Nový telefón, ktorý dis ?: Drží vás späť „emocionálne nedostupný“?

Vytočili ste nesprávne číslo. Zaveste a skúste to znova.

Niekedy môže byť ťažké sa cez to dostať.

Takmer určite poznáte niekoho, s kým sa nemôžete spojiť, aj keď s ním dobre vychádzate. Aj keď si možno budete nakoniec myslieť, že vám majú ublížiť alebo vás sklamať, môžu si tiež prežiť veľa svojich vlastných zranení.

Môžete dokoncabyťtoho človeka, unavuje ho prchavé spojenie a udržiava časti seba skryté pred očami. Môže byť ťažšie pracovať v tímoch vo vašej práci alebo sa držať rande s priateľmi. Možno nebudete hovoriť so svojimi najbližšími priateľmi celé mesiace.

Môže to byť trochu zložité všimnúť si, keď ľudia majú emočnú nedostupnosť a snažia sa zaviazať k hlbokým, dlhodobým vzťahom.

Mohli by sa zdať, že sa majú skvele, rozprávajú si vtipy a veľa chodia. To je však súčasť toho, čo sa medzi nimi môže dostať, a významných spojení s ostatnými.

Uhýbanie sa nad zmysluplnými spojeniami môže mať efekt zvlnenia, ktorý presahuje rámec vášho milostného života.

Môže to mať vplyv na rodinné väzby, priateľstvá a profesionálny rozvoj, ako aj na vašu celkovú skúsenosť s človekom. A hoci sú mačky oveľa, oveľa lepšie, zatiaľ sme v zajatí ľudskej bytosti. Má zmysel maximalizovať vašu radosť.

Ak ste niekedy mali rodiča, ktorý dokázal celé hodiny rozprávať o interiéri svojho auta alebo domu, ale nebude sa vás pýtať, ako sa máte, poznáte emocionálnu nedostupnosť ako na dlani.

Či už ste sa už s problémom stretli alebo sa stali súčasťou vášho emocionálneho arzenálu, tento článok vám pomôže zistiť príčiny, následky a kroky, ako čeliť ľuďom, ktorí k sebe nepustia.

Možno sa ti bude páčiť

Najpodceňovanejšia kvalita v zoznamovacom svete

Emocionálne nedostupné: Čo to znamená

„Emocionálna nedostupnosť“ popisuje osobu, ktorá sa vyhýba, vyhýba sa stretávaniu alebo jednoducho nerada hovorí o svojich pocitoch alebo vzťahoch.

Táto osoba by tiež mohla mať ťažkosti s týmto:

• dôverčivým ľuďom
• výbuchy hnevu
• formovanie a dodržiavanie záväzkov
• udržiavanie stabilného vzťahu

To všetko naznačuje osobu, ktorá udržuje intimitu na úrovni paže.

Napriek tomu sa navonok môžu emočne nedostupní ľudia javiť ako veľmi stabilní, hovorí Elisabeth Mandel, LMFT, vzťahová terapeutka so sídlom na Manhattane.

'Ak však môžete povedať, že odolávajú zmenám emocionálnych stavov alebo nemajú veľký rozsah, potom ich môžu emócie ohroziť,' hovorí Mandel.

Aj keď filmy a televízia často dosť necitlivo vykresľujú emocionálnu nedostupnosť ako človek, ktorý sa to snaží držať pohromade (ahoj, „ Troska vlaku “), V konečnom dôsledku ide o kontrolu.

„Je to druh ochrany alebo obrany pred pocitom zranenia,“ hovorí sexuálna a vzťahová terapeutka Megan Fleming, PhD.

Emocionálne nedostupní ľudia sú prudko nezávislí: Možno sa necítia, akoby niekoho potrebovali.

To môže vysvetľovať, prečo vaša mačka stále sedí na poličke a stláča sklenené predmety, zatiaľ čo na vás celú dobu zíza. (A stále ich kŕmiš. Vidíš, byť mačkou je lepšie!) Ľudia môžu byť rovnakí.

Fleming hovorí, že aby sa ochránili pred odmietnutím, ustupujú na svoj ostrov obmedzených emócií. Ale keď niekto odreže polovicu spektra svojho emočného rozsahu, prichádza to za cenu radosti, vzrušenia a hĺbky prepojenia vo vzťahoch.

paul banky helena christensen rozštiepená

Ak sa vám vzťahy stávajú tŕňom v oku, čítajte náš sprievodca, ako ich držať pohromade . Na zmenu zlého na bae je potrebné zmeniť jedno písmeno.

Možno sa budete cítiť dosť dobre s niekým iným, aby ste prdili v tej istej miestnosti. Ale bez toho, aby ste sa navzájom dokázali otvoriť, by ste mohli jednoducho prdiť vo vlaku plnom cudzincov.

Veda to podporuje?

Môže byť ťažké určiť hranicu medzi slovami „Takí sú!“ a „Možno budú skutočne potrebovať moju podporu.“ Je „emocionálne nedostupné“ iba to, čo nazývame ľuďmi? Alebo psychológovia podporujú jeho použitie v terapii?

Tlieskanie štítkom s človekom ich môže držať späť, pokiaľ veda nepredloží presvedčivý argument, že jej pomôže vybudovať lepšie vzťahy.

Lekári však využívajú emočnú dostupnosť pri viacerých psychoterapeutických zákrokoch.

Za posledných 20 rokov malo dokonca vlastné hodnotenie, ktoré psychológovia vytvorili na meranie schopnosti dvoch ľudí zdieľať emocionálne spojenie: hodnotenie emočnej dostupnosti. Saunders H, et al. (2015). Emocionálna dostupnosť: teória, výskum a intervencia. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

A hoci by vás váš partner mohol naťahovať tak, že sa odmietne zaviazať a vtipom sa vyhýba akýmkoľvek veľkým otázkam, toto hodnotenie v skutočnosti existuje na meranie vzťahov medzi rodičmi a deťmi.

Môže sa však použiť na vzťahy v akomkoľvek veku.

Vzťahy sa časom menia. Naučte sa, ako surfovať podľa toho, kadiaľ vrcholy a koryta vedú tieto užitočné tipy .

Kritériá tvoria šesť otázok, z ktorých štyri merajú emočné reakcie rodiča a dve z nich merajú dieťa. Lekár zoradí osobu na stupnici od 1 do 7.

Pre dospelých sú to:

• Citlivosť. Toto je správanie, ktoré ukazuje dospelý a ktoré ukazuje, že chce pracovať na svojom emocionálnom spojení s dieťaťom. Pozrieť si rodinný film z 90. rokov a skontrolovať scénky otca a syna v bejzbale, či neobsahujú „dobrý úlovok“ alebo podporujúcu päťku. To je tá dobrá citlivosť.
• Štrukturovanie. Dospelý prejavuje snahu viesť dieťa a formovať jeho učenie. V rovnakom filme z 90. rokov by to bol otec, ktorý učí syna, ako vylepšiť svoju techniku: „Sadni si, chlapče.“
• Nevtieravosť. To je schopnosť nechať dieťa prevziať vedenie a riadiť sa jeho vedením v tom, čo potrebuje. Vo filmovom scenári by otec vzal na vedomie, keď je syn unavený alebo potrebuje „ísť na nočník“, a pracoval s tým, čo je pre dieťa pohodlné. Rovnako, keď chce dieťa hodiť bejzbal na stenu, samo, rodič mu dá priestor.
• Nonhostility. Nepriateľstvo zahŕňa neschopnosť ovládať, ako vaše negatívne emócie vychádzajú okolo niekoho iného. Vo filme z 90. rokov (neprenášajte ho na stream, začína to znieť hrozne) to je, že otec nekričí na syna len preto, že mal zlý deň v predajni automobilov.

A pre deti:

• Schopnosť reagovať. Rodič sa rozpráva s dieťaťom alebo sa k nemu natiahne a dieťa reaguje.
• Zapojenie. Dieťa pozýva rodiča, aby sa hral a stretával.

Aj keď toto hodnotenie sleduje jeden typ emocionálneho spojenia, autori článku naznačujú, že sa môže vzťahovať na mnoho foriem vzťahov.

Aplikácia slovom na slovo vo vašom súčasnom hlavolame v oblasti romantizmu alebo priateľstva nemusí byť užitočná, ale poskytne vám predstavu o rôznych aspektoch, ktoré treba hľadať, ak sa snažíte zistiť, či by ste vy alebo niekto, na kom vám záleží, emočne nedostupný.

Aby sme im lepšie porozumeli, psychológovia zoskupujú konečné skóre do štyroch kategórií:

• emočne dostupné
• komplikované
• oddelený
• problematické alebo narušené

Nielen najnižšie skóre naznačuje emočnú nedostupnosť. Je to spektrum, ktoré sa môže prezentovať rôznymi spôsobmi, a to aj prostredníctvom neúnavného dobrého humoru a úmyselne blikajúcej pozitivity.

čo robiť s priateľmi doma

Či už človek jednoducho zmení tému, keď dôjde na dôležitú otázku, alebo sa stane otvorene agresívnym, môže byť načase premýšľať o svojom štíte pred spojením v inom svetle.

Rovnaký deň, iný deň? Dozviete sa viac o zlých návykoch, vďaka ktorým môže byť vzťah nasávaný - a ako sa im vyhnúť .

Koreň toho všetkého: Prečo sa nemôžem pripojiť?

Ak ste prišli k tomuto článku s palcami stále teplými od spoločnosti Tinder a s výrazom nespokojným kvôli tomu istému, poďme vám priblížiť, prečo by sa svet randenia mohol javiť ako čierna diera.

Prečo sa niektorí ľudia tak zdráhajú pripojiť sa? A prečo by ste sa tiež mohli zdráhať bez toho, aby ste si to uvedomovali?

Pre začiatočníkov, a zlý rozchod môže odštartovať a Stroj Rube Goldberg vplyv emočnej nedostupnosti.

(Ak ste sa práve rozišli, nehľadajte ďalej ako tento článok pre všetko, čo potrebujete vedieť.)

„Väčšina ľudí nechce cítiť bolesť alebo smútok zo straty vzťahu a chce naskočiť do ďalšieho,“ hovorí Fleming. 'Je to ako keď ľudia stratia psa a chcú si kúpiť nového.'

Koniec koncov, je lákavé skočiť späť na koňa, keď môžete zvýšiť svoju pravdepodobnosť položenia len tak, že prejdete prstami určitým smerom. Navyše vám vaši priatelia hovoria, aby ste sa „vrátili späť“.

Aj keď to znie ako zdravý nápad, táto stratégia sa môže vážne vypomstiť. „Veľkou chybou, ktorú ľudia robia po rozchode, je začať chodiť s ľuďmi hneď, ako to bude možné,“ hovorí Rachel Sussman , LCSW, vzťahový terapeut.

Lepší plán: „Dovoľte si pocítiť bolesť, aby ste mohli túto stratu skutočne smútiť, a potom privítajte niečo nové,“ hovorí Sussman.

Ak sa vydáte do sveta randenia znova s ​​otvorenou ranou, pravdepodobne to vykrváca. A pamätajte, že kým sa to zahojí, vyžaduje to čas.

Rodinná dynamika môže byť tiež zdrojom vašich problémov. Ak ste vyrastali v rodine, ktorá si medzi ľuďmi udržiavala široký emocionálny odstup, kde sa kládol dôraz na vyhýbanie sa emóciám alebo ich otvorené stáčanie, zasiahnutie emocionálnych bŕzd vám môže prísť prirodzene.

Fleming hovorí, že sa z toho môže vyvinúť emocionálna nedostupnosť, pretože nebudete mať „svalovú pamäť pre hlbšiu kvalitu pripútanosti“.

V podstate: Opice, opice to okolo mňa nespomínajú.

Uh-oh: Červené vlajky a príznaky

Prvým krokom k zotaveniu je vidieť sa v úprimnom svetle. Tu je niekoľko znakov, na ktoré by ste mali dávať pozor u seba alebo u osoby, s ktorou sa pokúšate zdieľať spojenie.

„Je tiež…“: Ste príliš kritický

Ak sa váš život v zoznamovaní javí ako jedna dlhá epizóda „Seinfeldu“ (tento žerie hrášok po jednom, ten má slabú reč, oh, pozrite sa na toho chlapíka, je príliš blízko svojej rodiny), Mandel tvrdí, že stojí za to si ho nechať oko na seba.

Ak prepúšťate ľudí z akýchkoľvek drobných dôvodov, možno hľadáte iba výhovorky, vďaka ktorým vás nikto nezoznámi.

Ale ak ste podnietili posledných pár rozchodov, ešte sa nezľaknite: Je to iba potenciálny zdroj emočnej nedostupnosti, ak sa stane vzorom, hovorí Fleming.

Je rozdiel vedieť, čo chcete, a báť sa niekoho potrebovať. Ak vaše rozchody nenasledujú rovnaký presný vzorec, možno by ste nemali byť v láske. A na tom nie je nič zlé.

Pokiaľ však nemilujete TÍTO ĽUDIA . (Pozri sa na ne.)

'Ha.' Aha. “ „Nie, ale naozaj ...“: Udržujete veci (super) ľahké

Príliš veľa sa snažíte ovplyvniť emocionálny zážitok ľudí, s ktorými ste, nech je to akokoľvek dobre mienené, môže byť darčekom. Navrhuje základný prvok potreby riadiť situáciu a zabrániť jej eskalácii do niečoho zmysluplného.

Ak sa veľmi sústredíte na to, aby ste druhú osobu neustále rozosmievali, namiesto toho, aby ste konverzáciu nechali plynúť rôznymi smermi, môže to znamenať, že vám nie je príjemné, aby sa veci trochu zhoršovali, hovorí Mandel.

Na tom, že sa smejete na povrchných témach, nie je nič zlé (pokiaľ sa nestretávate iba s filozofmi alebo sa nestretávate s veľmi vážnymi ľuďmi).

Ale niekto, kto nikdy nevie, ako vypnúť svoj vnútorný Adam Sandler, môže byť nechcený alebo neschopný spáchať.

Ak ste taká osoba, možno budete potrebovať niekoľko užitočných tipov, ako čeliť svojim pocitom. Whoomp, tam to je. Prečítajte si toto.

'Áno, ale čo ...': Obviňujete ostatných

Popieranie akejkoľvek viny je obyčajným dôkazom rozpoznania emočnej nedostupnosti, hovorí Mandel.

Ak niekto nedokáže pripustiť svoje vlastné obmedzenia a vždy ukáže prstom na iných ľudí, nemusí byť schopný zvládnuť svoje vlastné nedostatky a nedokonalosti, namiesto toho hádzať vinu na iných ľudí a vytláčať ich z obrazu.

Ak sa nepodívate na celý obraz, nemôžete urobiť pozitívne zmeny.

Telefón domov: Váš akčný plán

Základom všetkých týchto rád je jedna mantra: Pamätajte, že ľudí nemusíte vždy držať za ruky. VymeňteŽi, smej sa, milujtýmito tipmi, ak vám pomôžu, umiestnite na svoju stenu štítok.

(Vlastne ho aj tak vymeňte.)

najlepšie voľne predajné krémy na jazvy

Riešením nie je vždy bozk skutočnej lásky, pretože tu ho rozprávky neprestrihnú. Aj keď nájsť niekoho, na kom vám skutočne záleží, môže pomôcť, hovorí Mandel, že to bude vyžadovať nejaké staromódne, rukávové, emotívne zdvíhanie ťažkých vecí.

Tu je náš sprievodca emocionálnou prácou a prečo je to dôležité.

Môže to chvíľu trvať, ale ak chcete začať robiť kroky alebo hovoriť s niekým, o kom si myslíte, že by mal, tu je niekoľko úprav, ktoré môžete dnes začať robiť:

• Cvičte vpustenie ľudí dnu. Začnite vkladať viac do svojich najbezpečnejších a najstabilnejších vzťahov, či už ide o starého priateľa, rodinu alebo iných. Existuje menší strach z odmietnutia, takže to môže byť oveľa jednoduchšie. Vpustenie menej známych ľudí, napríklad nových milostných záujmov alebo kolegov, sa vo výsledku začne cítiť prirodzenejšie.
• Zmeňte svoje spoločenské scenérie. Ak ste neustále v bare obklopení priateľmi, ktorí sa sťažujú na svojich partnerov alebo sa odmietajú usadiť, nemusí to pre vašu emocionálnu dostupnosť urobiť veľa. Na druhú stranu, Mandel hovorí, že trávenie času so zdravými pármi vám môže poskytnúť realistickejšiu predstavu o tom, ako môžu vzťahy vyzerať, a o výhodách, keď niekoho dovolíte. Získajte emocionálnu svalovú pamäť a naučte sa dobré veci.
• Postavte sa tomu čelom. Ak zistíte, že fixujete na to, prečo žiadny vzťah nikdy nefunguje, skúste na to priložiť prst. Môže to skutočne pomôcť, hovorí Sussman. Spravidla je to otázka času, ale práca na sebe, buď s terapeutom alebo iným odborníkom, vám môže pomôcť zistiť, prečo sa minulé vzťahy zhoršili. 'Akonáhle túto prácu urobíš, budeš mať zo seba oveľa lepší pocit,' hovorí.

tl; dr

Fleming tvrdí, že krátke obdobia emočnej nedostupnosti sú veľmi časté.

Môžu sa vyskytnúť po tom, ako traumatická udalosť odpojí vaše pocity od vašich činov, alebo po pobyte v kruhu členov rodiny, ktorí z minulosti vyvolávajú určité negatívne pocity.

Ak vaši rodičia nikdy neprejavili náklonnosť alebo sa vám neotvorili, môžete ľudí na chvíľu odtlačiť, aby ste vytvorili bezpečnú vzdialenosť.

Ak máte ťažkosti so svojím duševným zdravím, môžete si z tohto kúska zobrať niečo alebo dvavyváženie vlastnej pohody so zdravými rodičovskými kontaktmi.

Ak však máte pocit, že obraciate každú skalu a stále nenájdete šťastie, neznamená to, že vaše srdce nefunguje správne.

Je to len tak, že pri pokuse o potlačenie smútku by vám mohla chýbať tma, ktorá robí svetlo oveľa jasnejším.

Stačí jediný okamih a pokúsime sa znova spojiť váš hovor ...