čo povedať namiesto prepáčenia:'Je mi ľúto, že sa to stalo.'
Spodná čiara
Ospravedlnenie, keď sme jednoznačne ublížili niekomu inému, porušili pravidlo alebo urobili niečo, o čom vieme, že sa mýlime, je nevyhnutným krokom k náprave sociálnej štruktúry, ktorá nás udržuje v kontakte s ostatnými ľuďmi.
Ale prepáčte veci, za ktoré nezodpovedáme, nielen že nás zneplatňuje a posilňuje pocity nízkej sebahodnoty, ale môže to bagatelizovať čin ospravedlnenia sa a spôsobiť ostatným dojem, že sme menej schopní.
Breines hovorí, že veľa prekonania impulzu prosiť o odpustenie za veci, za ktoré nie sme zodpovední, spočíva v pestovaní tolerancie voči nepríjemnostiam v nepríjemných situáciách a vo väčšom súcite so sebou.
Nie je ľahké náhle zmeniť svoje správanie. Štúdie však ukazujú, že v niektorých prípadoch môže byť zadržanie ospravedlnenia oprávnené. Okimoto TG a kol. (2012). Odmietnutie ospravedlniť sa môže mať psychologické výhody (a za tento nález z výskumu nevydávame nijakú mea culpa). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Takže nabudúce zistíte, že máte tendenciu sa ospravedlňovať, nadýchnite sa, pozastavte sa a opýtajte sa sami seba, či za to skutočne môžete. Ak nie, nie je potrebné ľúto.
