Nútil som sa byť 15 rokov extrovertom - tu sa stalo

Poznámka k obsahu: Dielo obsahuje zmienky o užívaní drog, samovražedných myšlienkach a alkohole.

vlasy a make-up z 20. rokov

Je piatok večer a ja sa chystám. Obliekam sa, maľujem si nechty, robím si pleťovú masku, holím si nohy, kontrolujem sociálne médiá, aby som zistil, kde sú ľudia a čo robia.

Potom vyskočím na gauč, zaliezol som si do najpríjemnejšieho pyžama a vypol som telefón, aby som si mohol oddýchnuť pri pití čaju a pozeraní obľúbeného filmu.

Toto je veľký posun oproti tomu, kým som bol pred 5 rokmi.

Nikdy som nepociťoval FOMO, strach z toho, že prídem, pretože som bol vždy „tam“: sexuálne večierky, barové prechádzky, karaoke večery, domáce hangouty - bol som na všetkých, často s 12 baleniami lacného piva a 40 dolárov hotovosť. Kedykoľvek som pociťoval úzkosť alebo nepríjemné pocity, len som si dal ďalšie pivo, odfrkol som z iného riadku alebo pobozkal iného chlapa, pretože bez ohľadu na to, aký som bol introspektívny, neexistovalo riešenie, ako som sa cítil, iba disociácia.

Dostal som sa do pasce medzi tým, že som nechcel ísť na aktivity sám a vyzeral som ako prepadák, a nechcel som byť vo veľkej skupine, cítil som potrebu piť, aby som sa cítil sebavedome. Cítil som sa malý, môj svet sa do mňa uzatváral, keď som sa snažil nájsť cestu cez svoju sociálnu úzkosť. Myslel som si, že moja introverzia je niečo, čo potrebujem napraviť v terapii alebo odliečiť.

Urobil som všetko pre to, aby som otupil svoju nervozitu, aby som pôsobil bezstarostne a extrovertne - a teda normálne.

To, že som vyzerala normálne, mi ničilo život a nikto si to poriadne nevšimol

Presun z východného pobrežia na západné pobrežie ma prinútil prehodnotiť moje chápanie sociálnej interakcie. Zrazu som mal stovky „priateľov“ - ľudí, ktorí ma objali, či už s mojím súhlasom alebo bez neho, kedykoľvek ma videli; ľudia, ktorí by povedali, ako sa veľmi tešili, že ma uvidia na obed, večeru alebo večer pri hrách.

Tie menšie hangouty nikdy neprišli a začal som si uvedomovať, že ak chcem tráviť čas s týmito ľuďmi, budem musieť byť na udalostiach, na ktorých už boli.

Aby som teda udržal krok s novými spoločenskými očakávaniami, chodil som na večierky. Veľa z nich. Neustále. V ostrom kontraste s mojimi priamymi dospievajúcimi rokmi som zistil, že siaham po dostatočnom množstve zvršku, aby som nezostal bdieť do skorých ranných hodín, a potom po dostatočnom znížení síl, aby som zabránil tomu, aby moja úzkosť prešla strechou.

Začal som byť závislý na tomto neustálom chemickom vyvažovaní, aby som dosiahol úroveň ideálnej extroverzie, na ktorú som musel byť videný ako „zábava“.

'Zdá sa, že spoločnosť uprednostňuje extroverziu takmer na každej úrovni - osobnej ('Prečo nehovoríš? Čo si, zaseknutý? Myslíš si, že si lepší ako ja?' Alebo 'Čo sa deje? Nudíš sa, šialený, smutný?' ? ') a profesionál („Skutočne hľadáme niekoho, kto je temperamentný, odchádzajúci, tímový hráč atď.“), “hovorí terapeutka Alice Phipps, MA.

Podľa Phippsa sú sociálne situácie - vrátane vzdelávacích prostredí, romantických vzťahov a dokonca aj rodinných vzťahov - postavené tak, aby uprednostňovali, očakávali a odmeňovali extroverziu: „Introverti často trpia [sociálnou úzkosťou] a [majú] viac spoločné s vyčerpanie a úzkosť sú potrebné na vykonanie identity, ktorá nie je vaša. “

Inými slovami, sociálna úzkosť nie je povahou introverzie. Môže to byť príznak vyčerpania. A je to vyčerpanie, ktoré dôverne poznám.

Napriek tomu, že som bol veľmi rád, keď sa plány zrušili, stále som cítil tlak na to, aby som bol odchádzajúci, energický a pripravený na dobrodružstvo. Dokonca by som nadkompenzoval, čo viedlo k tomu, že som vždy ten, kto osloví ako prvý.

Zvykol som si na pretrhnuté priateľstvá, kde ma zasiahli, keď niekto chcel, aby som signalizoval udalosť, ale nie veľmi často na skutočné hangouty. Túto skúsenosť nazývam „byť osobou, ktorá má väčší záujem“.

Prečo mi tak záleží na dobrej vôli ľudí, ktorí sa ma nepýtajú, ako sa mám?

Strávil som nejaký čas uvažovaním prečo stíham ľudí, ktorí len ma osloviť a požiadať ma, aby som pre nich niečo urobil. Rýchlo som si uvedomil, že to bolo preto, lebo som sa hlboko zľakol toho, čo by som videl, keby som sa zastavil, keby som zostal doma a čakal, kedy ku mne prídu pozvania.

Doručená pošta, väčšina nocí, zostala prázdna a ja som zistil, že pokračujem v uskutočňovaní plánov, pričom som sa cítil čoraz viac rozhorčený. Bol som pre ľudí cenný, len keď som bol užitočný? Nútil som sa byť extrovertný a ubližovať si v tomto procese a stále to nestačilo?

'Keď budete pokračovať v predvádzaní falošného ja, vaša nevôľa môže začať unikať v podobe pasívnej agresie, priameho klamstva a ďalších nevedomých spôsobov, ako sa 'vrátiť' ostatným za všetko, čoho sa za ne vzdáte,' hovorí Phipps . 'Nebudeš chcieť robiť tieto veci, ale tvoje pravé ja je tam oprávnene nasraté.'

Pitie a drogy sa stali tak spojené s mojimi spoločenskými výstupmi, že keď som sa rozhodol, že chcem byť triezvy, cítil som strach, že to znamená, že už svojich priateľov neuvidím. Boli sme ešte kamaráti, keď sme boli triezvi? Bol som pripravený to zistiť?

Dlho som nebol. Namiesto toho by som plánoval nejaké podujatie, využil som nasledujúci deň na zotavenie sa z rôznych kocovín a emocionálne si oddýchol od dňa, keď som sa predvádzal priateľsky.

Išlo mi tak dobre, keď som ignoroval nepohodlie svojho tela, svoju túžbu utiecť z veľkých spoločenských situácií, že by som si nevšimol, keď som bol hladný alebo dehydrovaný. Naozaj som za to začal trpieť, cítil som čoraz viac samovražedný, uväznený medzi pocitom úzkosti, keď som sa snažil opustiť dom, a hnevom, keď som sa pomocou mechanizmov zvládania situácie dostal cez ne.

Cítil som sa zlomený.

Pravdupovediac, možno ešte stále prechádzam cyklom vyhorenia / zotavenia / pokusu, ak by to nebolo malo vypnutie môjho tela. Kyslý reflux, príznak, ktorý môže zhoršiť alkohol, cigarety, užívanie drog a stres, bol nočný návštevník a už som to nedokázal udržať.

Moje telo vytýčilo hranice, ktoré môj mozog nemohol alebo nemohol, zatvorilo ma to a zvýšila sa moja averzia voči spoločenským aktivitám.

Začal som si teda určovať hranice: Na každý deň socializácie by som si naplánoval pár dní na zotavenie, aby som mohol robiť svoje vlastné koníčky. Ak by som sa na večierku cítil dosť nepríjemne, chcel som si urobiť ranu alebo sa napiť, ospravedlnil by som sa a radšej odišiel, než zostanem, kým nepodľahnem.

Musel som sa naučiť, ako prijať to, čo ma bavilo a nebavilo, aby som mohol tieto hranice oznámiť svojim priateľom a partnerom. To znamenalo naučiť sa, že je v poriadku, že môj partner, ktorý je oveľa extrovertnejší ako ja, chodí na večierky bezo mňa.

Bolo to neuveriteľne slobodné, že som sa prestal cítiť pripútaný k očakávaniu. Ale akonáhle som si uvedomil, o koľko viac ľudí sa mi páči, pokiaľ som sa javil ako extrovert, začal som vidieť túto kultúrnu zaujatosť inde.

Na večierkoch bola moja láska ponorená do hlbokých rozhovorov odsunutá v prospech tých, ktorí sú ochotní a schopní zapojiť sa do povrchových rozhovorov. V škole som si všimol, že študenti, ktorí zdvihli ruky a kričali na ostatných, dostali najväčšiu pozornosť a boli chválení za to, že boli odvážni, zatiaľ čo tiché, usilovné typy boli často neviditeľné a odmietali ich, akoby s materiálom nezasahovali.

Ani to nebolo len o mojom spoločenskom živote. Extroverzia ovplyvnila môj pracovný život a tiež môj aktivizmus.

V práci mi doslova povedali, že keď som nechodil so spolupracovníkmi na nápoje po práci, vyzeralo to, že som uviazol a mohlo by mi to zabrániť v ďalšom pohybe v spoločnosti. Ako aktivista som cítil, že vďaka mojej túžbe sedieť a počúvať namiesto rozprávania niektorí ľudia pochybujú o mojom odhodlaní vec - bola som dostatočne vášnivá, ak som nechcela hovoriť nad ostatnými?

Malo by sa dostať najškrkavejšie kolesovšetkomastnota?

'Kúzlo introvertov je v tom, že venujú pozornosť všetkému, zatiaľ čo extroverti vyskakujú,' hovorí Phipps. 'Takže ako učiteľ, manažér alebo vodca každého druhu chcete počuť od introvertov - sú pozoruhodne vhľadní.' Musíte však vytvoriť prostredie, ktoré ich bude vychovávať, aby získali svoj hlas. “

Začal som si všímať, ako moje obľúbené miesta vytvárajú priestor pre introvertov, ako som ja. Napríklad konvencie, ktoré milujem, majú vždy priestor, aby ľudia zdieľali tichý alebo dokonca tichý priestor. Ten priestor som začal robiť aj pre ostatných.

„Ďalším spôsobom, ako to urobiť, je pozvať písomnú spätnú väzbu ako alternatívu po stretnutí alebo nechať ľudí najskôr niečo prediskutovať vo dvojici a až potom otvoriť diskusiu v celej skupine,“ hovorí Phipps. 'To by mohlo dať introvertovi šancu formovať myšlienky jeden na jedného, ​​čo ich môže podporiť v širšom zdieľaní.'

Teraz, keď hovorím, nezabudnem ľuďom povedať, ako dlho plánujem hovoriť. Uprostred som tiež nastavil 15-minútovú prestávku, aby sa ľudia mohli postarať o svoje biologické potreby, či už je to kúpeľňa alebo len tak, že dostanú od všetkých ostatných čerstvý vzduch. Tieto prestávky niekedy tiež dávajú ľuďom, ktorí sú menej spokojní s prerušením, príležitosť zamyslieť sa nad touto témou.

A po tom všetkom sa cítim pokojnejšia a menej unavená.

Tým, že sa nesnažím byť extrovertom a ničiť sa v tomto procese, už nebojujem sám so sebou a zároveň bojujem za to, aby ma bolo počuť. Prvýkrát po rokoch som tiež zvládol mesiac voľno na zvršku, predpísané alebo inak. Nie je to vždy ľahké, ale je to to, o čo sa musím starať sám.

Vedľajší efekt? Trávim viac spoločenského času so svojimi introvertnými priateľmi, sledujem spoločné predstavenia alebo čítam v jednej miestnosti. Priatelia a extroverzia nie sú prepletení tak, ako som si myslel. Na to, aby som sa dostal do spoločnosti, sa nemusím oprieť o drogy. Potrebujem len to, aby ma spoločnosť videla takú, aká som.

Kitty Stryker je divná, nepohlavná, antropologička z Juggalo a mama anarchistickej mačky. Jej prvá kniha „Ask: Building Consent Culture“ bola vydaná prostredníctvom Thorntree Press v roku 2017. Sledujte ju ďalej Twitter , dňa Facebook ,a na #KittyLearnsToCook. Sledujte, ako sa túla v rôznych receptoch, keď sa učí dospelého.