Takto sa cíti váš tučný priateľ, keď hovoríte, že sa obávate o jeho zdravie

Keď hovoríme, začujem v tvojom hlase známe zaváhanie. Prudký nádych dychu a sklamaný povzdych bez odpovede, ako syčanie prázdneho balóna. S povzbudzovaním a upokojovaním prichádzate so známou otázkou.

Ale čo vaše zdravie? Nemám sa o to vlastne ani starať?

A s tým vykročíte do dlhej a živej histórie. Štípe to a sklame, ako to vždy býva. Ako tučný človek mi niekto vždy hovorí o svojej obave o moje zdravie a počuje ju od takého drahého priateľa. Potrebujem, aby si vedel o svojich spoločníkoch - priateľoch, rodine, kolegoch a cudzincoch, ktorí prejavovali rovnaké obavy, pokiaľ som tučný.

Mal som 18 rokov, keď mi prvýkrát niekto povedal, že zomriem. Práve som dostal prvé zamestnanie, pre ktoré som bol skutočne vášnivý, a pracoval som s básnikmi a prozaikmi, ktorých tvorbu som v dospievaní tak obdivoval a spoliehal sa na ňu. Svietidlá, ktorých práca siahala do teplých rúk, do môjho hrudného koša a kolísali tam všetko dôležité a nežné, v čase, ktorý sa cítil tak izolovaný. Obľúbený básnik držal čítanie a ja som to mal na starosti.

Strávil som mesiace plánovaním tejto prvej udalosti a nemohol som byť pyšný. Objavili sa desiatky ľudí a všetko išlo podľa plánov. Postavil som sa za jedlo, rozložil taniere pre účastníkov a vítal ich, keď prechádzali linkou. Starší muž, dobre oblečený, sa usmial, keď prijal tanier, ktorý som mu podala.

& ldquo; Kedy si pribral všetku tú váhu, zlatko? & rdquo; opýtal sa ma. & ldquo; Bolo to, keď tvoj otec odišiel? & rdquo; Cítil som, ako sa mi červená tvár a držal som ústa tvrdohlavo, neobratne zatvorené. & ldquo; Nemusíš zomrieť, len aby si mu uškodil. A ty zomrieš. & Rdquo;

Moja spolupracovníčka stála vedľa mňa, jej tvár bola kľúčom hrôzy, šoku, paralýzy. Ani jeden z nás nedokázal zhromaždiť žiadnu odpoveď, len ochabnuté tváre a oči zaliate nahnevanými slzami. Hovorili sme o tom hodiny potom. Iba sa rozhodol, že dnes je jeho deň, keď bude pochmúrnym ženíchom? Kto ide okolo a hovorí cudzím ľuďom, že zomrú? Nemohla ním zatriasť. Ani ja som nemohol. Ten cudzinec pre ňu bola pochmúrna a príšerná anomália. Ale pre mňa bol skôr pravidlom ako výnimkou. Jeho poznámka, hoci senzačná, bola známym prerušením, náhlou pripomienkou toho, aké neprekonateľné bolo moje tučné telo pre ľudí okolo mňa. Rodina, priatelia, spolužiaci a kolegovia ma už dávno uvrhli do role strašidla, ktoré mi často pripomínalo moju smrť, vždy v obavách.

zoznam otázok so značkou priateľky

Toto nebolo prvýkrát, čo som bol otrasený vnímaním môjho tela cudzím človekom. Na strednej škole som žil život toľkých tučných detí predo mnou, nakoniec som dospel k tvrdo vybojovanému záveru, že jediným riešením je ustúpiť, vydržať búrku a čakať na koniec strednej školy. Mojou vášňou bolo divadlo, ale zatiaľ čo som sa uchádzal o školské hry, bol som zriedka obsadený. Úloha bola pre snúbenca, vysvetlilo vedenie hry v škole. Bez urážky, ale kto sa zamiluje do veľkého dievčaťa? Chlapi chcú niekoho, kto je zdravý. Na mojom ďalšom konkurze sa svetlá horúceho pódia na mojej pokožke cítili nadbytočné - moje telo bolo aj tak akoby osvetlené. Cítil som sa ako svoj vlastný tieň, väčší ako život, nepraktický, skreslená silueta skutočného človeka.

Učitelia vyjadrili znepokojenie. Jedného dňa som si na obed priniesol šalát. V jedálni mi jeden učiteľ navrhol, aby som krutóny zoškrabal nabok. & ldquo; Sacharidy nemôžu pomôcť, & rdquo; povedala, jej hlas bol vysoký a ospravedlňujúci sa, jej tvár bola známa maska ​​študovanej, sympatickej bolesti. Cítil som, ako sa šalát stal slizkým a smutným v mojich ústach, ligotavá zeleň mi pokrývala jazyk. Zvyšok som odhodil do koša a ďalších pár dní som sa zdržal obeda.

Snažil som sa zmeniť

Takže som dostal prácu na čiastočný úväzok a z peňazí som si najal osobného trénera. Bol fantastický: ten typ svalnatého muža, ktorého som sa naučil báť, ale s otvorenosťou a láskavosťou, ktorá ma neustále chytila ​​za hlavu.

Keď som ho prvýkrát navštívil, spýtal sa ma, aké sú moje ciele. Povedal som, že chcem prestať byť nezdravý. & ldquo; Čo robíte, že je to nezdravé? & rdquo; spýtal sa. & ldquo; Som veľký, & rdquo; Povedal som. Pokrčil obočie a potom zmenil rámovanie. & Ldquo; Vaše ciele môžu byť v tom, že chcete mať možnosť ísť na turistiku s priateľom, alebo chcete bežať polmaratón alebo chcete byť dosť silní, aby ste vyzdvihli svoju malú sestru. . Nemusí to byť iba o vašej váhe. & Rdquo;

Chcelo sa mi plakať. Vyzeral tak pekne, ale nerozumel. Nebol v tučnom tábore, kam ma poslali ako dieťa. Keď som prechádzal mestom, nevidel bočné pohľady a ozveny smiechu som si nikdy nemohol byť istý. Muselo to byť asi o mojej váhe.

Uvoľnil som sa a spomenul si na prácu a úspory, ktoré ma tam dostali. Mojím cieľom bolo vybudovať vytrvalosť, aby som mohol v škole zabehnúť míľu bez toho, aby som prišiel posledný. A celé mesiace & rsquo; za prácu som dosiahol tento cieľ a stanovil som si ďalší. A ďalší. A ďalší. Stále som plnil ciele, bol som stále silnejší a zdravší. Trošku som schudla, ale stále som bola tučná. A pretože som bol stále tučný, ktokoľvek a kedykoľvek sa mohol rozhodnúť vyjadriť znepokojenie, pripomienka toho, ako jasne som nedokázala splniť svoju najhlbšiu potrebu: mať iné telo.

Spustil som novú stratégiu - stratégiu, ktorú som používal roky, až po vysokú školu. Ilustroval som všetky spôsoby, ako som sa snažil schudnúť: písanie blogových príspevkov o všetkých jedlách, ktoré som varil, a o tom, aké boli zdravé. Na úvod každého rozhovoru anekdota, ktorá sa tento týždeň stala v telocvični.

Vždy by niekto zvonil s návrhom stravy. & ldquo; Skúšali ste & hellip; & rdquo; alebo & ldquo; Vedeli ste & hellip; & rdquo; alebo & ldquo; & hellip; fungovalo to na moju sestru & rdquo; alebo & ldquo; Oprah hovorí & hellip; & rdquo; Nezáležalo na tom, čo som povedal alebo urobil. Vždy sa zdalo, že je niekto pripravený ponúknuť nevyžiadané rady. Bola to zrútivá atonická symfónia, nesúhlasné poznámky, všetky nástojčivé na ich vlastnom smerovaní. Stále som hľadal melódiu, ktorá nikdy neprišla. Keď by som sa raz za veľkú chvíľu opýtal na chvíľu ticha, znova by som videl tú masku - grimasu, ktorú sa všetci naučia používať s tučnými ľuďmi - ide mi len o tvoje zdravie.

Prestal som sa snažiť zmeniť

Hral som hru, ktorú som nemohol vyhrať - pokiaľ som bol tučný, vždy ma považovali za nezdravého. Všetko snaženie, všetky úspechy, všetky malé potvrdenia a zdrvujúce porážky - jedinou časťou mňa, ktorú bolo vidieť, bolo zlyhanie. V tučnom tele by som vždy bol hoden viny. A tak som sa opäť stiahol. Prestal som chodiť nakupovať s priateľmi, aby som sa zachránil pred nespočetným bočným pohľadom predajcov v obchode s veľkými rozmermi. Prestal som chodiť von. Prestal som randiť alebo dokonca hovoriť o rozdrvení.

Všetky tieto veci, ako som sa dozvedel, boli pre chudobných. Randenie, cestovanie, láska, sex, úspechy a šťastie pre mňa neboli. Boli to, svet trval na tom, že odmeny za vôľu, ktorú som mal, ale ktoré sa moje telo tvrdohlavo odmietalo prejavovať. Stále som cvičil, skúšal nové prístupy k stravovaniu - počítal kalórie, sacharidy a body. Nikto z nich nedodal sľúbené telo, štandard krásy, ktorý sa mal tak ľahko vyhrať s istým úsilím. Môj život mohol začať, až keď som získal telo, ktoré by neprišlo.

Moji priatelia a členovia rodiny sa premenili, keď sme hovorili o mojom tučnom tele. Celá ich dôvera a láska sa zmenila na podráždenie, hnev a povýšenecké znepokojenie.

Po celú dobu sa rodina, priatelia, kolegovia, spolužiaci a dokonalí cudzinci vracali k tomu zvrásnenému obočiu a hlasu spevu znepokojenia, dávali darčekové poukazy do telocviční, objednávali ma v reštauráciách, zdieľali obrázky bariatrických operácií pred a po. Chcem len, aby si bol zdravý.

Metriky môjho zdravia boli silné - krvný tlak v poriadku, cholesterol v norme, krvné testy čisté - ale nikto sa na to nikdy nepýtal. Jediné opatrenie, ktorému sa dalo dôverovať - ​​tvar mojej pokožky - odpovedalo na tieto neodložené otázky a akékoľvek tvrdenia, ktoré by som mohol urobiť v opačnom zmysle, boli prinajlepšom podozrivé. Moji priatelia a členovia rodiny sa premenili, keď sme hovorili o mojom tučnom tele. Celá ich dôvera a láska sa zmenila na podráždenie, hnev a povýšenecké znepokojenie. Náš vzťah odpadol. Dalo sa mi spoľahnúť na ich vrcholy a pády, ich profesionálne úspechy a problémy vo vzťahoch, ale zdalo sa, že nie s mojimi skúsenosťami s vlastným telom.

Neexistovala ilustrácia snahy, dostatočné gesto ani dostatočný zdravotný záznam, ktoré by boli dostatočne presvedčivé na to, aby zastavili neustále poznámky a návrhy. Pretože väčšina z nás sa naučí recitovať skript, keď uvidíme telá ako ja: Chcem len, aby ste boli šťastní. Mám obavy o vaše zdravie. Pravdepodobne je to cukor. Pravdepodobne ide o sacharidy. Je to pravdepodobne vaše cvičenie. Ste to pravdepodobne vy.

Prečo sa zaujímame o tukových ľudí

Postupom času som pochopil prečo. Takmer každý rozhovor o tučnote je rozhovorom o chudnutí - rozhovor, ktorý každého z nás považuje za súčasť rovnakej neistoty. Podľa týchto rozhovorov nasiaknutých úzkosťou všetci neustále balansujeme na hranici tuku. Udržiavanie tuku na uzde je ako cudzia hrozba, ktorá sa stala vnútornou, červené strašenie v našich vlastných telách. Jeden falošný pohyb, jedno zhovievavé jedlo, jeden deň bez bdelého teroru by mohol viesť k tomu, že ktokoľvek z nás bude tučný.

A & ldquo; tuk & rdquo; znamená nielen veľkosť alebo tvar vášho tela. V týchto konverzáciách riadených panikou „tučný“ znamená, že sa o to nepokúšate. Znamená to, že nie ste milovaní, pretože & ldquo; tučný & rdquo; nie je roztomilý. & ldquo; Tuk & rdquo; znamená, že nie ste silný, morálny a nie ste dosť chytrý na to, aby ste boli ostražití voči hrozbe tuku. & rdquo;

& ldquo; Tuk & rdquo; znamená, že ste zlyhali.

Keď ostatní vidia moje telo, pripomína im to všetko. Som prejavom tej kultúrnej nočnej mory, najhoršieho scenára pre ich telá.Ak niečo vidíte, niečo povedzte. A keď ma ostatní vidia, vidia. Pretože ak tlustému človeku vysvetľujú stravovacie poradenstvo a úmrtnosť, nikto by si ich nemohol mýliť.

Ľudia povedia tlstým ľuďom veci, ktoré sú bezcitné a bezmyšlienkovité. Nehovorili by ich nikomu inému a nikomu inému. Každý varovný výstrel, ktorý vypálime pred tučnosťou, je zameraný na nás samých. Vždy je to bičovanie, trest za vnímané zlyhania, minulé alebo budúce, skutočné alebo obávané.

Týmto spôsobom nás všetkých bolí znepokojenie. Pre tých, ktorí nie sú tuční, naďalej živí túto úzkosť okolo tuku, nemysliteľná možnosť, ktorá ich vždy obklopí. A bolí to naše vzťahy. Zrazu všetka naša familiárnosť, priateľskosť a teplo upadli a nahradili ich preskriptívne, chladné a niekedy povýšenecké výmeny názorov.

Bolí ma to ako tučného človeka kvôli správe, ktorú vysiela. Dobre mienené rady, deň čo deň, týždeň čo týždeň, rok čo rok, mi ukazujú, že ma najskôr - a niekedy iba - vidia ako tučného človeka. Je to prílivová vlna pripomienok, že napriek všetkému ostatnému zlyhávam jediné opatrenie, na ktorom záleží. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažím, koľko peňazí miniem alebo koľko kalórií dávkujem, bez ohľadu na to, ako silné je moje odhodlanie, na tom nezáleží. Nie je to vidieť. Nemám luxus nepretržitého dňa. Každý deň niekto nájde spôsob, ako preukázať úsudok, pohŕdanie alebo starosť o ohováranú loď, ktorá ma nesie celým svetom.

Rekultivácia našich tiel

Tuční ľudia sa rýchlo a hlboko dozvedia, že naše telá nie sú naše vlastné. Sú verejným majetkom, ktorý je potrebné komentovať, posudzovať, popudzovať, odmietnuť. Iní majú vždy nárok na naše telá a nikdy nie sú naše vlastné. Ako dospelý som iba na chvíľu absolvoval tréningy na regeneráciu svojho tela. Hovorím si tučná. Robím si žarty z toho, ako som vnímaný. Nosím žiarivé farby a obtiahnuté oblečenie. Našiel som si svoj vlastný duševný pokoj. Odložil som ten dlhý rad komentárov, aby som napravil večne strašidelný vzťah k diéte a jedlu, cvičil som, pretože ma to robí šťastným a cítim sa dobre. To všetko medzi tými šklebiacimi sa maskami znepokojenia, grécky zbor predpovedajúci moju tragickú smrť.Bolo to, keď tvoj otec odišiel? Idete zomrieť.

Pýtali ste sa, či by vám malo záležať na mojom zdraví. Samozrejme, že by ste mali. Chcel by som, aby vám záležalo na tom, či ochoriem, alebo či bojujem so zdravotným stavom. Ale ja nie. A pohľad na mňa ti nepovie, aké silné som sa stal, čo je obsahom mojich lekárskych záznamov, oceánov krvi, ktoré moje silné srdce pumpuje cezo mňa. Moje šaty nie sú mojou lekárskou schémou. Moje telo - všetky naše telá - sú príliš zložité a úžasné, aby sa na to dalo zredukovať.

Moje šaty nie sú mojou lekárskou schémou. Moje telo - všetky naše telá - sú príliš zložité a úžasné, aby sa na to dalo zredukovať.

Stále som tučná. Žijem v tele, ktoré mám. Starám sa o to a to sa mi odvďačí. Robím malé opatrenia, aby som sa staral (-a) o svoje zdravie a uznal (-a) svoje šťastie. Stále je tu grécky refrén, ktorý sa opakujevelebiaca obezitaaokrášľujúci nezdravý životný štýl.

To, čo od vás potrebujem, drahý priateľ, je potlačiť tento trend. V živote tučného dievčaťa, dnes tučnej ženy, som počul všetky formy obáv, preskripčných, tvrdých lások a prednášok. Stal sa zo mňa neochotný odborník na techniky chudnutia, niektorí sa učili v zúfalstve, iní sa učili nasilu. Sľubujem, viem.

Potrebujem od teba tvoje priateľstvo. Viem, ako to vyzerá, aký je to pocit. Nie je to zľutovanie, prednáška, opakovanie zdržania sa alebo trvanie na prístupoch, ktorých opustenie som vás požiadal. Vaše priateľstvo je vrelá a žiarivá vec, živá a pohotová, vzájomná a srdečná. Nie je to problém spevu a piesne, ani zatuchnutý scenár s drevenou dodávkou.

To, čo od teba potrebujem, je oddych od toho neoblomného refrénu. Zložte masku, odložte scenár. Sadnite si so mnou, priateľ priateľovi, z očí do očí. Poďme sa rozprávať.

Tento článok sa pôvodne objavil dňa Stredná a bola opätovne publikovaná so súhlasom autora. Názory vyjadrené v tomto dokumente sú názormi autora. Ak chcete ďalšie, sledujte svojho tučného priateľa ďalej Twitter .