Zistite Svoj Počet Anjela
DEMETR BIELA / zavalitý
Keď som bol na strednej škole, mal som priateľa, o ktorom som si myslel, že je, no, len trochu intenzívny.
Ako postava z tínedžerskej drámy bol očarujúci - veľmi zábavný a bystrý, s dotykom plachosti chlapca od suseda, vďaka ktorej bol pokorný a prístupný. Jeho neistota (kto nie je na strednej škole neistý?) Bola zjavná, ale vzal ich s rozvahou sebazničujúcim spôsobom. Bol sladký.
Ale v priebehu toho, čo nakoniec prerástlo do vzťahu, začalo byť jeho správanie ohromujúce.
Zavolal mi občas, keď vedel, že telefonujem, a potom sa sťažoval, či ten rozhovor neskončím, aby som sa s ním mohol porozprávať. Dal mi vedieť, že by si ublížil, keby som neurobil to alebo ono. Pritláčal ma k sexuálnym činom a posmieval sa, že ma nesmú priťahovať muži, ak sa nezmierim. Veľa sa rozplakal a ja by som sa vydriapala, aby som ho utešila.
Vzťah je toxický, keď ...
- Existuje nerovnováha, ktorých potreby sú uspokojené a v akých extrémoch.
- Jedna osoba dáva prednosť viac, ako dostane.
- Vo vzťahu sa cíti ako ťažká, nekonečná, často jednostranná práca.
- Bolesť sa normalizuje jednou alebo obidvomi stranami.
Vypestoval som si pocit, že dokážem vyriešiť jeho problémy a napraviť jeho traumulen keby som sa dosť snažil- a cítil som ten tlak aj od neho. Skutočnosť, že vždy zlyhám, sa dotkla môjho sebapoňatia.
Teraz, keď som oveľa starší a múdrejší, uznávam, že to, čo som prežíval, bolo emocionálna manipulácia , tipujúc na násilné správanie. Ale v tom čase - zvlášť vzhľadom na moju vlastnú rodinnú dynamiku, spôsob, akým je láska zobrazovaná v médiách, a na plynové žiarenie môjho priateľa - som si myslel, že moja skúsenosť je normálna.
Neznášal som dynamiku vzťahu, ale preto, že som bol priťahovalo ma to, o kom som si myslel, že je ako človek - a navyše k potenciálu toho, o kom som si myslelmohol by byť- uviazol som okolo. Toto bola moja prvá (ale nie moja posledná!) Skúsenosť s tým, že som „fixátor“ vo vzťahu.
A hoci táto dynamika môže byť bežná, určite nie je zdravá
V skutočnosti je (* tágo Britney Spears *) toxické.
TO toxický vzťah je nezdravý, zvyčajne v dôsledku správania jednej osoby, ktorá je najskôr opojná a potom otravuje (metaforicky) inú osobu. Jedna osoba môže byť emocionálne uzavretá alebo môže mať nerealistické očakávania, zatiaľ čo druhá sa cíti zodpovedná za zmiernenie dynamiky. Výsledkom sú pocity nadmernej zodpovednosti a nedostatočnosti.
Keď hovoríme o toxických alebo nezdravých vzťahoch (alebo o ľuďoch), všeobecne nehovoríme o zneužívaní (hoci zneužívanie je samozrejme nezdravé). Ale pretože sa toľko prekrýva, môže byť ťažké medzi nimi rozlišovať.
Jedným slovom je smerovosť. V toxickej situácii majú dvaja ľudia rovnakú autonómiu a obaja prispievajú k dynamike, ktorá je škodlivá. Pri zneužívaní má jedna osoba moc a nad druhou vykonáva kontrolu. Zneužívanie je a pokus ďalšej úrovne získať a udržať si moc a kontrolu nad inou osobou prostredníctvom vzorcov fyzického, sexuálneho, emocionálneho a finančného násilia.
A hoci toxické vzťahy nemusia mať romantický charakter (toxické môžu byť aj priatelia a členovia rodiny!), Rozpoznávanie, vyhýbanie sa opusteniu romantických vzťahov, ktoré sú bolestivé, sú ešte zložitejšie. Mohli by sme dokonca veriť, že nás to priťahuje.
Tu je päť spôsobov, ako nás naučili akceptovať a normalizovať toxické správanie do bodu, kedy by sme si dokonca mohli myslieť, že nás „priťahujú“.
1. Popkultúra zobrazuje toxicitu ako vášeň
Počuli ste už pieseň „Jealous“ od Nicka Jonasa? Muž doslova hovorí: „Mám právo na peklo“, ak cíti žiarlivosť, keď sa iní muži rozprávajú s jeho partnerkou. A máme to počuť a myslieť si:OH Wow! Aký dobrý, ochranný priateľ!
Dej zranenej osoby, ktorá koná proti niekomu, kto sa o ňu chce starať a ktorá sa nakoniec skončí „šťastne navždy“, je taká bežná, je to trope. A socializuje nás, aby sme tomu veriliak to dáme ešte raz, ak budeme trpezliví a láskaví a dostatočne obetaví, dostaneme tiež náš šťastný koniec.
Len čo začnete rozpoznávať, ako médiá normalizujú nezdravé správanie pri zoznamovaní, uvidíte to všade: vo filmových scénach, kde sa ľudia neohlásene objavujú v domácnostiach, zamestnaniach a obľúbených kaviarňach so záujmom o lásku; v románoch o brutálnych mužoch skrotených trpezlivými ženami; v každej skladbe Maroon 5 vôbec.
Ako opraviť kurz:
Ak ste s týmto trope pravidelne v kontakte, obzvlášť nekriticky a od dosiahnuteľného veku, môže sa vám to javiť ako normálne.
Venujte pozornosť, keď nabudúce uvidíte v televízii hádku medzi dvoma partnermi. Pravdepodobné bude, že boj vybuchne z vášnivých pocitov lásky a strachu zo straty. A skončí sa to nejakým veľkolepým záverom: uvedomenie si, že je The One alebo dokonca (roubík) divoko príjemného mejkapu.
Ale bolesť nie je to, čo robí lásku krásnou. Ako by tá scéna alebo scenár mohli vyzerať, keby ste vložili svoju túžbu byť milovaný dobre? Prepíš to.
2. Dynamika rodiny nás vzrušuje
Pamätáte si na okamih, keď ste si uvedomili, že vaši rodičia sú iba ľudia? Že na nich okrem rodičov nie je nič mimoriadne alebo mocné? V dospelosti je to často ťažké vyriešiť.
Teória pripútanosti , čo naznačuje, že sa učíme, ako sa spojiť s inými ľuďmi na základe nášho počiatočného vzťahu starostlivosti, môže tiež hrať úlohu v našej dynamike romantických vzťahov.
Rodiny sú tvorené jednotlivými ľudskými bytosťami s históriou traumy a následných maladaptívnych mechanizmov zvládania. Celá tá nepreskúmaná nevyriešená bolesť sa stáva našou najskoršia mapa pre pochopenie toho, ako ľudia komunikujú . Pozorovaním, opakovaním a následným potleskom alebo potrestaním za naše správanie sme akoby naučení, čo sa má vo vzťahoch replikovať alebo hľadať.
Ak sa naši rodičia alebo iní členovia rodiny podieľajú na toxickom správaní alebo ak máme neistú pripútanosť, potom by sme v hĺbke duše mohli veriť, že v tejto dynamike je niečo „správne“ - pretože je to to, čo je najviac rozpoznateľné, pretože máme predstavu o tom, ako táto scéna bude hrať.
Ako opraviť kurz:
Účinným krokom v odnaučení škodlivej dynamiky a jej nahradením zdravšou je, keď sa s pozornosťou pozrieme na to, čo sme sa ako deti naučili.
Opýtajte sa sami seba:
- Čo som sa dozvedel o vyrastajúcich láskach a vzťahoch, najmä od mojej rodiny?
- V ktorých častiach boli úžasné a sú dedičstvá, v ktorých chcem pokračovať?
- A ktoré časti pôsobili škodlivo a môžu zostať pozadu?
- Z akej rodinnej dynamiky sa musím liečiť?
Nerobte si starosti. Toto nie je vo svojej podstate komentár k vašim priateľom. Je zrejmé, že všetci sme ľudia a všetci robíme chyby - a že sa môžeme rozhodnúť, že tieto chyby nebudeme ďalej prenášať.
3. Spoliehame sa na reakcie na traumu, aby sme prežili
Pravdepodobne ste už počuli o reakcii „boj alebo útek“. Je to myšlienka, že náš centrálny nervový systém má (veľmi užitočnú!) Reakciu na nebezpečenstvo, ktoré môže zachrániť naše životy. Možno ste už počuli aj o „zmrazenej“ reakcii, ktorá sa podobá hraniu mŕtvych alebo nepozorovateľnosti (T. rex vás nevidí, ak sa nehýbete).
Tieto odpovede sa prejavia nielen v situácii na život alebo na smrť. Môžu prísťkedykoľvekcítime hrozbu.
A časom, keď zažívame traumu za traumou za traumou, naša odpoveď sa stáva menej nástrojom v našom súbore nástrojov a viac prístupovým riešením pre riešenie hrozieb - vrátane neistoty, ktorú cítime, ak si myslíme, že by nás partner mohol opustiť.
Zamyslite sa nad tým, ako reagujete, keď sa cítite neisto: Dostávate sa do hádok, možno kvôli malým, nesúvisiacim veciam? Cítite obrovskú túžbu rozísť sa s nimi skôr, ako sa môžu rozísť s vami? Stávate sa emocionálne utiahnutý alebo tichý a snažíte sa situácii úplne vyhnúť alebo ju odvrátiť?
Alebo typlavý?
Fawning znamená vytvárať bezpečnosť v našich vzťahoch tým, že sa veľmi usilovne snažíme splniť očakávania. Sam Dylan Finch , obhajkyňa duševného zdravia a redaktorka v spoločnosti Healthline, našom sesterskom webe, popisuje plačúce týmto spôsobom: „Aby sa zabránilo konfliktom, negatívnym emóciám a opätovnej traumatizácii, ľudia, ktorí sa pri spustení„ plačú “, vyjdú z cesty a zrkadlia niekoho názory a upokojiť ich s cieľom deeskalovať situácie alebo potenciálne problémy. “
Pre ľudí, ktorí sa opierajú o plachtenie, aby sa cítili bezpečne, môže byť toxický vzťah obrovským lákadlom. Pretože, spoľahlivo, budeme neustále v pozícii, aby sme dokázali svoju dobrotu tým, že sa postaráme o emócie niekoho iného a pritlačíme tie svoje.
Ako opraviť kurz:
Peter Walker , ktorý tento výraz pôvodne vytvoril, vysvetľuje, že terapia môže pomôcť pri fawningu, pretože „prirodzene im pomáha znižovať charakteristickú obranu počúvania, keď sú vedení k rozšíreniu a prehĺbeniu svojho sebavyjadrenia“. Je to v podstate odnaučovanie ľudí príjemné.
Výzva, vďaka ktorej sa po erupcii so svojím partnerom cítite dobre: Je to tak, že problém bol, našťastie, vyriešený? Alebo je to len tým, že sa cítite spokojní, že ste sa dostali do bezpečia na druhom konci?
4. Sociálna moc vždy zohráva úlohu
Zvyčajne hovoríme o moci a útlaku z hľadiska inštitúcií (lekársky rasizmus, policajti ako neodmysliteľne bieli rasisti , atď.). Môžu sa však prejaviť aj medziľudsky. Dynamika pohlavia, napríklad: Muži majú sociálnu moc nad rodovými menšinami, čo zvyšuje (1) pravdepodobnosť škodlivého a represívneho správania a (2) väčšiu pravdepodobnosť, že mu bude odpustené.
Pridajte skutočnosť, že od pohlavných menšín, najmä u žien a žien, sa očakáva, že budú opatrovateľmi pacientov, alebo stereotypné, že budú empatickejšie a súcitnejšie. Napríklad čierne ženy sú stereotypné ako emočne odolný a materskej . Očakáva sa, že tuční ľudia budú veselé a upokojujúce . Trans ženy sú často fetovaný , od ktorých sa očakáva, že splnia túžby bez toho, aby vyjadrili svoje vlastné.
Tieto stereotypy môžu socializovať ľudí tak, aby boli bez hraníc v snahe uspokojiť potreby svojich utláčateľov.
Ak existuje nerovnomerná dynamika sily vo vzťahu (napr. Divná osoba vo vzťahu s priamym človekom, trans osoba vo vzťahu s osobou cis, zdravotne postihnutá osoba vo vzťahu s osobou bez zdravotného postihnutia atď.), je viac priestoru pre osobu s mocou správať sa škodlivo - a väčší dopyt po marginalizovanej osobe, aby s ňou a prostredníctvom nej pracovala.
Ako opraviť kurz:
Prepojenie je otázkou sociálnej spravodlivosti. V medziľudských vzťahoch, keď nie je začiarknutá dynamika moci, by sme sa mohli stať tolerantnejšími (ba dokonca očakávanými) k ľuďom určitých identít (muži, bieli ľudia atď.), Ktorí sa správajú zle s minimálnymi alebo žiadnymi následkami.
Ak sa ocitnete v toxickom vzťahu, položte si otázku: Aká dynamika sociálnej sily sa tu hrá? Ako je škodlivé správanie mikrokozmom väčších represívnych štruktúr?
5. Veríš v inherentnú dobrotu tejto osoby, pretože si sladký anjel
Keď robím workshopy o domácom násilí, jednou z otázok, ktoré sa diváka pýtam, je „Prečo zostávajú pozostalí?“
Ľudia prichádzajú s vynikajúcimi odpoveďami: pretože nemajú prístup do komunity, pretože nemajú peniaze, pretože sa boja, kvôli deťom. Ale dve odpovede, ktoré musím často presadzovať, súláskaanádej.
Podobne v toxickom vzťahu táto osoba neustále neprispieva k aktívnemu ublíženiu - a vy ich milujete pre to, kým sú a akú krásu vám prinesú do života. A dúfate, že nakoniec, ak to budete môcť trochu dlhšie vydržať, ich správanie sa posunie - stanú sa len ich dobrými časťami a budú sa vyhýbať zraňujúcim.
Najmä ak ste empatický človek, ktorý rozumie tomu, ako sa môžu traumy ostatných prejaviť v tomto správaní, môžete vidieť ublíženie v jeho srdci a chcete ho vyliečiť.
Táto osoba vás priťahovalaz dôvodu- a pravdepodobne to nebolo „pretože nie sú k vám super milí.“ Boli očarujúce a charizmatické. Boli roztomilé. Boli k vám milí a láskaví. Pri zdieľanom zážitku ste sa cítili spojení. Možno ste sa cítili prvýkrát. Možno povedali skutočne vtipný vtip. Možno je ich úsmevom zomrieť. Nespadli ste do nich, pretože vám ublížili. Prepadli ste im kvôli tomu, ako povznesene sa vo vás cítili.
Ako opraviť kurz:
Existuje veľa dôvodov, prečo by nás mohla uviaznuť toxická dynamika - prečo tu zostaneme, len čo to rozpoznáme, prečo sa v nej dokonca cítime príjemne - ale nenechajte nikoho, aby vám povedal, že stepriťahoval na toxicitu .
wiki christine Taylor
Možno vás bude lákať, keď niekomu pomáhate uzdraviť. Možno vás zláka romantika na striebornom plátne. Možno vás upútajú ľudia, ktorí vám pripomínajú vášho otca (s ktorými máte pravdepodobne tiež komplikovaný vzťah!). Ale niet na čom nájsť chybu.
Nerobíte nič zlé. Môžete sa tiež jednoducho rozhodnúť urobiť sami.
Poviem vám, čo mi povedala mama, keď som bol tínedžerom v tom toxickom vzťahu, o ktorom som sa zmienil už skôr: „Nemôžeš pomôcť tomu, koho miluješ. Môžete však pomôcť tomu, s kým ste. “
Zaslúžite si lásku, ktorá sa cíti ako protijed - nie takú, ktorá sa cíti ako jed.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociálnej spravodlivosti, ktorej práca sa zameriava na politiku tela, kultúru krásy a poruchy stravovania. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram .
