Tu je pravda o úspešných vzťahoch (o ktorých nikto nikdy nehovorí)

Napriek môjmu & hellip; dajme im zavolaťpestráskúsenosti s randením, nikdy som nemal rozhovor s mojimi bývalými, aký som mal včera večer s priateľkou. Na začiatku spomínaného rozhovoru mi Xo (môj boo) veľmi pragmaticky povedal: „Na mňa to neurobilo dojem.“ & Rdquo;

Je iróniou, že pred pár dňami mi mama poslala správu SMS: „Nie všetci k vám budú úprimní, ale môžete sa na mňa spoľahnúť! & Rdquo; potom, čo som jej poslal selfie, aby som ju presvedčil, že moje vlasy sa všetkým páčili, iba ona.

Vesmír sa ma musí snažiť udržať pokornou.

Xo a ja sme hodiny hovorili o tom, aké dôležité je byť k sebe úprimný, ohľadne našich zámerov a túžob v rámci nášho vzťahu - o pozorovaní (a ukončení) našich vlastných vzorov kompromitovania našich potrieb v mene ľudí, ktorých milujeme.

V mojich minulých vzťahoch sme viedli rozhovory iba o samotnom vzťahu, keď bolo napätie.

Hovorili sme o tom, čo to znamená & ldquo; robiť prácu & rdquo; úspešný vzťah si vyžaduje a koľko energie sme ochotní venovať tejto práci. Hovorili sme o vzájomnej navigácii v krivkách učenia bez toho, aby sme obetovali svoju vlastnú cestu. (Upozornenie na spoiler: Som ten, kto má krivku učenia sa.) Netreba dodávať, že táto konverzácia nebola ľahká. Napriek tomu, aké nepríjemné pre mňa (čítaj: moje ego) bolo počuť všetky spôsoby, ako som zlyhal u človeka, ktorého milujem, cítil som sa radikálne.

Uvedomil som si, že vo všetkých mojich minulých vzťahoch sme o samotnom vzťahu viedli rozhovory iba vtedy, keď bolo napätie. Dali sme si navzájom kritickú spätnú väzbu, až keď sme boli nešťastní. Nikdy sme nehovorili o & ldquo; nás & rdquo; pokiaľ & ldquo; my & rdquo; mal problém.

najpodivnejšie znamenia zverokruhu

Nechápte ma zle, moji bývalí a hovorili sme spolu o našej budúcnosti do tej miery, že ľudské bytosti nasledujú impulz dopriať si divadlo našich životov, ale nemali by sme mať zámerné, premyslené, kritické, transparentné,ťažkékonverzácie, pokiaľ na to nebol zrejmý dôvod.

Xo dala jasne najavo, že tieto veci nevynáša ako dôvod na ukončenie nášho vzťahu, ale preto, že náš vzťah vníma ako dom - pokračujúci projekt, ktorý si vyžaduje našu stálu a niekedy zdĺhavú pozornosť.

Povedala, že existujú určité veci, ktoré môžeme urobiť, aby bol náš dom čistý - aby sme znížili neporiadok, neporiadok a chaos. Existujú veci, ktoré môžeme urobiť, napríklad opravy a renovácie, aby sme pomohli domu oceniť hodnotu v priebehu času. Existujú veci, ktoré môžeme urobiť, aby sme zdobili náš dom - pálili kadidlo, pripravovali umelecké diela, pestovali rastliny - aby bol krásny. Veci, ktoré môžeme urobiť, aby bol náš zdieľaný priestor radostnejšie obsadiť.

Viete, keď sa pozriete späť na všetky svoje zlyhané vzťahy - napriek tomu, že ste ich strávili veľa mesiacov alebo rokov svojho života so svojimi bývalými - a pýtate sa sami seba: „Čo som bolmyslenie& rdquo; Tento rozhovor s Xo ma prinútil položiť práve túto otázku a potom krátko nato si uvedomiť pravdu: Janebolo.

helena christensen paul banky sa rozdelili

Ona vníma náš vzťah ako dom - pokračujúci projekt, ktorý si vyžaduje našu stálu a niekedy zdĺhavú pozornosť.

Moje minulé vzťahy sa nejavili nefunkčné, keď som v nich bol, pretožeNerozmýšľal som o nich. Nechcem tým povedať, že som nikdy neuvažoval nad stavom a povahou svojich vzťahov, ale že som o nich kriticky nerozmýšľal ako o tvorivých projektoch spolupráce so spoločnou víziou, ktorých pravdepodobnosť úspechu (a / alebo neúspechu) závisela. hlavne na zámerných, vzájomných a kritických analýzach medzi mnou a mojím partnerom.

Vieš?

Ako človek, ktorý sa pýši moja kapacita #zostať , je obzvlášť bolestivé pripustiť, že mám veľmi dôsledný vzorecvystupovanie z môjho vedomiav rámci intímnych vzťahov.

Ako som si dovolil byť taký samoľúby?
Kedy som bol taký spokojný, že som si sadol a nechal svoje vzťahy nastať?
Kde sa tento vzorec začal?

Problém s #RelationshipGoals

Keď som vyrastal, mal som veľmi málo modelov úspešných skutočných vzťahov. Moja myšlienka #RelationshipGoals vzišla z filmov Disney a televíznych sitcomov. Bolo ťažké - dovolím si tvrdiť, že nemožné - nedať dokúpiť kultúrny mýtus, že najväčším úspechom ženy v živote bolo to, že ju miloval.

Chápem, že je nebezpečné robiť zásadné vyhlásenia o pohlaví a ako cisgenderová žena si určite neželám vymazať realitu rodu ako rozsiahleho a zložitého spektra, ale napadá mi, že toľko z toho, o čom som sa dozvedela to, ako byť vo vzťahu, je odrazom toho, čo som sa dozvedela o tom, ako byť ženou.

Dievčatá, ženy a ženy sa od mladého veku učia prispôsobiť mužskému egu. Sme naučení vyhýbať sa všetkému, čo by „ldquo; mužovi“ nedovolilo; docítiť sa ako muž. & ldquo; Nech je tvoj muž mužom, & rdquo; odporučili sme. & ldquo; Chlapci budú chlapci, & rdquo; hovoria.

Sme naučení, aby sme neboli príliš kritickí voči mužom, aby sme im neurobili hanbu alebo v horšom prípade nevyzerali neschopne. Sme vychovaní v presvedčení, že jedným z najväčších zločinov, ktorých sa môžeme dopustiť, je emaskulacia človeka. Sme naučení nestíhať mužov, ale nechať sa prenasledovať. Hovorí sa nám, aby sme neboli & ldquo; príliš vyberaví & rdquo; povedal, aby bolvďačnýkeď je muž dostatočne veľkorysý, aby to s nami vydržal, povedal nám, že by sme mali urobiť čokoľvek, aby ho udržal po našom boku.

Toxické a represívne lekcie, ktoré som si internalizoval o tom, ako existovať v heteronormatívnych vzťahoch, sa vkradli do môjho vzťahu s Xo bez toho, aby som si to vôbec uvedomoval.

Na svojej vlastnej ceste som si vystačil s tým, že som spolujazdec, aj keď som vedel, že auto ide zlou cestou.

Uspokojil som sa s tichým jazdením na zadnom sedadle svojich vzťahov, pretože mi nikdy nenapadlo, že by som mohol byť vodičom. Na svojej vlastnej ceste som si vystačil s tým, že som spolujazdec, aj keď som vedel, že auto ide zlou cestou. Nerozmýšľal som nad tým, kam smerujú moje vzťahy, kým neprešli okolo miesta, kam som chcel ísť. Nerozmýšľal som o svojich vzťahoch, kým som nemal pocit, že mi neostáva nič iné, len ich rýchlo opustiť.

S odstupom času mi je jasné, že v podvedomom úsilí o zachovanie svojej autonómie som udržiaval svoje vzťahy na dĺžku paží - periférne (v horšom prípade) a paralelné (v lepšom prípade) s mojím vlastným životom. Stali sa z nich izolované entity - plávajúce ostrovy priamo pri pobreží zvyšku mojej prežitej skúsenosti. Dovolil som si v nich byť pasívny. Vedome som sa na ne nepozeral akosnahy, ktorých výsledky boli pod mojou kontrolou.

Málokedy som si dal povolenie pomenovať svoje potreby a potreby v rámci týchto vzťahov. Namiesto toho som dovolil, aby sa moje túžby stali fantáziami - víziami, ktoré som si vystačil, aby som si stále dokola zahrával v mysli a nikdy sa nimi nevenoval.

manželka Chrisa Robinsona

Inými slovami: Snažil som sa, aby moje vzťahy fungovali predstieraním, že sa im nič nestalo.

Uvedenie do diela

Úprimnosť, keď nie ste spokojní s niekým, koho milujete, môže byť pre vás oboch tvrdou tabletkou na prehltnutie, ale je to dobrý a potrebný liek. Mohlo by sa zdať romantické, že by ste si mohli naplánovať sedenie so svojím milencom, aby ste poukázali na všetky rozmanité spôsoby, na ktoré „neurobíte dojem“; navzájom, aleto & rsquo; spráca.

Úspešné vzťahy (platonické, romantické, hetero, čudné alebo iné) sú všetkopartnerstvá- ľudia spolupracujúci na projekte s názvomnás. Vyžadujú, aby ste identifikovali veci, ktoré chcete a potrebujete, aby ste počúvali, čo druhá osoba chce a potrebuje, aby ste videli, kde sa prekrývajú, aby ste boli úprimní, keď tam nie sú, a potom sa podľa toho prispôsobte.

Vyžadujú rozhovory, ktoré si vyžadujú, aby ste k stolu vytiahli dve stoličky, jednu pre seba a druhú pre svoje ego. Povedanie zložitých vecí nemusí byť vždy príjemné, ale vždy to bude stáť za to. Váš dom ocení buď hodnotu, alebo budete vedieť (skôr ako neskôr), že sa musíte vysťahovať.

A ktovie. Možno si budete môcť vytvoriť domov, v ktorom budete môcť žiť večne. Možno si budete môcť postaviť sídlo.

Tento príspevok sa pôvodne objavil dňa JamilaReddy.com a bola opätovne publikovaná so súhlasom autora. Choďte ďalej po Jamile Facebook , Twitter a Instagram .