4 chyby, ktoré všetci robíme, keď sa pokúšame niekoho povzbudiť

Zahŕňame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu.Tu je náš postup.

Všetci sme tam boli: Akamaráthľadá, aby sme otvorili problém v ich živote, ktorý im spôsobuje strach. Možno si myslíme, že to, čo prežívajú, je triviálne, a tak vypustíme rýchlu odpoveď, aby sme ich ubezpečili, že to nie je nič. Alebo si myslíme, že to, proti čomu sú, je také šialené alebo strašné, že by sme im nijako nemohli pomôcť, a my vôbec netušíme, čo máme povedať, takže iba niečo zahmlievame. Tak či onak, neskôr si uvedomíme svoje úsilie o ich dosiahnutiecítiť sa lepšienemusí byť najlepší spôsob, ako reagovať.

Napriek našim dobrým úmyslom sa nanešťastie pokus o povzbudenie niekoho môže vypomstiť - čiastočne sa vedci domnievajú, že tí, ktorí sa na konci nášho dobre mieneného úsilia môžu po tejto skutočnosti cítiť zaviazaní, sú v rozpakoch, keď potrebujú podporu v prvom umiestniť alebo interpretovať ponuky pomoci ako potvrdenie, že sú slabé alebo nekompetentné Bezpečné testovanie alarmu: zatvorte odpovede ostatných na osobné pozitívne udalosti. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, 2012, august; 103 (6): 1939-1315 ..

Spad z neúspešných ponúk, ktorý podporí náladu našich priateľov, môže mať vplyv aj na našu vlastnú pohodu, strhnúť naše šťastie, vyčerpať našu trpezlivosť s niekým, kto trpí, a nechať nás menej spokojnými vo vzťahoch s nimi. Nemôžete vždy dať to, čo chcete: výzvu poskytnúť sociálnu podporu jednotlivcom s nízkou sebaúctou. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, 2015, február; 107 (1): 1939-1315.

čo robiť, keď si opitý

Ale aby sme sa úplne nevzdali útechy našich priateľov (koniec koncov, na to sú priatelia, však?), Existuje niekoľko vedecky podložených stratégií, ktoré môžeme nasadiť, aby sme zabránili všetkým zúčastneným stranám vpocit zraneniaalebo ľutujeme naše slová alebo činy.

Klzký sklon podpory

Vzťah k ostatným je základná ľudská potreba. A cítiť sa primerane podporený - ani príliš kontrolovaný, ani príliš často ignorovaný - našimi priateľmi a blízkymi je pre nás rozhodujúci uspokojenie tejto potreby .

Podpora však môže byť zložitá, najmä preto, že byť tu pre niekoho iného, ​​môže z našej strany vyžadovať nepríjemnú úroveň intimity a zraniteľnosti, hovorí Karyn Hall, Ph.D., tvorkyňa DBTcoaching.com a autor knihy Emocionálne citlivá osoba . Túžba rozptýliť negatívne emócie v okamihu, keď sa objavia, často vedie k tomu, že príliš skoro tlačíme priateľov v núdzi k optimizmu alebo sa snažíme napraviť svoje pocity pomocou rád, ktoré pre nich nemusia byť to pravé. To všetko obchádza to, čo naši priatelia zvyčajne potrebujú vo chvíľach zmätku: emočné potvrdenie alebo, povedané Hallovými slovami, „uznanie a uznanie, že ich interná skúsenosť je zrozumiteľná a prijateľná“.

vznášajúca sa poloha vážky

Niekedy to znamená, jednoducho byť tam pre svojho priateľa, nech je to čokoľvek. Inokedy to vyžaduje skutočne a všímavo počúvať na ich ťažkosti, tým, že im venujete svoju plnú pozornosť a bytie úplne prítomný , Vysvetľuje Hall. Či tak alebo onak, ide o to, oznámiť svojmu priateľovi, že sa hodí a že nie sú čudní alebo neprijateľní. 'Ak overíte emócie niekoho, tieto emócie klesnú na intenzite, čo umožní človeku, ktorý ich cítil, myslieť jasnejšie,' hovorí Hall.

Zóny nebezpečenstva

Existujú štyri bežné veci, ktoré všetci robíme (aj my!), Keď chceme utešiť kamaráta, ktorý pre nich (a nás zase) môže skutočne zhoršiť situáciu. Týmto potenciálnym pasciam sa ale dá ľahko vyhnúť.

1. Byť pán alebo pani Svetlá stránka

Možno si myslíte, že kladenie pozitívnych problémov na problémy kamarátov by im pomohlo rozveseliť sa. Ale prerámovanie neúspechov - ako napríklad úplné zamotanie pracovného pohovoru alebo rozchod s ľuďmi - ako veľké príležitosti - „Nerobte si starosti! Ste takí skvelí, nájdete niečo lepšie! “- môže spôsobiť, že sa niektorí ľudia budú cítiť neplatní, neslýchaní a nepochopení, hovorí doktorka Denise Marigold, Ph.D., odborná asistentka psychológie na Renison University College. Zmena rámca neúspechov ako skvelých príležitostí môže spôsobiť, že sa niektorí ľudia budú cítiť neplatní. Najmenej pravdepodobné, že si ľudia budú môcť prehliadnuť ružové šošovky ostatných, sú ľudia s nízkou sebaúctou, dodáva Marigold. Interpretáciu takzvaného pozitívneho rámcovania interpretujú ako spätnú väzbu, že ich reakcie nie sú prijateľné alebo že nie je v poriadku cítiť sa negatívne. „Všetci máme tendenciu chcieť, aby nás ostatní videli tak, ako sa vidíme my sami,“ vysvetľuje Marigold a skláňa klobúk. k tomu, čo psychológovia nazývajú teória sebaoverenia. „Pretože ľudia s nízkym sebavedomím majú tendenciu mať pesimistickejší názor na potenciálne výsledky a zlyhania berú osobnejšie, počuť, ako priateľ hovorí:„ Nie, je to v poriadku; nabudúce sa ti bude lepšie! ‘dáva im pocítiť, že ich kamarát nedostane.“ Urobte to radšej namiesto toho: Namiesto toho, aby Marigold poukazoval na strieborné výstelky alebo naliehal na svoje púčiky, aby si nechali bradu hore, odporúča zapojiť naše schopnosti počúvania, platiť pozornosť na emocionálny obsah toho, čo naši priatelia hovoria, a overte, čo cítia. To neznamená, že s nimi musíte súhlasiť - najmä nie, ak vám hovoria, akí sú ľudia bezcenní, hlúpi alebo inak vadní. Ale, hovorí, skutočný pokus naznačiť, že ich frustrácia je úplne rozumná a primeraná - à la „To znie tak sklamaním. Naozaj si bol sklamaný, však? “- môže ich prinajmenšom cítiť, že sú vypočutí a spojení s niekým, na kom im záleží.

2. Ponuka nevyžiadaných rád

Vieme, že sa nesnažíte odmietnuť, keď dáte priateľovi niekoľko tipov, čo by si mali myslieť, že by mali robiť, keď sú na skládkach. Nevyžiadané odporúčania o tom, čo je v najlepšom záujme niekoho iného, ​​však môžu spôsobiť, že sa u nás bude menej tešiť z našej spoločnosti a potenciálne ich povzbudiť, aby robili opak toho, čo navrhujeme. Príliš dobrá vec: nedostatočné poskytovanie služieb versus nadmerné poskytovanie podpory partnerom. Brock RL, Lawrence E. Časopis rodinnej psychológie: JFP: časopis Divízie rodinnej psychológie Americkej psychologickej asociácie (Divízia 43), 2009, júl; 23 (2): 0893-3200. “> Príliš veľa dobrá vec: underprovision versus overprovision of partner support. Brock RL, Lawrence E. Časopis rodinnej psychológie: JFP: časopis Divízie rodinnej psychológie Americkej psychologickej asociácie (Divízia 43), 2009, júl; 23 (2): 0893-3200 .. „Ľudia často vedia čo chcú robiť alebo by mali robiť, “hovorí Marigold. „Prichádzajú za vami, aby sa cítili pochopení a bolo o nich postarané, nie preto, že by od vás chceli, aby ste im poskytli riešenie.“ Urobte to namiesto toho: Pokiaľ niekto nežiada o radu, nedávajte ju, odporúča Marigold. Je lepšie pýtať sa na ich situáciu, aby ste lepšie pochopili, čo prežívajú. Skúste napríklad: „Znie to, akoby ste sa cítili opustení, je to tak?“ 'Čo sa stalo potom?' 'Čo to bolo, počuť, že už viac nechce zostať priateľom?' 'Čo si povedal alebo si prial, aby si povedal?' Keď hovoria o svojej ťažkej situácii, radšej počúvajte, ako sa snažíte konverzáciu ovládať, dodáva Marigold.

3. Písanie odporúčania

Môže byť srdcervúce sledovať, ako niekto, koho milujeme, trpí a nemá potuchy, ako mu pomôcť. V takýchto prípadoch môžeme byť nútení odporučiť im „vyhľadať odbornú pomoc“. Aj keď naším zámerom môže byť nasmerovať ich k pevnej starostlivosti, riskujeme, že to bude odmietavé, nezáujem o to, aby sme tu boli pre nášho priateľa, a nakoniec ich prinútime cítiť sa ešte menej pochopenými, ako keď to hľadali prvýkrát, hovorí Hall. Urobte to namiesto toho : Pretože existuje veľa prípadov, v ktorých nemusíte byť kvalifikovaní na zvládnutie alebo zvládnutie rozsahu emocionálnych nepokojov inej osoby (pretože koľkí z nás sú vyškolení odborníci v oblasti duševného zdravia?), Hall odporúča jemne prebrať veľmi nepríjemný návrh, ktorý niekto môže chcete zvážiť zmenšenie. Pre začiatočníkov to nerobte, pokiaľ nemáte duševné schopnosti na to, aby ste boli súcitní. Prečítajte si: Ak ste hladní, unavení alebo inak trpíte trpezlivosťou, uložte si návrh na optimálnejšiu chvíľu. Keď sa dostanete k návrhu tejto možnosti, urobte to súcitne a s opatrnosťou, aby ste sa vyhli úsudku alebo vine. Aby sme sa tejto téme venovali, odporúča Hall niečo ako: „Srdce mi bije, pretože vidím bolesť, ktorú si už nejaký čas prežíval. Prial by som si, aby som to vedel napraviť, a som tu určite pre vás. Zaujímalo by ma, či vám niekto iný, kto má lepšie nápady a lepšie školenie, môže pomôcť dostať sa tiež z tejto bolesti. Už ste nad tým niekedy premýšľali? “

kokosový olej na keratózu pilaris pred a po

4. Rozliatie vlastných vnútorností

Besties zdieľajú všetko, tak prečo neprezradiť svoje podobné problémy priateľovi v núdzi, aby sa mohol porovnávať alebo sa cítiť menej sám? Pretože veci môžu byť riskantné. Riskujete zvrhnutie ich utrpenia, zahltenie ich v nevhodnom čase väčším trápením, ako dokážu zvládnuť, a nakoniec ich necháte v priateľských priateľstvách adolescentov pociťovať masívne neslýchané depresívne príznaky a konverzačné zameranie na seba. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormálna detská psychológia, 2015, február; (): 1573-2835. “> Depresívne príznaky a konverzačné zameranie na seba v priateľstvách dospievajúcich. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Journal of abnormálna detská psychológia, 2015, február; (): 1573-2835..Urobte to namiesto toho: Hall hovorí, že je úplne v poriadku, keď sa podelíte o svoje vlastné skúsenosti s nepokojom s priateľom - ak sa budete sústrediť na svojho priateľa. Neberte ich otvorenie ako podnet na rozpútanie detských trápení, skutočnosti, že nenávidíte svojho šéfa, alebo svojej nespokojnosti s výkonom partnera v posteli. Vnímajte však, či a kedy môžete, pomocou niečoho ako „Bol som v situácii, keď mi aj niekto iný spôsobil, že sa cítim tiež malý, a nie je to sranda,“ alebo „Po mojom poslednom rozchode som si nemyslel, že idem buď to stihnúť. Cítil som sa tak sám. Počul som, odkiaľ prichádzate. Je to na hovno! “ Potom, čo ponúknete svoje vlastné skúsenosti, nezabudnite konverzáciu nasmerovať späť na svojho priateľa. 'Cítil som, že sa mi zrútil celý život a že som už nemohol nikomu dôverovať, keď sa mi to stalo.' Je to niekde blízko toho, čo cítite? “ je dobrý prechod.

Takeaway

Skutočnosť, že nikto nie je dokonalý, je zrejmá z našich často spochybňovaných pokusov o zlepšenie výhľadu priateľa, keď sa cíti nízko. Ale veľa našich chýb v tejto aréne môže pochádzať z prehodnotenia toho, čo znamená podpora. Namiesto toho, aby sme sa pokúsili vyriešiť problémy nejakého kamaráta alebo im povedať, čo si myslíme, že by mali (alebo nemali) robiť, najužitočnejším prístupom môže byť jednoducho počúvať, skúmať s nimi, čo prežívajú, a povedať, že nám na nich záleží, som tu a určite nie sú sami.