Zistite Svoj Počet Anjela
Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu.Tu je náš postup.
Teraz už viete, že vaši rodičia nie sú normálni. A vy to akceptujete.
Čo si nie ste istíjenormálny je váš vzťah s tými, ktorí vás priviedli na svet - najmä keď porovnávate svoju situáciu s dynamikou vašich priateľov s ich ‚nájmom.
Je to spoločný problém, vysvetľuje rodinný terapeut Judye Hess , PhD. Prechod do dospelosti prekonfiguruje, čo to znamená byť pripútaný k ľuďom, ktorí vás vychovali - najmä keď už nežijete pod ich strechou.
Vyvíjajúci sa posun v tom, ako ste závislí od mamy a otca, ako veľmi by ste ich chceli zapojený do vášho dospelého života „A ako veľké bremeno sa ich potreby stávajú starnutím, môžu pripraviť pôdu pre neočakávané napätie,“ hovorí Hess.
A pretože toľko z nás váha vyjadriť svoje znepokojenie - buď hovoríme priamo so svojimi rodičmi, alebo sa rozprávame so svojimi priateľmi -, nakoniec sa cítime oveľa viac sami, ako sme v skutočnosti.
Iróniou je, že je tu veľa ďalších, ktorí sa cítia rovnako ako vy vo svojej rodine.
Zoznámte sa s piatimi bežnými zdrojmi konfliktov medzi dospelými deťmi a ich rodičmi a s odborným vedením, ako zvládnuť všetky tie zložité situácie, aby ste sa už nemuseli cítiť ako čudák (alebo znášať otravovanie).
Možno sa ti bude páčiť
Vážne nemáme lepší sex ako naši rodičia?1. Som tu s nimi
Číslo vášho otca sa na vašom zozname „nedávno volaných“ zobrazuje viac ako vaše BBF. Uvidíte svojich rodičov niekoľkokrát týždenne. Zistíte, že ste svojej mame rozliali vnútornosť o súkromných otázkach týkajúcich sa lásky, randenia, práce a zdravia.
Prečo sa to deje
Psychológ Karen L. Fingerman , PhD., Je presvedčený, že meniaca sa povaha dospelosti v 21. storočí vysvetľuje, prečo to, že sa budete do 20 rokov opierať o rodiča, nemusí byť nakoniec taká zlá vec.
Fingerman v skutočnosti zistil, že mileniáli, ktorí sa spoliehajú na svoje mamy alebo otcov kvôli emocionálnej podpore, radám alebo ako náhradná večera sa koná niekoľkokrát týždenne, majú tendenciu byť na tom lepšie ako tí, ktorí to tak nerobia. KL. (2017). Mileniáli a ich rodičia: Dôsledky novej mladej dospelosti pre dospelých v strednom veku. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
Môže to tak byť, pretože na svadbu čakáme dlhšie ako naši rodičia, sme trefnejší než oni, aby sme dosiahli vysokoškolské vzdelanie, a sme proti zmenám a zmenám náročné ekonomické časy .
Existuje aj toto: Mama a otec môžu tiež ponúknuť materiálnu pomoc - povedzme auto alebo nejaké peniaze - aby nám pomohli prekonať krízu a postavili nás na nohy postgraduálne životy .
melissa levine ted levina
„Rodičia majú 25 a viac rokov skúseností s využívaním týchto problémov,“ hovorí Fingerman. 'Mladí dospelí sú múdri, keď sa na nich obrátia so žiadosťou o radu a emocionálnu podporu.'
Pokiaľ sa cítite dobre s tým, ako sa veci majú, nebojte sa byť blízko a zdieľať to, čo chcete zdieľať so svojimi ľuďmi.
Ako to napraviť
Ak sa naopak podpora rodičov stane nežiaducou alebo nadmernou, informujte o svojich potrebách autonómie, hovorí Hess.
Jednoducho povedané: „Mami, ľúbim ťa. Ale keď sa ma stále pýtaš, či si môžem dovoliť svoje nájomné, cítim sa neschopný a nie som oprávnený. “
Alebo možno: „Ďakujem veľmi pekne za záujem o radu v mojej kariére, oci, ale teraz, keď mám slušnú prácu, ocenil by som, keby si ma mohol nechať vyriešiť túto konkrétnu situáciu so svojím šéfom,“ urobí trik.
Ak cítite potrebu, vyhľadajte pomoc rodinného terapeuta, ktorý pomôže zabezpečiť, aby sa vaše posolstvo dostalo ďalej. Oprieť sa o rodiča do svojich 20 rokov nemusí byť taká zlá vec. Ale to, že máte blízky vzťah s rodičom, ešte neznamená, že ste predurčení na to, že celý život nemôžete byť schopný.
2. Sú pre mňa ako cudzinci
Možno ste úplným opakom vyššie uvedeného príkladu: Pochádzate zo vzdialenej rodiny a nemôžete hovoriť o blízkosti, ktorú medzi rodičmi a ich dospelými deťmi vidíte alebo počujete.
Sakra, máš šťastie, že sa raz za mesiac porozprávaš so svojou mamou alebo otcom. A keď tak urobíte, konverzácie sú skôr typu „prísne obchodné“ s niekoľkými podrobnosťami.
Prečo sa to deje
Megan Gilligan PhD, docent na Štátnej univerzite v Iowe, uisťuje, že odcudzenie od rodičov je bežnejšie, ako by ste si mysleli. Podľa jej štúdií má asi 1 z 10 mamičiek dieťa, s ktorým nie je v pravidelnom kontakte.
Psychológ Joshua Coleman, PhD , je presvedčený, že obrovský posun v rodičovských praktikách a boom rozvodov od 60. rokov 20. storočia pripravili pôdu pre tento typ vzťahov.
Pretože v našej modernej ére nemáme toľko inštitucionálnych a komunálnych síl, ktoré by zväzovali rodiny, „prvoradou vecou, ktorá spája dnešné dospelé deti s ich rodičmi, je to, či dieťa chce vzťah,“ hovorí.
V našej kultúre sú deti vhodnejšie hodnotiť rodičov za to, že s nimi zaobchádzajú nespravodlivo, aj keď sa rodičia snažili zo všetkých síl, čo môže viesť k odcudzeniu, dodáva.
Ako to napraviť
Ak ste skutočne nešťastní zo vzdialenosti medzi vami a rodičom, môžete podniknúť kroky na opätovné pripojenie.
Veľa z toho vedie k tomu, že je jasné, čo by váš vzťah s nimi chcel obnášať. Napríklad menej kritiky, menej výčitiek viny alebo väčšie uznanie z ich strany, ako je alebo bolo ich správanie škodlivé.
Mohlo by to tiež zahŕňať pokus o nájdenie empatie pre každú situáciu, ktorá by im spôsobila útek, napríklad rozvod, problém duševného alebo fyzického zdravia alebo geografické premiestnenie.
'Väčšina rodičov nemala.' toľko terapie ako ich dospelé deti a nie sú takí dobrí, ako komunikovať svoje pocity, “hovorí Coleman a tlačí na nás, aby sme svoje„ nájmy trochu uvoľnili.
'Vo väčšine prípadov môže byť ťažké si uvedomiť, že reálne vždy robili to najlepšie, čo mohli.'
Ak nemôžete nadviazať spojenie s odcudzeným rodičom, možno kvôli ich vlastnej neochote alebo neprekonateľným rozdielom medzi vami oboma, skúste nájsť od nich inde to, čo chcete a cítite, že to potrebujete.
Blízki priatelia, významní ďalší a podporné skupiny , alebo niekedy dokonca aj vaši priatelia z práce, sú dobrým miestom pre začatie.
3. Stále som na nich nasratý
Možno pred 20 rokmi bol otec po celú dobu v práci preč, alebo mama bojovala so závislosťou alebo s kombináciou, ktorá vám spôsobovala veľa bolesti. Teraz ako dospelý cítite rozhorčenie nad idylickým detstvom, ktoré vám chýbalo.
Aj keď okolnosti neboli také extrémne, tvrdí, že máte zášť voči svojim rodičom za niečo, čo urobili v detstve, nie je nič neobvyklé Fred Luskin , PhD, riaditeľ Projektu odpustenia Stanfordskej univerzity a autor knihy Prepáčte za dobré: Osvedčený predpis pre zdravie .
Prečo sa to deje
Zášť sa stáva čiastočne preto, lebo nám často chýba pochopenie, že rodičovstvo je neuveriteľne ťažká práca na vrchole vedomia, že rodičia sú povinní vás do istej miery vyviesť z miery.
Ako hovorí Luskin: „Byť človekom znamená byť nejakým spôsobom pokazený rodičmi.“ ale skrývajúci nevôľu voči tým, ktorí nás vychovali, si z dlhodobého hľadiska najviac ubližuje.
„Súčasťou dospievania je vysporiadanie sa s akýmkoľvek poškodením, ktoré ste dostali od detstva, a prácou s ním,“ dodáva.
Ako to napraviť
Prvým krokom v tomto procese je odpustenie. Bez ohľadu na to, ako veľmi vaša situácia vyrastala, Luskin verí, že ak chcete viesť šťastný a zdravý život, musíte vynaložiť menej energie ukazovaním prstom.
Namiesto toho venujte viac energie zvládnutiu zručností zvládania emocionálnych spúšťačov a problémov vo vzťahoch. Terapia je vždy skvelá voľba, ale takisto aj stratégie ako jóga,meditácia, a bojové umenia - všetko, čo upokojuje a upokojuje myseľ a telo, hovorí.
susannah harker iain glen
V prípade, že musíte svrbieť, aby ste rodiča konfrontovali s predchádzajúcimi krivdami alebo aby ste prediskutovali hlavnú príčinu svojej nevôle, pripravte sa na ich reakciu, hovorí Luskin.
Nielenže ich vaša konfrontácia pravdepodobne zraní, ale nemusí si pamätať veci, ako vy, a ich odpoveďou sa nakoniec môžete cítiť zneplatnení.
4. Nevidíme z očí do očí
Povedzme, že chcete byť youtuberkou a mama by bola radšej, keby ste sa prihlásili na právnickú školu. Alebo možno chcete predať všetky svoje veci a na chvíľu vyskúšať #VanLife, ale otec tvrdí, že sa musíte zapojiť do „skutočného sveta“ a prestať byť taký nereálny.
Ak so svojou mamou alebo otcom nesúhlasíte kvôli peniazom, životnému štýlu, normám domácnosti alebopracovné návyky, nie si sám. Napätie medzi rodičmi a dospelými deťmi je celkom štandardné.
Prečo sa to deje
Nezhody sú bežnejšie, keď je dospelé dieťa veľmi závislé od rodiča. Miller LM a kol. (2009). Napätie vo vzťahu rodiča a dospelého dieťaťa: odkazy na solidaritu a ambivalenciu. DOI: 10.1037 / a0015196
Popremýšľajte o tom: ak vám otec pomáha každý mesiac platiť účet za telefón, je ťažké necítiť, že sa dostane k vášmu životu, však?
Podľa rovnakej štúdie môžu nezhody vzniknúť aj vtedy, keď rodič preženie nevyžiadanú radu (ukazujeme na vás, vrtuľníková mama) alebo keď sa rodič alebo dieťa cítia ambivalentné v tom, že sú dôležitou súčasťou života toho druhého (premýšľajte: chýba Rodičovský syndróm).
Ako to napraviť
Dobrou správou je, že toto napätie má s vekom tendenciu klesať, keď sa naučíme vyberať si vlastné bitky a akceptovať svojich rodičov takých, akí sú.
Rodičia a dospelé deti, ktoré vo svojich frustráciách nájdu humor, majú tendenciu mať vzájomné vzťahy ľahšie, dodáva Fingerman.
Takže ak sa vám naskytnú príležitosti na smiech - ako napríklad krok späť a chichotanie sa nad tým, ako podobne znejete svojej matke, keď sa chňapete, alebo aké absurdné sú vaše rozpaky nad otcovým šatníkom - využite ich.
5. Bojím sa o ne
Povedzme toVečera vďakyvzdania, a ty otravuješ rodiča o jeho štvrtom plátku tekvicového koláča (chceš ďalší infarkt, oci?). Alebo možno prosíš matku, aby konečne opustila cigaretový návyk na každý deň.
slovné hry o láske
Nesnažíte sa nikoho rozladiť, záleží vám len na ňom - veľa. Podľa ďalšej štúdie Fingermana môžu obavy z toho, že sa niekto obáva, dokonca spôsobiť, že sa budú cítiť viac milovaní. Hay EL a kol. (2008). Starosti dospelých detí a ich rodičov prežívajú jeden s druhým. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Prečo sa to deje
Fingermanov výskum zistil, že takmer každý z nás sa aspoň trochu „stará“ o svoje rodiny. Takže starosti s členom rodiny sú nielen bežné, ale ich mierne množstvo môže predstavovať psychologickú metódu regulácievlastná úzkosť.
Verbalizáciou alebo premýšľaním nad obavami o blahobyt inej osoby alebo nadchádzajúcou udalosťou sa znepokojujúci ľudia cítia o niečo viac oprávnení predvídať a pripraviť sa na potenciálne negatívne výsledky. Ottaviani C a kol. (2014). Strach ako stratégia adaptívneho vyhýbania sa zdravým kontrolám, ale nie patologickým obavám. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
A ak sú vaše ‘nájmy znepokojujúcety, mohlo by to byť nákazlivé. Výskum ukazuje, že nadmerné starosti a nadmerné rodičovstvo vedú k úzkosti a stresu u dospelých detí. Segrein C a kol. (2013). Vlastnosti rodiča a dieťaťa spojené s nadmerným rodičovstvom. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Ako to napraviť
Ak máte pocit, že ste ohromení tým, ako veľmi sa bojíte o rodiča - alebo ako veľmi o vás prichádzajú - môže byť dobré obrátiť sa na odborníka, ktorý vám pomôže zvládať stres alebo komunikovať s rodičom. keď stačí dosť.
Ak to chcete urobiť, skúste niečo ako: „Mami, oci, viem, že ťa veľmi otravujem a ospravedlňujem sa. Milujem vás a záleží mi na vašom blahu a uznávam, že znepokojujúci je môj problém - nie váš - a pracujem na tom. “
Ak je úzkosť zameraná na vás, vyskúšajte toto: „Mami, oci, cítim sa trochu premožený tvojimi obavami o mňa.“
Alebo dokonca: „Myslíte si, že by ste ma mohli nechať prísť k vám, keď potrebujem nejakú podporu? To by mi skutočne pomohlo robiť to lepšie a byť menej reaktívny voči vám. “
Spodný riadok
Ako každý jednotlivec, aj každá rodina má svoje vlastné výstrednosti. Tí z nás, ktorí sa obávajú, že naše vlastné nie je normálne, si väčšinou neuvedomujú, že väčšina ľudí bojuje s rovnakými problémami.
Pokiaľ vám nebudú stáť v ceste nevyhnutné strastiso zameraním na svoje vlastné potrebya ciele, pravdepodobne máte jasno.
V prípade, že vás váš vzťah s rodičmi brzdí, nehanbite sa a požiadajte rodinného terapeuta, aby vám pomohol zistiť veci.