Zistite Svoj Počet Anjela
Ilustrácia od Mayy Chastain
Poznámka k obsahu: Tento článok obsahuje popisy psychického týrania.
Keďže ide o Národný mesiac povedomia o domácom zneužívaní, musíme sa rozprávať o vzťahoch, ktoré navonok vyzerajú zasnene, ale vo vnútri sú nočnou morou. Stalo sa mi to a bol by som nerád, keby sa to stalo aj vám.
Nikdy nezabudnem na deň, keď ma terapeutka našich párov zavolala sama do svojej kancelárie. Zavrela dvere a dostala sa priamo k nim. 'Počúvaj,' povedala, 'zriedka to hovorím, ale bolo treba zbaliť tašku, napríklad, včera a.' vypadni odtiaľ . “
Vedel som, že vzťah sa zhoršil, ale myslel som si, že som jediný, kto to môže vidieť. Často som uvažoval, či som sa zbláznil. Ubezpečila ma, že nie. 'Mám obavy o tvoju fyzickú bezpečnosť.' Zostaňte s kamarátkou alebo choďte do ženského útulku, “naliehala. 'Možno by si chcel opustiť mesto.'
Sedel som sám na gauči a cítil som, ako sa mi celý svet obrátil naruby. Realita bola zdrvujúca. Stal som sa jednou z tých žien, na ktoré sa pozeráš a myslíš si: „Prečo zostáva?“
Moja odpoveď bola jednoduchá: pretože to nezačalo takto.
Kontrolný vzťah je skôr ako zajatie svetlušky v pohári. Svetluška spočiatku nemôže povedať, že je v provizórnom väzení, pretože steny sú zo skla. Ale nakoniec si uvedomí, že stratil kontakt s vonkajším svetom. Jeho svetlo bude slabnúť a slabšie, až jedného dňa už nebude svietiť.
Toto je ten príbeh a ako som sa vymanil zo svojej sklenenej klietky.
Ohňostroj - ale ako rozptýlenie
Táto romantika bola dokonalým spôsobom, ako začať jar. Začalo to tak, ako to robí veľa rom-comov: celé noci sme sa rozprávali a navzájom si dopĺňali vety.
V polovici našej prvej spoločnej túry Alex * navrhol, aby sme našli miesto na sedenie a meditáciu. Pre rovný typ chrumkavej granoly, ako som ja, to bola skoro najhorúcejšia vec vôbec. 'Ktovie, odkiaľ sa táto osoba vzala?' Som použitý.
ako prinútiť muža Ryby, aby vás prenasledoval
V nasledujúcich týždňoch som začul honosnú chválu typu: „Nikdy som sa tak necítil,“ „tvoj bývalý si ťa nezaslúžil,“ a „mohol by si mať kohokoľvek, koho chceš - som vďačný za to, že si ' znovu si ma vyberá. “
Stal som sa jednou z tých žien, na ktoré sa pozeráte a myslíte si: ‚Prečo zostáva?‘ Moja odpoveď bola jednoduchá: pretože to nezačalo takto.
Alex ma chcel vidieť každý deň, niekoľkokrát za deň. Keď sme neboli spolu, nepochybne v mojej schránke čakal text. Prišlo aj prekvapenie, napríklad piknik pri západe slnka na pláži, kvety a premyslené rukou písané poznámky.
Bolo ťažké tomu nepodľahnúť. Alex bol odhodlanejší ako ktokoľvek iný, s kým som kedy chodil, a dobre, lichotilo mi to.
Synchronizácia - na neoddeliteľnej úrovni
Zdalo sa, že zdieľame všetko spoločné. Spojili sme sa s takmer identickými hodnotami, duchovnými vierami a snami do budúcnosti.
Bol som aktivista, takže Alex sa prihlásil do dobrovoľníctva v rovnakom sociálnom kruhu, spriatelil sa so všetkými svojimi priateľmi a stal sa cez noc expertom na vec.
Učil som hodiny fitnes, takže Alex sa prihlásil na inštruktorský výcvik v mojej telocvični a navrhol mi, aby sme niektoré hodiny učili spolu.
Bol som na kurze španielčiny a chcel som sa presťahovať do zahraničia, tak Alex stiahol Duolingo , jazyková aplikácia, a začal plánovať cestu do Peru so žiadosťou, aby som sa pripojil.
Sú to iba tri príklady z desiatok. Alex bolvšadenaraz, splývajúc s mojím životom ako chameleón. Živilo to to vnútorné rozprávkové rozprávanie, že možno, len možno, som sa stretol so zhodu.
Tlak - maskovaný ako romantika
Keď sa veci zahriali, bol som neoblomný v tom, že budem musieť s vážnym počkaním chvíľu počkať, aby sa vytvoril pevný základ priateľstva. Svadobná fáza bola taká závratná, že som zabudol zložiť ružové okuliare a zbadať do očí bijúce červené vlajky dopredu - ako tento:
'Nechcem čakať tak dlho,' zatlačil Alex a povedal mi, že som mal vyhýbavý štýl pripútania (čítaj: záväzok-phobe), vyvalia oči a smejú sa zo mňa.
Bolo to prvýkrát, čo sa moje hranice stali bodom, aj keď som to vtedy nerozpoznal.
Potom sa zdalo, že medzníky romantického vzťahu existovali na zrýchlenej časovej osi (skôrminútové kamene). Za všetkým stála naliehavosť, ktorej som nedostal čas ani priestor na pochopenie. Vo svojej naivite som si pomýlila netrpezlivosť pre romantiku.
Zmätok, po ktorom nasleduje vina alebo hanba
Keď sa naše životy preplietli, zahliadla som Alexu z inej stránky. Ale pretože tam nebol stále, bolo pre mňa ľahké to odmietnuť.
Počul som negatívny komentár k mojej povahe, zvykom, vzhľadu, priateľom, ambíciám a životnému štýlu vyjadrený svedomitejším prístupom: „Zo svojej stravy neprijímate ani správne výživné látky, ale nech už ste…“
Tam boli tiež zraňujúce štítky ležérne pohodené mojím smerom, napríklad ako som bol ditz a mrcha. Tiež ma volali flirt, že som objal svojich priateľov. Keď som sa postavil proti neoprávnenej žiarlivosti, povedali mi, že prehnane reagujem. 'Bol to iba vtip,' Alex vystrelil späť.
A tak by som súhlasil a myslel som si: „Asi to tak nemysleli.“ Stalo sa prirodzeným prehliadať môj črevný inštinkt vždy, keď som musel spracovať ich komentáre, každý zafarbený jemným znechutením.
Úzkosť zo straty kontroly
Nasťahovali sme sa k sebe, zatiaľ čo sa veci stále cítili (väčšinou) v poriadku. Bál som sa, že je to príliš skoro, ale potreboval som nové miesto na prenájom a Alex ma kvôli tomu stále otravoval, tak som ustúpil. Pomyslel som si: „Čo najhoršie sa môže stať?“
Ako sa ukázalo, veľa.
Teraz som v spoločnom priestore začal Alexa chytať do malých klamstiev, sem a tam, napriek tomu mi povedali, že si predstavujem veci, alebo že to je nejako moja chyba. Tiež som nedostal čas sám v dome a Alex mi vyhodil do vzduchu telefón, kedykoľvek som bol preč. Mal som pocit, že som pod neustálym dohľadom.
Ďalej bol môj život definovaný pravidlami, na ktoré som si nepamätal, že som sa prihlásil. Žil som s úzkosť nízkeho stupňa že som sa nemohol otriasť, akoby som sa neustále dostal do problémov. Zdanlivo jednoduché voľby boli predmetom preskúmania, napríklad to, ako som pripravoval jedlo („márnotratné“), jazdil k obchodníkovi Joeovi („neefektívne“) alebo staval stan v kempingu („dozadu“).
Žiadny subjekt nezostal nedotknutý, ani moje telo. 'Mám rád krivky,' povedal Alex a odmietol moju túžbu šesťbalenie abs . 'Ty.'môcťbuď fit, ale už ťa nebudem lákať. Budem musieť mať sex odinakiaľ. ““
Tieto zvláštne pravidlá sa rozšírili aj na fyzické objekty. Nemohol som priniesť určité knihy do domu, pretože ich to spustilo. Nemohol som si kúpiť svoj vlastný Tupperware, pretože sa chceli o všetko podeliť. Nemohol som si dať hojdaciu sieť sem ani svoj stôl, ale dvojité štandardy znamenali, že Alex mohol usporiadať dom bez toho, aby sa ma najskôr spýtal.
Na moje narodeniny a sviatky boli zadržané dary, aj keď som balíčky videla. Ak vôbec prišli, mali pripevnené šnúrky. 'Nie je dovolené sa toho zbaviť,' povedali mi o hrnčeku.
Osamelý, ale nikdy sám
Po ceste sa ma ľudia snažili dať najavo. 'Sledujú ťa ako jastrab,' začula som na rodinnej večeri. 'Zdá sa, že majú problémy s kontrolou,' povedal priateľ pri káve. 'Ako sa máš naozaj?' spýtal sa dotyčný kamarát v noci hry. 'Všimol som si, že Alex má.'hrana. “
Ale s každým komentárom od milovanej osoby mal Alex výhovorku za ich správanie a kritiku voči každému, kto to spochybnil - vrátane mňa. Bol som zmätený z toho, kto má pravdu, a moja vlastná verzia reality sa cítila prinajlepšom hmlistá .
Pre moje nutkavé opatrovateľské správanie bol názov: spoluzávislosť.
To čoraz viac znepríjemňovalo spoločenské vzťahy. Vedel som, že Alex pôjde von, ak pôjdem von, a ich správanie hľadajúce pozornosť na verejnosti ma striaslo. Ak som sa chcel zúčastniť udalosti sám, prišlo to s paranojou, výsluchmi a argumentmi, ktorým som sa radšej vyhol.
Na konci leta som sa od všetkých po jednom od hanby dištancoval od všetkých. Nechcel som, aby ma takto videli priatelia alebo členovia rodiny. Izolujem sa bolo tiež jednoduchšie ako pripustiť, že som sa s týmto pomýlil - tak,tak nesprávne.
Depresia so stránkou spoluzávislosti
Na jeseň som už bol duchom svojho bývalého ja. Celý čas som sa cítil vyčerpaný z opakujúcich sa hádok a držania priestoru pre Alexovu nikdy nekončiacu kaskádu dramatických problémov, z ktorých mnohé pôsobili svojpomocne.
Bez ohľadu na to, koľko energie som nalial, povedali mi, že to nikdy nebolo dosť. Vzťah sa cítil ako vedro s dierou v spodnej časti.
Nebál som sa, že budem sám (koniec koncov som introvert), napriek tomu som celkom dobre nevedel, ako povedať „nie“ ani Alexovi. Bál som sa, čo by sa stalo, keby som to urobil. Pre moje nutkavé opatrovateľské správanie bol názov: spoluzávislosť .
To ma vyčerpávalo zo všetkého, čo zo mňa urobilo „mňa“, napriek tomu som bol tak odhodlaný udržiavať dom čo najpokojnejší, že som obetoval svoje blaho v tomto procese.
Keď som odchádzal vo svojom aute, opakovane som opakoval mantru svojho terapeuta: ‚Moja osobná bezpečnosť je nevyjednateľná.‘
Prestal som sa zaujímať o aktivizmus, kondíciu a vzťahy v komunite. Odložila som svoje oblečenie na zadnú časť skrine, keď už nesedeli, vymenila som ho za pot a vyhla sa odrazu v zrkadle.
Čo sa týka nášho sexuálneho života, moje mojo sa už dávno stalo šou. Suché kúzlo bolo len ďalšou vecou, z ktorej som vyvodil vinu, iba ďalšou chybou, ktorá nahlodávala podložie toho, čo bývalo mojou sebaúctou.
Jasnosť, s dôverou
V zime som sa prinútil ísť do a hodina jogy ktoré som kedysi miloval, dúfal som, že pocítim niečo iné ako zarytú otupenosť. Keď som tam ležal Savasana , zhasla mi v hlave žiarovka: Celá táto vec je trochu príliš povedomá.
Objednal som si terapeuta, aby som zistil prečo, a týždenný termín mi dával nádej na lepšiu budúcnosť. Keď sa moja emočná anestézia vytratila, kognitívno behaviorálna terapia mi pomohlo spojiť bodky o tom, kedy som sa naposledy cítil v pasci: detstvo.
Na zasadnutí bol priestor na to, aby som si konečne uctil moju minulosť s cieľom transformovať súčasnosť. 'Myslím, že je to naozaj pravda,' zasmial som sa. 'Chodíme s ľuďmi, ktorí nám pripomínajú jedného z našich rodičov.'
Môj terapeut mi ukázal, že vlastne somurobilmať moc a schopnosť opustiť situáciu (na rozdiel od čias, keď som bol dieťa). Tiež som si uvedomil, že v tomto musím prestať hrať hlavnú rolu toxická dynamika .
Aby som sa ešte viac vybudoval, skryl som sa potajomky nad knihami, ktoré som schoval do kufra svojho auta:
- Keď je tvoj milenec klamár
- Prestaňte chodiť po vaječných škrupinách
- Nenávidím ťa - neopúšťaj ma
- Telo vedie skóre
- Deti sebapohlteného
- Budem niekedy dosť dobrý?
Čoskoro som sa cítil dosť sebavedomý a požiadal Alex o prestávku. Nebol som vo finančnej situácii, aby som sa odsťahoval, ale dúfal som, že mi emocionálny priestor vyčistí hlavu. Začal som spať na gauči a chvíľu som sa cítil stabilne.
Teda až do chvíle, kým Alex neurobil „žart“ s rozrezaním môjho tela na malé kúsky a zakopaním do lesa na kraji cesty. 'Ak ťa nemôžem mať, nikto nebude,' posmievali sa.
Potom som vedel, že pre každý prípad musím byť opatrný. Tiež som vedel, že potrebujem ďalšiu podporu ASAP. Pokojne som navrhol párovú terapiu, snahu prísť na myseľ a zistiť môj ďalší krok.
Posilnenie
Ak stále čítate, už viete, ako sa tento príbeh končí: odišiel som.
V párovej terapii netrvalo dlho, kým sa náš spoločný život rozpadol. Alex sa priznal, že ma podvedie už od prvej textovej správy a odvtedy skrýva sieť lží, veľkých aj malých.
Vďaka všetkej vnútornej práci, ktorú som robil, som videl, že môj partner nebolvôbeckým by som im veril. Vedel som, že nie som dokonalý - ďaleko od toho - ale som si istý, že sakra si to nezaslúžil. Bolo mi zle z toho, že ma používajú ako rekvizitu. Cena. Pešiak.
Na jar, keď ma náš terapeut vyzval na odchod, som bol pripravený. Bolo to posledné zatlačenie, ktoré som potreboval. Vzťah ešte neprerástol do fyzického násilia, ale nebol som ochotný držať sa okolo a zistiť, či bude. Povedaním „nie“ Alexovi som povedal „áno“ mne.
Išiel som z jej kancelárie domov, zbalil som si pár tašiek a chytil som psa, zatiaľ čo Alex bol vonku. Keď som odchádzal vo svojom aute, opakovane som opakoval mantru svojho terapeuta: „Moja osobná bezpečnosť je negociovateľná.“
Obnova z PTSD
Dostať sa späť bol dlhý proces. V skutočnosti dlhšie ako samotný vzťah.
keď chlap povie, že ťa miluje
Chvíľu som zostal s priateľom a potom som sa presťahoval do vlastného bytu. Tiež som pokračoval v terapii, tentokrát s niekým, kto sa špecializoval na domáce týranie a Liečba EMDR , vyliečiť traumu z detstva a vyliečiť moju príťažlivosť k „kreténom“, ako sa vyjadrila.
Asi rok som nenadväzoval žiadne nové spojenia. Bojoval som s PTSD , a bol som vydesený z toho, že ma niekto opäť podvedie niekto, kto sa javí taký normálny. Mal som problém nadviazať očný kontakt s ľuďmi a tápal som v mnohých rozhovoroch.
Keď som nepracoval, trávil som väčšinu dní sám so svojím psom, denníkom, meditáciami a čítaním. Postupom času som išiel po malých víťazstvách, ako napríklad nosenie maskary, obliekanie pekného oblečenia alebo varenie zdravého jedla. Každá splnená úloha kalcifikovala rastúci pocit sebavedomia.
Čoskoro som sa pustil do väčších projektov. Vrátil som sa k cvičeniu. Vychytal som nové koníčky. Nadväzoval som spojenia po meste, ako napríklad moji susedia, úradníci v potravinách a ľudia, do ktorých som každý deň narazil.
Keď som sa už na svete necítil ako záchvat paniky, vedel som, že som na správnej ceste. Celkovo trvalo rok a pol, kým som sa opäť spoznal v zrkadle.
Nakoniec som sa otvoril priateľom a príbuzným o tom, čo sa stalo, o ktorých som sa v tomto článku nemohol ani len začať zaoberať (to by mi chcelo román, verte mi). Potvrdzovalo sa počuť veci ako „Vedel som, že je niečo vypnuté“ a počúvať príbehy o tom, ako ich aj Alex vydesil.
Sloboda
V dnešnej dobe som nezvratný. To je najväčší dar, ktorý mi dal Alex.
Mohli by ste si myslieť, že po všetkom budem nenávidieť svoju bývalú, ale to skutočne nie. Vlastne cítim na prvom mieste smútok a súcit s nimi a so životom, ktorý spôsobil, že sa tak správali. Dúfam, že viac ako čokoľvek iné našli profesionálnu pomoc.
Stále myslím na dobré časy, aj keď som zvedavý, či boli niektoré z nich skutočné. Keď som sa uzdravoval, naučil som sa pustiť a prestať sa toľko starať. Je to tak, ako povedal môj terapeut, ako dobre načasované cookie: „Niekedy je najlepšie niekoho milovať z idúceho auta.“
A o tých pravidlách ...
V deň, keď som ten hrnček hodil na svoju betónovú terasu a sledoval, ako sa rozpadá, som sa usmial širšie, ako som mal za dlhý čas.
Z rachotu stále zvonili uši, išiel som späť dovnútra meditovať a vytiahol som si oltárnu kartu pre svoj oltár. Musela som sa smiať. Čo ma pozdravilo, bolo svetielkujúce stvorenie, letiace cez noc.
Svetluška, konečne voľná.
* Alexovo meno a identifikačné údaje boli zmenené.
Hilary I. Lebow je novinárka v oblasti zdravia, ktorá má certifikáciu fitnes a výživy prostredníctvom Aliancie jogy a Národnej akadémie športovej medicíny (NASM). Keď nepracuje, nájdete ju hrať sa na pláži so svojimi dvoma psami alebo spoznávať Miami, krásne mesto, ktorému hovorí domov. Prečítajte si viac o jej práci tu .