Zistite Svoj Počet Anjela
Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu.Tu je náš postup.
Ako jedináčik (a dieťa jedináčika) si uvedomujem reputáciu, ktorá mi predchádza. Rozmaznaný , sebecký a asociálny je len niekoľko prídavných mien zvyčajne spojených s „iba“.
Keď sa objaví otázka súrodencov, zvyčajne sa ocitnem v defenzíve: „Som jedináčik. Ale nie som hrozný, prisahám! “
Aj keď tvrdím, že som rovnako „normálny“ ako ktokoľvek iný (nech to znamená čert, čokoľvek to znamená), vyrastanie ako jedináčika určite formovalo moju osobnosť a správanie určitými spôsobmi.
wiki garry oldman
Môžem poďakovať svojmu statusu súrodenca za niektoré pozitívne vlastnosti, ako napríklad snaživosť a sebamotiváciu, ako aj niektoré menej žiaduce povahové vlastnosti, ako napríklad veľmi citlivosť a odhodlaná osobnosť typu A. Domáce prostredie každého človeka pomáha formovať ich, súrodencov aj inak (a tiež tu zohráva úlohu genetika).
Ale predstava, že iba deti sú automaticky bizarné alebo spratné len preto, že nemáme súrodencov, je kravina.
Rodiny s jedným dieťaťom sú čoraz bežnejšie. Od nového tisícročia malo zhruba 17 percent žien vo veku od 40 do 44 rokov v Spojených štátoch iba jedno dieťa. V roku 1980 to bolo až 9,6%. Trent K a kol. (2012). Vyrastať bez súrodencov a správania sa v spoločnosti. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3237053/#R38
V mene jediných detí na celom svete mi teda dovoľte umlčať stereotypy a podeliť sa s niektorými domácimi pravdami o domove bez súrodencov.
Mýtické mlátenie iba detí: Veci, ktoré nie sme
Som si istý, že sa to týka niektorých ľudí, ale zovšeobecnenia sú bizarné, zraňujúce a urážlivé.
1. Nie sme takí čudní
Mýtus o „zvláštnom“ jedinom dieťati vznikol v roku 1895, keď EW Bohannon, psychológ, skúmal viac ako 1 000 detí (iba 46 z nich boli iba deti) a považoval ich za deti bez surodencov pravdepodobnejšie bude „škaredý, zle chovaný a hlúpy.“ Bohannon EW. (1895). Štúdia zvláštnych a výnimočných detí [Abstrakt]. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08919402.1896.10532955?src=recsys
Tento stereotyp sa drží viac ako 100 rokov napriek mnohým dôkazom o opaku. Jedna štúdia z roku 2008 zistila, že deti so súrodencami majú lepšie vzťahy so svojimi rovesníkmi už v materskej škole. Downey DB a kol. (2008). Dobrá hra s ostatnými v materskej škole: Prínos súrodencov doma [Abstrakt]. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2004.00024.x
Iní vedci to však vyvrátili, vrátane štúdie s 13 466 11– až 18-ročnými deťmi, v ktorej sa zistilo, že ľudia rovnako pravdepodobne zahrnú do svojej rovesníckej skupiny iba deti, pretože to boli deti so súrodencami. al. (2013). Počet nominácií na súrodencov a priateľstvo medzi dospievajúcimi. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0192513X12470370
Buďme skutoční:Každýmá nepárne črty a návyky. Ale keď vyrastáte bez súrodencov, nerobí vás to viac (ani menej) čudnými.
2. Nie sme rozmaznaní spratci
Samozrejme, vždy existujú mimoriadne hodnoty, ale ako píše Susan Newman PhD Prípad pre jediné dieťa , rozsiahla základňa výskumov ukazuje, že „jednotlivci nie sú o nič viac rozmaznaní ako celková populácia“.
Ale deti dnes riskujú nekontrolovateľný materializmus, nech už majú veľa súrodencov. V súčasnosti je väčšina rodičov (podľa 59%) jedna anketa ) pripúšťajú, že rozmaznávajú svoje deti bez ohľadu na to, koľko ich majú.
Ako zdôrazňuje Newman, rozmaznávanie „je problém rodičovstva, ktorý sa nevylieči tým, že namiesto jedného dieťaťa budú mať dve deti.“
Možno som dostal niekoľko ďalších vianočných darčekov, ako by som dostal, keby som mal súrodencov, ale som rád, že ma rodičia vychovali k vďačnosti, láskavosti a nie k spratkom.
3. Nie sme samotári
Aj keď nie som spoločenský motýľ, mal som veľa priateľov, ktorí vyrástli, a dnes mám veľa priateľov.
Mal som naozaj šťastie, že som vyrastal v štvrti plnej veľkých rodín, takže som si vždy našiel niekoho, kto by jazdil na bicykloch alebo sa hral v parku. Máme rovnako veľa priateľov ako ktokoľvek iný. Musíme ich hľadať iba mimo domov.
V skutočnosti si myslím, že byť jedináčikom mi pomohlo ešte viac sa sústrediť na priateľstvo. Keďže nemám súrodencov, usilovne som sa snažil rozvíjať a udržiavať si blízkych priateľov ako kvázi náhradníkov.
Súrodencov tiež možno preceňovať - najmä ak skončíte v hrude ťažký .
Ako môžeme byť niekedy
Aj keď sú stereotypy nepresné a škodlivé, existuje niekoľko spôsobov, ktoré môžu mať na náš vývoj vplyv iba dieťa-dom. Nerobí z nás príšery, ktoré by ste si mohli myslieť.
4. Môžeme na seba vyvinúť veľký tlak
Nebol to všetko vonkajší tlak mojej rodiny. Internalizoval som veľký tlak, aby som uspel, a stále som veľmi motivovaný žiť podľa vysokých štandardov.
Iba deti sa môžu ako psychológ „veľmi pekne presadiť“ Carl Pickhardt PhD, autor Budúcnosť vášho jediného dieťaťa, povedal Vice , a „môžu byť dosť kritickí, keď sa im nedarí, ako sa im páči.“
Stále si pamätám, ako som sa mlátil kvôli B- dostal som sa na chémiu. Dobrá časť? Tlak sa oplatí: Predchádzajúce výskumy ukazujú, že iba deti nemajú intelektuálnu nevýhodu v porovnaní s deťmi súrodencami a môžu mať dokonca výhodu v prípade detí z veľkých rodín. Polit D, et al. (1988) Intelektuálne úspechy iba detí. https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-biosocial-science/article/the-intellectual-achievement-of-only-children/422B38B7A1C1A719D1EEF80841593841
Môžu tiež dosiahnuť vyššie skóre v IQ testoch. McKibben B. (1991). Možno jeden: Osobný a environmentálny argument pre rodiny s jedným dieťaťom. https://archive.nytimes.com/www.nytimes.com/books/first/m/mckibben-one.html (Táto štúdia sa uskutočnila v roku 1991, ešte predtým, ako ste si mohli vyhľadať informácie na Googli. Zistenia tohto výskumu už nemusia platiť.)
5. Často radi robíme veci po svojom
Áno, viem, ako sa podeliť - jedlo, môj domov a moje oblečenie. Ale nebudem klamať, som dosť konkrétny.
Môže to byť výsledkom niekoľkých faktorov, ako sú gény a všeobecná osobnosť, ale úlohu v tom možno zohral iba jediný súrodenec.
Páči sa mi spôsob, akým som usporiadal svoju kuchyňu, kúpeľňu a farebne odlíšenú skriňu, a musím sa snažiť, aby som nebol mimo domova kontrolným šialencom.
Nevyrastal som so súrodencami, ktorí vrážali do mojej izby a makali s mojimi vecami, takže nie som zvyknutý na to, že mi ľudia prestavujú kuchynské skrinky alebo mi v práci prehadzujú šanóny.
Viem, že to môže pôsobiť trochu panovačne, ale pokiaľ ide o projekty v práci alebo v škole, môže to byť skvelá vec: vždy sa postavím do čela. A často urobím viac, ako je môj spravodlivý podiel, aby som mohol vidieť všetky veci.
Ak sa vám zdajú panovační ľudia otravní - dobre, otravní ľudia môžu byť skvelí v určitých situáciách, tak počítaj svoje požehnania, ktoré sme okolo.
6. Vychádzame spolu s dospelými a autoritami dobre
Zatiaľ čo iné deti pozerali na televízii so svojimi súrodencami počas večierkov, ja som sedel pri stole a rozprával som sa s priateľmi mojich rodičov.
V dôsledku socializácie so staršími ľuďmi od mladého veku som vyrastal, že je mi dobre okolo dospelých, čo mi veľmi pomohlo v škole i v pracovnom svete.
Nie som si istý, či to zažíva iba väčšina ostatných detí, ale bola to pozoruhodná súčasť môjho vývoja.
wiki garry oldman
(Vzťahy dospelých a detí môžu byť čudné - matky môžu žiarliť a napríklad rozhorčený nad svojimi dcérami - ale vážim si svoju schopnosť byť priateľmi s kýmkoľvek bez ohľadu na vek.)
7. Môžeme mať averziu ku konfliktom
Napísal ďalej spomínaný doktor PickhardtPsychológia dnesže iba deti bývajú averzné voči konfliktom , čo mi dáva totálny zmysel.
Nie, že by niekto naozaj rád bojoval, ale hádky medzi priateľmi, významnými ľuďmi alebo kolegami mi robia super nepríjemné.
Nikdy som nemusel riešiť každodenné kričiace zápasy medzi súrodencami, takže nie som zvyknutý na konfrontáciu a skôr to beriem osobne, keď to často závisí od radu ďalších faktorov.
Trvalo čas si to uvedomiť konflikt môže pomôcť podporovať rast a spojenie.
8. Môžeme byť vysoko citliví
Iba deti majú tendenciu byť veľmi v kontakte so svojimi pocitmi.
Keďže som nikdy nemal súrodencov, aby ma dráždili, môžem prehnane reagovať, keď vnímam ľudí ako kritických, nahnevaných alebo vzdialených v osobných vzťahoch. A niekedy ich vnímam tak, že v skutočnosti nie sú.
Pozitívne je, že moja citlivosť ma tiež robí ohľaduplnejším k pocitom druhých a vždy sa snažím premýšľať o tom, ako môžu moje činy vyvolávať pocity v iných.
To je v rozpore s mylnou predstavou, že iba deti sú automaticky „rozmaznané“ alebo „sebecké“, aj keď niektorí z nás bezpochyby tak dopadnú - sme ľudia a ľudia niekedy sajú.
Proste * iba * necucajú, pretože nemajú súrodencov.
9. Máme tendenciu mať radi svoje súkromie
V dnešnom svete zameranom na zdieľanie je bežné, že ľudia zverejňujú každú minútu podrobností svojho každodenného života. Pred zverejnením fotografie na Instagrame alebo odoslaním tweetu sa ale stále cítim trochu rozpačito a zdráhavo a teraz už viem prečo.
Iba deti majú tendenciu „cítiť sa spoločensky pri vedomí a vážiť si súkromie, keď vyrastajú ako jediné zameranie na neutíchajúcu rodičovskú kontrolu,“ napísal Pickhardt ďalej. Psychológia dnes .
10. Vo veľkých skupinách sa môžeme hanbiť
Milujem chatovanie s ľuďmi medzi štyrmi očami a niekedy, po dostatočnom víne, môžem byť jedným z najviac odchádzajúcich ľudí na večierku.
Ale ako jedináčik dokážem byť v obrovskej skupine super tichý, najmä ak ľudí poriadne nepoznám. Najradšej sa flákam v skupinách po troch alebo štyroch. Viac ľudí môže spôsobiť, že budem visieť späť.
V mene všetkých jediných detí si preto nemýľte našu plachosť so snobstvom! Len na všetok ten hluk nie sme zvyknutí.
Tu je kúsok o socializácii a o tom, prečo je to tak nie vždy odpoveď .
11. Obávame sa, že naši rodičia zostarnú
Je nám ľúto, že vám na chvíľu pribúda morbídií, ale je dosť strašidelné čeliť tomu, že keď budete starnúť, budete rodičom jediným opatrovateľom. Mám šťastie, že to ešte nemusím riešiť. Ale už tým, že na to myslím, strácam spánok.
Súrodenci môžu zdieľať emocionálnu váhu smrti rodiča i skutočnú váhu zaobchádzania s ich vecami a majetkom. Ako jedináčika to všetko spadá do mňa.
Máme sprievodcu, ako sa vyrovnať so smútkom a úzkosťou tu .
12. Máme jedinečnú rodinnú dynamiku
Kamarát, ktorý ma nedávno navštívil doma, žasol nad tým, koľko pozornosti mi stále chodí od rodičov.
Áno, môže to byť intenzívne. Ale svoj veľmi blízky vzťah s rodičmi by som nevymenil za nič. Naučili ma toľko o živote a o sebe, vedia o mne (takmer) všetko a viem o nich kopec - v dobrom aj zlom.
Ak dôjde k nezhodám, môže to byť ťažké a v miestnosti nie je nikto iný, kto by rozptýlil napätie (alebo vzal vinu na seba).
Ale spodný riadok? Nechcel by som to inak. Zostavili sme sprievodcu, ako zistiť, či vy mať normálny vzťah s rodičmi .
tl; dr
Môžete byť ďalším jedináčikom a myslieť si, „nič z toho sa ma netýka“ - a to je úplne to podstatné.
Ľudia majú obmedzený názor na iba deti, ktoré zostali dostatočne dlho bez povšimnutia. Nie všetci fungujeme rovnako. Bez ohľadu na to, aké vývojové skúsenosti nám môžu ujsť, keď budeme mať doma súrodencov, môžeme nájsť v našej partnerskej skupine.
Máme rôzne praktické úvahy, napríklad to, kto sa bude starať o našich rodičov, keď budú starší alebo ak ochorejú - ale to je len na nás, nie u ľudí, ktorí nás súdia.
Žiadna rodina nie je bez drámy, nech máte akokoľvek veľa súrodencov. Všetci musíme vyrovnať sa rôznymi spôsobmi a vďaka tomu si rozvíjať rôzne osobné atribúty.
