Áno, byť zraniteľným je desivé - ale tu je to, prečo to stojí za to

Možno sa ti bude páčiť

Prečo je „Najistá“ najhoršia rada na zoznámenie vôbec

Už ste niekedy mali strach povedať priateľovi alebo priateľke, ako veľmi ste potrebovali ich pomoc alebo podporu? Alebo ste sa možno vyhli uvedeniu problému so S.O. pretože ste nechceli pôsobiť neadekvátne alebo nemilovateľne. Možno bolotyktorí sa odrazili na partnera alebo priateľa, keď sa ich potreby cítili príliš ohromujúce.

lara Croft čistá hodnota

Všetky tieto reakcie môžu vzniknúť, keď sa vo vzťahoch cítime zraniteľní, vysvetľuje Geraldine Piorkowski , Ph.D., autor Príliš blízko pre pohodlie: Skúmanie rizík intimity .Často hovorí, pretože sa bojíme, aby naše najhlbšie túžby neboli pošliapané, odmietnuté alebo nesplnené.

Nehovoríme, že vpustiť ľudí dovnútra - najmä ak na to nie ste zvyknutí - je ľahký proces. Ale s trochou sebauvedomenia a niekoľkými komunikačnými schopnosťami, ktoré máte na svedomí, sa vám možno podarí uzavrieť ten láskyplný, autentický a vzájomne sa podporujúci vzťah, ktorý sa bojíte priznať, že po ňom túžite. Aj keď je to niekedy strašidelné, je to práve to, čo nám umožňuje obohatiť náš život a rásť.

Nie, nie ste čudní

Všetci sme sa v určitom okamihu svojho života usilovne snažili otvoriť iným, hovorí Jeffry Simpson , Ph.D., sociálny psychológ a profesor psychológie na Minnesotskej univerzite. Ak ste sa niekedy bránili len pri pomyslení na to, že sa priblížite k niekomu novému, buďte istí: to je normálne. Je inštinktívne a prirodzené vyhýbať sa situáciám, v ktorých by sme sa mohli zraniť, vysvetľuje, aj keď je toto zranenie iba & ldquo; psychologické.

Pretože zoznam toho, čo sa vo vzťahoch potenciálne nachádzame, je nekonečný - odmietnutie, útok, nedostatok vzájomnosti, zrada alebo strata našej vlastnej autonómie, aby sme vymenovali aspoň niektoré - aj tí najbezpečnejší ľudia sa môžu cítiť trochu naštvaní, keď vytváranie romanticky nabitých zväzkov. Iste, veľa je v stávke, keď sa začíname zbližovať s novým partnerom, ale ak by sme chceli využívať výhody zmysluplného spojenia s ostatnými (vyššia kvalita a dlhšia životnosť ), zraniteľnosť je do značnej miery vyžadovaná. Vývoj a validácia stupnice emočnej intimity. Sinclair VG, Dowdy SW. Journal of nursing measurement, 2006, máj; 13 (3): 1061-3749.

Bohužiaľ, máme obavy zo zraniteľnosti prekvapivo bežné a silne ovplyvnený najskoršími vzťahmi, ktoré sme mali. Čím predvídateľnejšie, láskavejšie a stabilnejšie boli naše vzťahy s našimi rodičmi, učiteľmi a priateľmi, keď sme vyrastali, tým menej obáv máme okolo seba, keď dovoľujeme druhým vstúpiť, výskum navrhuje.

Ale ak sme boli zbavení primeranej pozornosti, dostali sme zmiešané správy alebo sme boli opustení v prvých rokoch, máme tendenciu očakávať rovnaké bolestivé zaobchádzanie od všetkých ostatných na svete - najmä od tých, do ktorých sa zaľúbime, hovorí Simpson. To môže viesť niektorých z nás k tomu, že sa úplne vyhnú romantickým vzťahom (a niekedy aj blízkym priateľstvám), alebo sa pokúsia vykoreniť neznesiteľnú úzkosť príliš nepružným lipnutím na objektoch náklonnosti.

Čím viac medziľudských alebo romantických krívd sme zažili, tým viac naša myseľ posiela správu: Zostaňte vo vysokej pohotovosti.

A to vtedy, keď naše záludné podvedomie začne prúdiť do nášho povedomia. (Počkajte chvíľu, naposledy som sa cítil takto blízko k niekomu, odmietli ma / podviedli ma / povedali mi, že som príliš veľa. & Rdquo;) Čím viac interpersonálnych alebo romantických krívd sme zažili, tým viac naša myseľ pošle správu:Zostaňte v strehu. & ldquo; Nielenže sa bojíte priblíženia sa, ak ste prekonali problémové vzťahy - vrátane rodičov, ktoré sa rozvádzajú alebo neveria -, ale tiež hľadáte konflikt a je pravdepodobnejšie, že ho budete považovať za veľmi vážny, & rdquo; Piorkowski vysvetľuje.

Môže to vyzerať ako čokoľvek, od prevzatia toľkej práce, že nikdy nemáte so svojím partnerom kvalitný čas, až po udržanie tak krátkeho tempa, že ostatní len zriedka dostanú príležitosť vidieť, kto ste pod vašou profesionálnou alebo spoločenskou identitou. Udržiavať ľudí v takejto vzdialenosti je cítiť sebaochranný , ale z dlhodobého hľadiska vám to nemusí pomôcť. (Hlásia sa takzvaní & ldquo; vyhýbavo pripútaní & rdquo; ľudia nižšia celková kvalita života a menej šťastné manželstvá ).

Môže to tiež mať formu trápenia sa nad našimi partnermi, obsedantného volania, posielania textových správ alebo e-mailových správ alebo vzplanutia menších konfliktov, a to nielen „nechať veci ísť“ - všetko má rovnako neuspokojivý súbor dôsledkov, ako napríklad nespokojnosť vo vzťahu a rozvod. Vnímanie konfliktov a podpory v romantických vzťahoch: úloha úzkosti z pripútanosti. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Časopis osobnosti a sociálnej psychológie, 2005, jún; 88 (3): 0022-3514.

Vydržte, ak to všetko znie príliš povedome. V možných úskaliach je zabudovaná strieborná podšívka - a súčasťou jej odstraňovania je objasnenie, koľko z vašej trémy je vo vašej hlave.

Ako nevystrašiť tvárou v tvár zraniteľnosti

Pamätajte, že konflikt nie je umieračikom vzťahu, hovorí Piorkowski. Neustále zdravé partnerstvá sú neoddeliteľnou súčasťou riešenia problémov, zrelých diskusií o názorových rozdieloch a nápravy chýb. Nasledujúce kroky vám pomôžu zdokonaliť tieto základné zručnosti.

1. Dotknite sa základne sami so sebou.

Sledujte, ako sa cítite, odporúča Piorkowski. Môže vám pomôcť zapísať si do denníka emócie, ktoré cítite od raňajok až po spánok, a ako ste na ne pôsobili. Ak si lepšie uvedomíte svoje myšlienky, pocity a správanie, pomôže vám to zistiť, čo sa skutočne zhoršuje a čo je potrebné zmeniť, aby ste sa cítili lepšie.

rozdiel medzi expelermi lisovanými a lisovanými za studena

A ak zistíte, že konáte spôsobom, ktorý je sebadeštruktívny (premýšľajte: podvádzanie; klamstvo; nadmerné pitie, jedlo alebo cvičenie; alebo vyhýbanie sa partnerovi tým, že zostávate neskoro v práci, aj keď to naozaj nemusíte), všimnite si to tiež. Každá z nich je znakom niečoho nesprávneho.

2. Hovorte o tom.

Len čo získate jasno v tom, čo cítite, porozprávajte sa so svojím partnerom. Prinajmenšom hovorí Piorkowski, ktorý hovorí o tom, čo sa s vami deje (bezvina alebo úsudok) môže podporiť pocity blízkosti a vzájomného porozumenia.

3. Získajte kontrolu reality.

Bez ohľadu na to, aký sme príčetní, každý z nás je presvedčený o realite, ktorá môže blatiť, keď interpretujeme správanie iného významného človeka, štúdie šou. (Zamysli sa: príliš veľa čítaš v jednoslovnom texte alebo za predpokladu, že nás niekto podvádza, keď v skutočnosti práve pije so svojimi priateľmi.)

Informujte sa u partnera alebo u blízkych priateľov, či vás považujú za prehnane reagujúcich, napätých alebo kritických.

& ldquo; Najjasnejším spôsobom, ako to vyriešiť, je skontrolovať u partnera alebo u blízkych priateľov, či vás považujú za prehnane reagujúcich, napätých alebo kritických, & rdquo; Hovorí Piorkowski. Namiesto zneplatňovania toho, čo cítite, vám môže pomôcť iná perspektíva, či sú vaše emócie - a kroky, ktoré z nich vyplývajú - v súlade so skutočnosťou o tom, čo sa skutočne deje.

4. Požiadajte o to, čo potrebujete.

Máte pocit, že s kamarátom nedostávate dosť kvalitného času? Chcete viac ich pozornosti - fyzickej, emočnej alebo oboch? Možno by ste chceli, aby zmiernili svoju kritiku alebo požiadali, aby viac dbali na vaše potreby týkajúce sa osobného priestoru. Pýtajte sa na to, čo potrebujete, láskavo, bez otravovania alebo obviňovania, radí Piorkowski. Je pravdepodobné, že ak im záleží na vašom blahu, rozumejú. Skúste, naozaj mi na vás záleží, ale keď so mnou hovoríte týmto tónom, je to naozaj škodlivé a núti ma to vypnúť. Môžete vyskúšať spätnú väzbu o niečo láskavejšie? & Rdquo;

ako povedať, že ťa ľúbi bozkom

Alebo & lt; aquo; Milujem G-chatovanie / posielanie SMS správ s vami počas dňa, ale niekedy mi to môže spôsobiť, že budem v kancelárii menej pracovať. Možno by sme mohli skúsiť telefonovať počas mojej prestávky alebo sa navzájom aktualizovať, keď odídeme z práce? & Rdquo;

Nech už chcete čokoľvek, hovorí Piorkowski, určite znižujete svoje šance na získanie, ak sa vyhnete obavám, že ich vyhniete. (A ak opakovane nie sú ochotní upravovať svoje správanie tak, aby ste sa cítili príjemne, potom pre vás nemusia byť najlepším zápasom & hellip; o čom je lepšie vedieť skôr ako neskôr.)

5. Pomôžte partnerovi cítiť sa bezpečne.

Byť emocionálne intímny neznamená iba byť naladený na všetky naše pocity, viery, želania a potreby alebo o nich hovoriť. To tiež znamená byť empatický smerom k tomu, čo sa deje u našich partnerov & rsquo; hlavy. Našťastie, Simpson výskum ukazuje, že je toho veľa, čo môžeme urobiť, aby sme rozptýlili obavy nášho partnera okolo toho, že sa zblížime.

Ak majú strach, že ich nemilujete (alebo že ich opustíte), ale nemáte k tomu sklon, poukážte na protiklady, ktoré vyvracajú ich obavy. Pripomeňte im, prosím, ako vám záleží na tom, aby ste tu neboli a neinvestovali čas a energiu do vzťahu, ak by ste nechceli, aby boli vo vašom živote.

Ak má váš partner záľubu v odchode, Simpson navrhuje, aby ste ho ubezpečili, že ste ochotní brať veci tempom, ktoré je pre nich vhodnejšie.

Takeaway

Je úplne normálne báť sa otvoriť niekomu, s kým ste romanticky zapletení. Ale čím sme úprimnejší sami k sebe, čím viac komunikujeme so svojimi partnermi a čím viac sa snažíme podporovať ľudí, do ktorých sa zaľúbime, tým väčšie sú šance na uspokojenie s niekým iným.