Zistite Svoj Počet Anjela
Rovnako ako to vidíme u niektorých našich obľúbených filmových a televíznych párov - cesta lásky často nie je ani zďaleka plynulá. To je tiež v skutočnosti úplne bežné. Je ľudskou povahou občas so svojím partnerom nesúhlasiť a mať chvíle, keď máte chuť si vlasy vytrhnúť.
Existuje však niekoľko spôsobov správania, ktoré nie sú v poriadku, keď sa pravidelne zapájate. Najmä: kritika, pohŕdanie, obrana a zamurovanie. Inak známi ako Štyria jazdci vzťahov, môžu sa pre všetkých zúčastnených javiť ako veľmi deštruktívne.
Aj keď ako biblickí kolegovia nemusia mať apokalyptický rozsah, môžu urobiť niečo pre naše duševné zdravie a pri extrémoch by ich dokonca bolo možné klasifikovať ako formy emočného týrania.
Je preto nevyhnutné potlačiť negatíva v zárodku a zvýrazniť akékoľvek problémy - aj keď už len samotná perspektíva konfrontácie pošle váš žalúdok do voľného pádu. Sadnite si, keď čelíme týmto jazdcom čelne, a odhalte, ako skrotiť ich divoké, divoké spôsoby.
Ilustrácia: Maya Chastain
4-1-1 na veľkej štvorke
Opakované prípady negatívneho správania sa môžu rýchlo nosiť. Dr. Rachel M. Allan , objasňuje vplyv autorizovaný poradenský psychológ so sídlom v Glasgowe.
„Ak máte vzťah, ktorý je skutočne vysoký a konzistentný v týchto [negatívnych] faktoroch, bolo by to neuveriteľne ťažké,“ tvrdí. „Sú to malé a opakované interakcie, ktoré skutočne vytvárajú kvalitu vzťahov a vzájomné vzťahy. Postupom času si viete predstaviť, čo by to urobilo s vašim pocitom sebaistoty a dôvery. “
Tu je príklad, ako sa štyria jazdci môžu uchytiť vo vašom vzťahu a spôsoby, ako môžete uvoľniť ich zovretie.
1. Kritika
Vždy sa nájde niečo, čo niekto povie alebo urobí, čo vytiahne zo strany partnera kritiku (* kašeľ * nerobenie domácich prác). Ale keď sa kritické poznámky stanú pravidelným javom, môžu sa na konci strany, ktorá ich prijíma, nakoniec vo vzťahu rozvinúť pocity bezcennosti.
Ak váš partner neustále robí kritické poznámky, musíte sa problému priamo venovať. Použite jemný, neagresívny tón a vyjadrujte svoje poznámky tak, že namiesto „vy“ použijete „ja“, aby sa necítili napadnutí.
Konštruktívny príklad: „Cítil som sa skutočne zranený týmto komentárom.“
Nie tak konštruktívny príklad: „Prečo si taký zlý?“
Zdôraznenie toho, ako sa cítite, pomôže zvýšiť dopad ich slov. Ak siten, ktorý kritizuje, je dôležité uvedomiť si, ako môžete pozitívne upraviť svoje komentáre.
„Zamyslite sa nad tým, ako dávame spätnú väzbu, pokiaľ ide o vyjadrenie našich vlastných potrieb a preferencií; skôr než v kontexte toho, že ide o nedostatok alebo zlyhanie druhej osoby, “poznamenáva Allan. 'Zamerajte sa skôr na konkrétnu vec, než na osobu samotnú alebo jej vlastnosti.'
Zmenu ocení nielen váš partner, ale zaujatie menej obviňovacieho postoja pomôže diskusii konštruktívnejšie.
2. Pohŕdanie
Podľa slov neskorej veľkej pani Arethy Franklinovej všetci potrebujeme trochu rešpektu. Pozitívne spojenie si vyžaduje zdravú rovnováhu; a keď sa jeden z partnerov považuje za nadradeného, tieto váhy vychádzajú z rany.
Zistíte, že vkĺzate do tohto vzoru? Allan hovorí, že uznanie je prvým krokom k zmenám.
„Zaujmite objektívny pohľad a uvedomte si, že došlo k nerovnováhe v tom, čo priťahuje vašu pozornosť,“ hovorí. 'Nejde o to, že by ste sa nemali pozerať na negatíva - ide o vyrovnanie rovnováhy a umožnenie určitého ocenenia.'
Ak ste na konci opovrhovania, Allan navrhuje ísť príkladom, aby podporil odlišné správanie vášho partnera. 'Dúfajme, že čo môžeme urobiť, je predstaviť štýl vzťahu, ktorý sa stane vzájomným.'
Aktívne zamerajte svoju pozornosť na pozitíva a to, čo si ceníte vo svojom partnerstve, a palce - čoskoro sa to stane spoločným zameraním.
3. Obrannosť
Väčšina z nás sa, prirodzene, necíti dobre, keď niekto iný poukazuje na naše chyby. Platí to najmä vtedy, ak to pochádza od našich partnerov. Je prirodzené, že sa chceme chrániť alebo vyviesť protiargument.
To však môže byť problematické, ak na komentáre zareagujete skôr, ako budete chvíľu uvažovať o ich platnosti.
ako urobiť dievča šťastné
„Buďte v rozumnej miere otvorení spätnej väzbe, ktorú vám dáva váš partner,“ navrhuje Allan. „To vám poskytne vzájomnú dôveru v to, že komunikácia môže byť otvorená a že pri prijímaní spätnej väzby môžete byť rozumní.“
Nikto sa nemusí cítiť zle, takže bojovať s obranným inštinktom nebude ľahké. Dajte však partnerovi trochu milosti a buďte otvorení počúvaniu.
Ak je váš partner defenzívny, môžete sa pokúsiť podporiť väčšiu vnímavosť pomocou niekoľkých prístupov. Ako hovorí staré príslovie - Nie je to to, čo hovoríte, je to tak, ako to hovoríte. Skontrolujte si teda svoj vlastný tón.
Zvážte tiež, či by pre nich nemohli byť spustené nejaké minulé udalosti spojené s témou diskusie. Napríklad, ak sa ich predchádzajúci vzťah rozpadol v dôsledku podvádzania, bude pravdepodobne veľmi dojemný, ak nastanú problémy s dôverou. Skúste pristupovať so širšou perspektívou.
4. Stonewalling
Byť duchom niekoho, s kým ste boli na pár rande, je dosť zlé, ale tiché zaobchádzanie s partnerom môže byť ešte škodlivejšie - najmä ak si nie ste istí, čo ste urobili, aby ste to spôsobili.
'Stonewalling robí druhého partnera do istej miery bezmocným,' vysvetľuje Allan. „Problémom je, že existuje riziko, ktoré partner vytvára, aby sa pokúsil získať odpoveď a posunúť diskusie vpred. Ale ak sa druhý partner dostal na miesto, kde kamenujú, je nepravdepodobné, že by v tom okamihu pokročilo. “
To najlepšie, čo môžete urobiť, je urobiť krok späť, dať partnerovi príležitosť upokojiť sa a pokúsiť sa o rozhovor neskôr, keď bude vnímavejší, znova sa vrátiť.
Medzitým, ak ste ten, kto dáva chladné rameno, zvážte, čo chcete pri tom dosiahnuť. Bez diskusie nebude možné uspokojivé riešenie. A ak váš partner urobil niečo, čím vás skutočne naštve, nebude to vedieť, pokiaľ mu to nepoviete. Niekedy akcieniehovor hlasnejšie ako slová.
V tíme nie je „ja“, ale je tu „ja“
Títo štyria jazdci budú mať rôzne dopady v závislosti od vášho vzťahu. Každý bude mať odlišné názory na to, čo je prijateľné a čo nie.
'Nakoniec si musíte položiť otázku: Stojí partnerstvo za svoje problémy?' Allan poznamenáva. „Zdôraznil by som dôležitosť osobných hraníc. Každý jednotlivec bude mať svoj vlastný bod zlomu. “
Je tiež dôležité uznať, že bez ohľadu na to, koľko úsilia vynaložíte, je potrebných na zvládnutie tanga dva - navyše nie je vašou zodpovednosťou pokúsiť sa partnera „napraviť“.
Pravidelne sa kontrolujte a robte pre seba to najlepšie. Vzťahy majú byť v podstate podporujúce, šťastné a láskyplné. Nie je hanbou ísť si za tým, čo od partnera chcete - a čo si zaslúžite.
