Desivá vec o manželstve, o ktorej nikto nikdy nehovorí

Louise Hung bola nadšená, keď bola jej priateľom vyskočila otázka —Aj keby sa to nestalo pri všetkých ohňostrojoch a pizzázach, v ktoré dúfala. Jednu noc neskoro v ich byte bola Hung v polovici kola Bejeweled Blitz, keď jej S.O. náhle spadol na jedno koleno. Sotva mal čas opýtať sa: „Budeš -? & Rdquo; predtým, ako Hung vyslovil hlasné & ldquo; ÁNO! & rdquo; nasledovalo množstvo nezverejniteľných prejavov nadšenia.

Ale ako začalo plánovanie svadby,úzkosťsi našla cestu do svedomia Hunga. & ldquo; Pár mesiacov predtým, ako som sa oženil, som sa potuloval so svojimi dvoma najlepšími priateľmi. Bola to jedna z tých dokonalých nocí, kde sa všetko cítilo dobre vo svete, & rdquo; Hung pripomína. & ldquo; Zrazu som mal chvíľu hrôzy, že také časy sa možno musia skončiť, keď som sa oženil - že stratím nezávislosť a slobodu, ktorú som si v živote tak cenil.

Stratte sa v & hellip; Manželstvo?

Pre kohokoľvek, kto sa blíži k „ja“, & rdquo; pocit, že sa z teba stane niekto úplne iný, ako si bol pred výmenou sľubov, môže znieť povedome. Je to vlastne celkom normálne, cítiť sa tak - z veľkej časti preto, že je to legitímna možnosť. Nová rodina, do ktorej sa chystáte vstúpiť, vám môže zaberať viac času, mohli by ste mať menej motivácií chodiť so svojimi slobodnými priateľmi a možno plánujete deti, čo je, úprimne povedané, najväčšie zmena života možné.

Hung pozorovala tieto zmeny životného štýlu u svojich priateľov & rsquo;manželstvá. & ldquo; Obával som sa, že sa budem musieť & lsquo; usadiť & rsquo; alebo & lsquo; vyrastie. & rsquo; Bolo to iracionálne [pretože] nič také, aký je môj manžel, alebo mi to nie je naznačené. Ale bál som sa, pretože som to videl predtým, & rdquo; ona povedala.

fantazírovanie o vašej láske

S výskum potvrdzujúc výhody spojenia medzi romantickými partnermi, môže sa zdať čudné predstaviť si, že blízkosť má potenciálne nevýhody. ale štúdie ukázať, že existuje obmedzenie výhod intimity - a keď to zasahuje do nášho pocitu autonómie, smerovali sme nielen k bieda ale aj obávaná strata túžby Intimita, sexuálna túžba a diferenciácia v páre: teoretický a metodologický prehľad. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Journal of Sex and Marital Therapy, 2012, sept.; 38 (3): 1521-0715 ..

Ako Lisa Firestone , Ph.D., klinický psychológ a hlavný redaktor PsychAlive poukazuje na to, že mnoho budúcich manželov sa dostane do pasce prílišného zapletenia so svojimi partnermi. Môžu sa vzdať bývalých záľub; stratiť prehľad o svojich vlastných záujmoch, priateľstvách alebo rodine; alebo dokonca nechať svoje vlastné zdravie pozbaviť priority pri patologickom uprednostňovaní potrieb svojich partnerov. & ldquo; Keď sa vzdáte svojej identity pre vzťah, nebudete spokojní, & rdquo; Hovorí Firestone. & ldquo; A to je, keď začne problém. & rdquo;

Divná vec na tom, že sa vydáte, je, že to znamená určitú stratu: stratu vášho samostatného ja. Nie je teda šialené podstúpiť trochu smútiaci proces, keď sa vzdialite od tej nespútanej nezávislej osoby, ktorá je na ceste, ktorou ste boli predtým, ako ste sa zaviazali k smrti inej osoby, až kým sa nerozlúčite. Pamätajte však na to štúdie ukážeme, že máme sklon príliš romantizovať svoju minulosť, najmä keď máme obavy z niečoho v našej súčasnosti alebo budúcnosti - z veľkej časti preto, lebo nám to dáva lepší pocit zo seba i menej osamelý Nostalgia: obsah, spúšťače, funkcie. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, február; 91 (5): 0022-3514. Nostalgia ako úložisko sociálnej prepojenosti: Úloha vyhýbania sa prílohám. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Journal of Personality and Social Psychology, 2010, Aug.; 98 (4): 1939-1315 .. To všetko vám môže pomôcť uvedomiť si, že & ldquo; vy & rdquo; možno túžite, je trochu, dobre, priaznivo upravená pamäťou.

Aby ste si udržali cit pre seba a vyhli sa zabíjaniu iskier, spoločnosť Firestone odporúča, aby ste si dávali pozor, aby ste stále chodili s priateľmi a bavili sa s partnerom, ako ste to robili ešte počas randenia.Činnostiako vyskúšať nové bary alebo reštaurácie, preskúmať múzeum alebo dokonca spoločne trénovať na polmaratón.

Pre Hung trvalo istý čas, kým našla správnu rovnováhu medzi tým, že je „starým ja“, a byť manželkou. Niektorí z jej priateľov zistili, že po vydaní sa jej nebude chcieť ísť von, čo ju frustrovalo. & ldquo; To vnímalo predstavu, že manželstvo sa rovná & lsquo; nezaujímajú ho dobrodružstvá & rsquo; bums me out, & rdquo; Hovorí Hung. Na protest hovorí, že sa opotrebovala a snažila sa dokázať, že je stále svojím bývalým ja, vďaka čomu sa jej manžel občas cítil ako dodatočný nápad.

Ale Hung sa nakoniec naučila byť jednoducho sama sebou. Ctila si potrebu samostatného času a stále si našla dostatok času na trávenie so svojimi kamarátmi i s manželom. & ldquo; Nie je prekvapením, že keď som sa raz uvoľnil, všetky moje vzťahy sa zlepšili a cítil som sa oveľa viac v pokoji sám so sebou, & rdquo; ona povedala.

Túžiť po minulosti

Udržiavanie našej vlastnej identity je dobré a dobré, ale nie je to liek na všetko, čo nás trápi, ktoré vedie až k veľkému dňu alebo po ňom. Edan Lepucki , autor knihy Kalifornia , nemal problém byť po sobáši jej vlastnou osobou. Jej problém? Táto osoba bola plná pochybností o sebe, obáv z manželstva a obáv z toho, že akékoľvek šťastie, ktoré by u svojho partnera našla, by zostúpilo v plameňoch.

ako získať tretie rande

& ldquo; Kým sme sa nevzali, nikdy som sa nebála, že môj manžel pre mňa nie je ten pravý, & rdquo; Lepucki pripomína. Ale po tom, ako sme sa vzali, začal som mať absurdné myšlienky, napríklad: „Možno pre mňa nie je tou pravou osobou. Možno ho nemilujem. & Rsquo; Zistil by som, že plačem v jeho náručí a poviem: „Nechcem sa s tebou rozviesť! & Rsquo; & rdquo;

Na rozdiel od Hungu nebolo to, po čom Lepucki túžil, až tak veľmijabola pred stretnutím so svojím manželom, ale skôr to menej stresujúce obdobie, keď inštitúcia manželstva nezasahovala do jej pôžitku z neho. To, že sa nemusíte trápiť kvôli svokrovcom, či už budete dobrým manželom alebo manželkou, alebo či sa nedokonalosti vášho partnera zdajú väčšie ako predtým, ako ste podávali spoločné daňové priznania, vám však dá zabrať. .

Ale ako manželský a rodinný terapeut Paul Hokemeyer J.D., Ph.D., vysvetľuje: Aj tí najprispôsobenejší a najbezpečnejší ľudia majú z manželstva určitú úroveň strachu a obáv. Je to hlavný míľnik vo vývoji, ktorý predstavuje koniec nášho dospievania a vstupu do dospelosti. & Rdquo;

Namiesto premietania všetkých spôsobov, ako by sa naše dvojčlenstvo mohlo pokaziť, Hokemeyer zdôrazňuje dôležitosť komunikácie s našimi partnermi o tom, čo sa deje v našich hlavách. & ldquo; Kľúčom je byť úprimný k svojmu manželovi / manželke, & rdquo; Hovorí Hokemeyer. & ldquo; Ak máte pocit, že ste na dne, otvorte sa. Povedzte im, že to nie je o nich. A verte, že táto neistota časom ustúpi, pretože základ vášho manželstva sa bude prehlbovať a rozširovať. & Rdquo; (Neváhajte a vyhľadajte pomoc vyškoleného terapeuta pre manželstvo a rodinu alebo poradcu pre páry.)

Lepucki urobil práve to. Po niekoľkých rokoch terapie, solídnej komunikácie s manželom a hlbokých úvah o svojej minulosti prišla, aby zistila, že obavy z manželstva majú veľa spoločného s traumou sledovania rozvodu vlastných rodičov, keď bola ešte dieťaťom - a trápenie že nemala žiadny model pevného manželstva, ktorý by napodobňovala.

& ldquo; Zakaždým, keď som bola naštvaná, hovorila som o tom so svojím manželom, & rdquo; hovorí Lepucki, ktorý je dnes už deväť rokov ženatý. & ldquo; Bol otvorený. Neutiekol. Postupom času sme sa opäť vrátili k nášmu starému ja. A čím lepšie sa manželstvo vyvíjalo, tým smiešnejšie sa zdali moje predchádzajúce obavy. & Rdquo;

Po afterpárty

Ďalším dôvodom, prečo sa manželia môžu biť pre svoje preddaté, je, že obdobie po svadbe sa môže cítiť ako sklamanie, bez ohľadu na to, ako veľmi milujú svoje S.O. Ako Rhoberta Shaler , Ph.D., vzťahový konzultant a autorKaizen pre páry, poukazuje na to, že veľa párov vedie do manželstva s dostatkom nádeje a očakávania.

Ale keď sa chytia za hlavu plánovania veľkého dňa a tešia sa z gratulačných poznámok, vyhýbajú sa príprave na realitu, ktorá ich čaká po svadobnej ceste: ako napríklad skutočnosť, že z viacerých rozhodnutí sa stávajú spoločné rozhodnutia, a áno, je to tak osoba, s ktorou sa zobudíte vedľa seba po zvyšok svojho života - a nie, nemôžete len tak odísť, ak bude všetko ťažké.

Akonáhle svadobná cesta skončí, mnoho párov predpokladá, že už sa niet na čo tešiť, & rdquo; Hovorí Shaler. Táto dotieravá túžba, že niečo chýba, môže byť často túžbou po vzrušení, ktoré cítite, že ste stratili. Ale Shaler nám pripomína, že to, čo si mnoho novomanželov neuvedomuje, je to, že sú na prahu množstva úžasných vecí. Po období, ktoré nazýva „svadobným omámením“, & rdquo; začína skutočný život. A nie je to také strašidelné, ako to znie: Existuje celý svet s vaším novým manželom, ktorý vás môže hlboko uspokojiť a podporiť, kde môžete byť bezpeční, transparentní a zraniteľní, vysvetľuje.

Takeaway

Nie ste ničím zvláštnym alebo dokonca v nesprávnom vzťahu, ak máte nostalgické pocity voči osobe, ktorou ste boli, predtým, ako sa vydáte alebo zadáte. Túžba po našom predmanželskom ja je zmesou (občas iracionálnych) obáv z budúcnosti, vnútornej neistoty, túžby zostať nádejou, šťastných a plných očakávaní, ako aj túžby po nezávislosti, ktorej by niektorí z nás mohli stratiť, ak sme príliš zapletení do našich partnerov & rsquo; životy. Aby sme vyrovnali najhoršie z týchto pocitov, je zásadné nevylúčiť z našich životov tie činnosti, ktoré nás robili tým, kým sme boli pred uviazaním uzla. Ešte dôležitejšie: Komunikujte so svojím partnerom o tom, čo cítite. (A znova, ak to sami nezvládnete, nehanbite sa hľadať párovú terapiu.)