Ako zistiť, či sa váš vzťah mení správnym spôsobom

Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu.Tu je náš postup.

Je sobota.

Moja 5-ročná manželka a ja sme na pohovke, z brady nám tiekla šťava z pizze na naše zodpovedajúce tričká Nicolasa Cagea, pričom sme si brali tretí alebo štvrtý diel Cage-a-thona, na ktorý sme sa pred pol dňom vydali.

Je to ďaleko od nášho prvého stretnutia v uliciach Edinburghu pred takmer 9 rokmi, kedy sme sa mali stať tým otrasným párom, ktorý sa vydáva všade, kde nás to sakra poteší.

Gross, ja viem. Ale vy a váš partner ste tiež začali tak. Žiadne súdne rozhodnutia.

Moje brucho by skákalo do úst, keď som premýšľal, ako by som šiel na bozk, alebo či by som otriasol kamarátmi dosť dlho na to, aby som mal túto príležitosť, alebo v okamihu, keď povedala „áno“, aby narazila na stojan -up show, keď sedela vedľa mňa.

Žalúdok, ktorý teraz mávam, súvisí s tým, že som zabudol, že to bol smetný deň, nie s recykláciou, a s otázkou, ako sa z toho dostanem bez toho, aby som to oznámil svojej manželke. Stále sme však šialene zamilovaní a cítime to každý deň.

Ako sa teda presne mení spôsob, akým prežívame lásku - fyzicky, psychicky a emocionálne - v priebehu času?

Čo spôsobuje posun od trávenia vekových skupín výberompresne taktá pravá hrozná kvetinová košeľa na rande, do kopania rande na noci a stále šťastná?

Kedy sa „CUDDLE PARTY“ stala novým „búchaním ako králiky, ktoré počúvajú Drakea“?

Ako pestujeme spontánnu zábavu s vrhaním manželstiev, financií, upratovania, súťaží v prdeniach a všetkých ďalších zábavných domácich vecí do mixu?

Svadobná cesta

Keď sme s manželkou prvýkrát začali randiť, ​​bola to nabitá smršť spontánnych výletov do zahraničia, túžob na dlhé trate a rozhodnutí v zlomku sekundy, aby sme spolu strávili viac času spoznávaním sveta (a navzájom).

Spoločný čas sme strávili ako hyeny, chichotali sa nad všetkým, čo ten druhý hovoril, a tvorili vtipy po kvapke klobúka.

Ako to vo svojej knihe uviedol úžasný Kurt Vonnegut Matka noc , boli sme „národom dvoch ľudí“, tajným malým klubom, ktorý zaručoval vzrušenie.

O deväť rokov neskôr a po niekoľkých mesiacoch odstavenia a ešte vyššom počte poľutovaniahodne nezmáčaných misiek a tanierov je zrejmé, že sa nachádzame v inej fáze vzťahu. Ale stále sme tým národom dvoch ľudí.

Táto skorá fáza nedostupnosti vzťahu je známa ako medové týždne a môže to byť skutočne náročné na všetko.

„Na začiatku vzťahov je prirodzené, že cítime silnú fyzickú príťažlivosť a romantickú vášeň,“ hovorí Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, autorka Šťastní spolu: Využívanie vedy o pozitívnej psychológii na budovanie lásky, ktorá pretrvá .

„Keď sa s osobou stretneme prvýkrát a cítime sa k nej priťahovaní, vznieti to sériu neurochemických reakcií,“ hovorí Lyn Rowbotham , PhD, kouč života a vzťahov v Malibu v Kalifornii.

„Cítime„ maximum “z prílevu adrenalínu, dopamínu a serotonínu, ktorý uvoľňuje náš mozog.“ V podstate celá hromada nadržaných, šťastných hormónov spôsobila zmätok.

Adrenalín a jeho blízky bratranec norepinefrín vylepšiť naše reakcie na vzrušenie , ktorý poskytuje tento príliš známy trepot vo vašom srdci. Dopamín zvyšuje schopnosť mozgu cítiť potešenie a odmenu. Serotonín vysiela signál cez naše nervy, aby zvýšil našu náladu a sexuálnu túžbu.

Je to kokteil sexi dobrých vibrácií na dobrý čas.

Ale tak úžasné, ako to je, svadobné cesty nemôžu trvať večne. Ak chceme, aby láska pretrvala, musí ísť cez svadobné cesty.

V našom prípade bola láska na diaľku v poriadku a dobrá, až kým sme si nemuseli sadnúť, zistiť, kto sa kde pohybuje, zariadiť spoločný život a platiť vízové ​​doklady.

Ak si chcete partnera užiť na dlhé trate, budete musieť prijať nudné sračky a priniesť nejaké obete.

Predstavte si, že sa o 5 rokov neskôr vydáte a budete stále na svadobnej ceste - hotelový personál je otrhaný vašimi požiadavkami, váš účet za izbu dosahuje šesť číslic a už 5 rokov ste nevideli nikoho iného, ​​koho by ste chceli.

Určite sa cítite skvele, ale nie je to udržateľný spôsob lásky.

„Aj keď pocit úplného zabalenia v inej osobe na začiatku vzťahu môže byť vzrušujúci a cítiť sa úžasne, sú to vzťahy, ktoré sa spoliehajú výlučne na vášnivú lásku, ktoré sú odsúdené na neúspech,“ hovorí Marisa T. Cohen, PhD.

Cohen je docentom psychológie na St. Francis College v New Yorku a spoluzakladateľom univerzity Laboratórium na sebauvedomenie a lepenie , výskumné laboratórium zamerané na vzťahy a sociálnu psychológiu.

„Zatiaľ čo pár prežíva vášnivú lásku, je dôležité navzájom sa spoznávať na hlbšej úrovni, a tým si budovať spoločnú lásku naplnenú intimitou,“ radí Dr. Cohen.

'Byť intenzívne priťahovaný k človeku vás môže viesť iba tak ďaleko, ak si nevybudujete pevný základ pre dlhodobý láskyplný vzťah.'

Laicky povedané: Zastavte sa na 5 minút a spoznávajte osoby vo vašej posteli.

Realita nastupuje

'Na začiatku vzťahu, keď ste úplne pohltení svojim partnerom, pozeráte sa na svet cez ružové okuliare,' hovorí Cohen. Akonáhle tieto sexi okuliare vypadnú, môže to byť veľmi nepríjemný zážitok.

S manželkou sme šli z veľkej diaľky na spoločné bývanie asi po 3 rokoch hrania a sem-tam.

K prechodu ale došlo takmer cez noc. Prešli sme od idylického obrazu druhého človeka k ... no, skutočnému životu s jeho bradavicami a bojmi a prdmi a rodinami a komplikáciami.

Zrazu sme museli vziať do úvahy moje nevýrazné zručnosti v remeselníckych prácach (t. J. Raz som si kúpil kladivo - to je všetko), pokusy o čistenie, emočné ťažkosti a posratú prácu v call centre.

A moja žena - mimoriadne temperamentná a hlasná osoba - zrazu prešla z pohodlného okruhu 4 000 míľ (6 437 kilometrov) do jednej s dosahom maximálne 20 metrov.

Sledovali sme, ako sa medové týždne fyzicky zmenšujú. Realita nastúpila.

Zrazu sme čelili vzťahu bez priestoru a s plánovaním svadby, účtami, tlakmi a každodennými vešaniami, ktoré by sa mohli eskalovať po páde klobúka.

Láska bola stále prítomná (a stále je), ale boli sme testovaní. Dokázali by sme splniť vzrušujúce veci, ale dokázali by sme čeliť nudným nevyhnutnostiam - alebo intenzívnym životným udalostiam - a zostať nedotknutí?

Doktor Cohen nazýva ďalšiu fázu vzťahuspolocna laska. Ja tomu hovorímtímový gól- vytvorenie tímu, ktorý sa skutočne zameriava na seba a rozumie dynamike.

„ Vášnivá láska je intenzívny a keď je mu odplata, je vzrušujúcim a úžasným zážitkom, “hovorí Cohen.

„Spoločná láska na druhej strane nie je taká intenzívna, ale zahŕňa pocit záväzku a intimity - myslite na úplné odhalenie seba samého, nie nevyhnutne na sex. Prítomnosť oboch znamená úspešné partnerstvo. “

„V dobrom, v zlom“ v mnohých manželských sľuboch nie je prázdna fráza - budete musieť spolu vydržať všetky možné sračky.

A ak ste skôr priateľmi s výhodami než celoživotnými spoluhráčmi, váš vzťah bude mať trvanlivosť.

Keď prechádzame rastúcimi bolesťami povojnovej náhornej plošiny, vidíme skôr nášho partnera, aký v skutočnosti je, ako fantáziu, v ktorú sme verili. (Verte mi, som ďaleko atraktívnejší zo vzdialenosti 4 000 míľ.)

Zvykneme si, povedzme, vidieť ich cikať sa v kúpeľni, zatiaľ čo si umývate zuby.

Ale vidíme tiež ich rast, spôsoby, ako sa za vás držia, horlivé rozhovory, podporu v ťažkých časoch a rozvoj ich porozumenia okolo vašich vlastných chýb.

A o tých vlastnostiach vo vzťahu, ktoré vás prekvapia rôznymi spôsobmi ako mimomodré výlety do Amsterdamu alebo intímne vzťahy po troch mesiacoch od seba, je tichá žiara rozkoše.

Tento prechod však stále môže byťtvrdý. Ale to je v poriadku.

Ak ste niekedy požiadali (veľmi tradičných) rodičov svojho partnera o ruku v 100-stupňovej horúčave v Texase, budete vedieť, že pre tých, ktorých skutočne milujeme, počasie vydrží takmer všetko.

(Ak ste to neurobili, nerobte to.) Drážkovanie medveďov je fenomenálne hlúpe.)

Až po tom, ako tieto klepnutia klepneme, poznáme, do akej miery ich milujeme.

Meniace sa pocity sú súčasťou skladačky.

Pomysli na nemožné Super mario úrovni, na ktorej sa platformy neustále menia a vyvíjajú. Obaja musíte riskovať skok na dokončenie úrovne. A možno to budete musieť niekoľkokrát vyskúšať.

Nakoniec sa však dostanete do ďalšej fázy, ktorá vás oboznámi s mechanikou. A (ako vám s radosťou povie každé dieťa z 90. rokov), môže to byť nanajvýš frustrujúce. Ale budete v hre lepší a viac v synchronizácii.

Pileggi Pawelski súhlasí, ale v menej pixelovaných pojmoch.

„Láska sa vyvíja z rannej svadobnej cesty, vášnivej fázy k zrelšej, spoločníckej láske,“ hovorí Pileggi Pawelski.

„Nemôžeme očakávať, že neskôr pocítime rovnaké zvýšené pozitívne emócie ako v počiatočných fázach vzťahu.“

Keď svadobná cesta nevyhnutne končí a nastúpi realita, neznamená to, že v našom vzťahu nie je nič zlé. Znamená to len, že musíme tvrdo pracovať na tom, aby bola ďalšia úroveň realistickou vyhliadkou.

Vyrovnajte sa, ale nevyrovnajte sa: choďte do dlhodobého hľadiska bez straty svojej podstaty

Fáza medových týždňov je skvelá. Ale to, čo príde po svadobnej ceste, je pravdepodobne ešte lepšie - vrátane prechodu - a konečne sa môžeme vo svojom vzťahu upokojiť.

Moja žena a ja sme momentálne v tejto rozšírenej komfortnej zóne a nevymenili by sme to ani na ďalšiu sekundu medových týždňov.

Spoločne sme okúsili značný kus života, cestovali sme, vyrovnali sa s tragédiami a pohybovali sme sa okoloako tím.

A čím viac spoločného života zažijeme, tým hlbšie rastie naše puto a tým viac sa cítime pohodlne a bezpečne.

Preto môžeme na seba niekoľko minút kričať slovo „butthole“. A to, priatelia, jetímové ciele- sprievodné javisko.

Už necítim búšenie srdca zakaždým, keď vstúpi do miestnosti alebo sa oblečie, aby urobila dojem. Odkedy sa COVID nakopol, už nejdeme ani na jedlo.

Ale pizzeria Nic Cage na samom začiatku by mala niečo naznačiť, aké puto máme, a môžeme sa pozerať na domovy, zakladanie rodiny a získavanie zdravšieho psa, o ktorom sme vždy hovorili, viac ako fantazijné lety.

A keď si celé dni sadá, aby mi spravila webovú stránku, alebo so mnou hrá kooperačnú kampaň, je tu stále vrelé poďakovanie. Streets of Rage 4 , aj keď viem, že by sa radšej pozerala Drag Race .

Alebo keď si nájde čas, aby ma vypočula a pomohla mi v lepších chvíľach cítiť sa lepšie. Vieme, že robíme život s niekým, kto má náš chrbát.

'S dôverou vieme, že sme s našim partnerom pohodlnejší a necítime ten zvýšený zmysel pre pozitívne emócie a vzrušenie,' navrhuje Pileggi Pawelski.

'Naša láska sa posúva od emócií vyššieho vzrušenia záujmu, zábavy a radosti k pokojnejším pozitívnym emóciám vyrovnanosti, vďačnosti, inšpirácie a úcty.'

Keď prechádzame od vášnivej k spoločenskej láske, „naša hladina adrenalínu, dopamínu a serotonínu sa vráti do normálneho stavu,“ hovorí Rowbotham.

'Nahrádza ich oxytocín, hormón, ktorý sa uvoľňuje v dôsledku fyzickej blízkosti, ktorú prežívame s našimi partnermi.'

Oxytocín, „hormón objatia“, vás upokojuje a cítite sa viac v spojení so svojím partnerom.

Podľa jednej štúdie môže oxytocín tiež spôsobiť, že človek zváži svoj vzťah v pozitívnejšom svetle. Aguilar-Raab C a kol. (2019). Oxytocín moduluje kognitívne hodnotenie vlastných a ostatných blízkych dôverných vzťahov. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Ísť do diaľky: Zabezpečiť, aby vzťahy fungovali na dlhé trate

Po 9 rokoch spolu sa dá s istotou povedať, že sme sa s manželkou posunuli z tejto mawkish prechodnej fázy do niečoho celkom zdravého a výživného.

Aj keď, tak ako v každom vzťahu, ani tu nejde o jeho drsnejšie chvíle.

Kľúčom je udržanie tejto iskry vzrušenia pri živote, keď pokračujeme v prehlbovaní nášho zväzku - a to znamená pokračovať v investovaní a práci na našom vzťahu.

„Nemôžeme očakávať, že sa„ šťastne a navždy “stane, alebo že automaticky zažijeme tú istú pálčivú túžbu, ktorú sme mohli cítiť na začiatku vzťahu,“ hovorí Pileggi Pawelski. 'Výskum ukazuje, že zdravé návyky vedú k dlhodobej láske.'

Aké sú teda niektoré z týchto zvykov, ktoré nás môžu udržiavať v romantickom a sexuálnom prepojení?

'Trávte spolu čas a robte veci, ktoré vás oboch bavia, spoločne aj individuálne.' Odpustite si tým, že to prehovoríte. A vážte si jeden druhého a ukážte to, “hovorí Rowbotham.

'Snažte sa byť zvedaví na svojho partnera - pýtajte sa, aktívne počúvajte, vychutnávajte si ich osobnosť a vážte si malé okamihy,' hovorí Pileggi Pawelski.

Podľa Dr. Cohena je jedným z kľúčov k šťastnému a úspešnému partnerstvu vnímanie vášho partnerstva ako šťastného a úspešného.

'Výskum ukázal, že páry v stabilných vzťahoch majú tendenciu vnímať, že ich láska časom rastie,' hovorí Cohen.

'Ľudia, ktorí majú problémy, rozchádzajú sa alebo smerujú k rozchodu, vnímajú svoju lásku ako časom upadajúcu.'

To, ako prežívame lásku, sa časom mení. Milujem svoju manželku teraz inak ako pred 9 rokmi. Táto láska sa bude počas nasledujúcich 10, 20 a 40 rokov neustále transformovať a pretvárať. A už sa neviem dočkať.

Zobrať

Fungovanie dlhodobého vzťahu zahŕňa odhodlanie, obetavosť a odhodlanie - rovnako ako náklonnosť k druhému človeku a k tomu, čo prispieva do vášho sveta.

„Dlhodobý a zdravý vzťah môže ponúknuť spoločný pocit bezpečia, hlbšiu lásku a porozumenie jeden druhému, menšiu úzkosť z celkového vzťahu a určitú úroveň vzájomnej ochrany,“ hovorí Rowbotham.

To platí, či už máte dyadický alebo polyamorálny vzťah - všetky vzťahy si vyžadujú tvrdú prácu, efektívnu komunikáciu a kvalitný čas bez ohľadu na ich povahu.

svadobný sľub, aby ju rozplakal

Prínosy dlhodobého spojenia sú však úžasné. A tých vezmem cez svadobnú cestu každý deň. Teraz späť na našu pizzeriu Nic Cage, predtým, ako nás tak hrubo vyrušili ...

Adam Felman je redaktorom Medical News Today a Greatist. Mimo práce je sluchovo postihnutým hudobníkom, producentom a rapperom, ktorý koncertuje po celom svete. Adam tiež vlastní (takmer) každý film Nic Cage a má jednookého ježka menom Philip K. Prick.