Zistite Svoj Počet Anjela
Než som si sadol, aby som sa na to pozrel, počul som o problémoch v „Najšťastnejšej sezóne“ všetko.
Počul som, že to bolo veľmi biele , trochu nudné a veľmi zhovievavý k toxickému správaniu . Počul som (veľa), že ľudia dodávali Abby (Kristen Stewart) a Riley (Aubrey Plaza) ako koniec hry naozajťažko. Ale o čom som veľa nepočul - a bol som z toho skutočne zaskočený - bol ústredný dej deja. Harper (Mackenzie Davis) klame svojej priateľke Abby (Kristen Stewart) o tom, že je vonku so svojou rodinou, a potom odhalí tento závažný priestupok, akoby išlo o malé nedorozumenie, na ich ceste do vianočného domu Harperovej rodiny.
Konflikt stúpa, keď Harper šťastne koná priamo v prospech svojich rodičov - predstavuje Abby ako svoju spolubývajúcu, trávi (podobne ako veľa) času so svojím bývalým priateľom - zatiaľ čo Abby sa cíti nepríjemne, vymazane a odhodená.
Súcit publika má ležať na Abby. Očakáva sa od nás však aj súcit s Harperom: Je ťažké sa správať čudne, keď vaša rodina od vás očakáva dokonalosť vrátane heteronormativity. Juzámerysú srdeční - chce stráviť svoju obľúbenú dovolenku so svojím partnerom - takže by sme mali byť s dopadom trpezliví, bez ohľadu na to, aké kruté.
OH do pekla, nie.
očné tiene pre tmavozelené oči
Všetci sme už niekedy zažili dobré úmysly so zlým dopadom
Už ste niekedy upadli do vzťahu s niekým, kde ste očakávali záväzok, plánoval to však neformálne a pretože obchádzal DTR konverzácia , skončil si zranený? Áno. Je to na hovno. Pretože keď niekto nie je úprimný v tom, ako potrebuje vzťah, aby vyzeral, netušíme, s čím súhlasíme.
Ich zámerom mohlo byť, že vás nebudú stresovať alebo k tomu viesť, aledopadje to, že si aj tak zranený. Žiadne minulé skúsenosti nezmenia „nechcel som“.
Rozhovor o zámer verzus dopad získala za posledné roky veľa príťažlivosti vďaka obhajcom sociálnej spravodlivosti. Základná myšlienka je táto: Vaše úmysly môžu byť dobré (alebo neutrálne), ale to - a nemalo by to - odpustiť dopad vášho správania.
Iste, možno ste to mysleli dobre, keď pozvete niekoho, koho milujete, na dovolenku so svojou rodinou, ale požiadať ho, aby klamal a skrýval sa, o koho ide, má väčšiu váhu.
Je to ako, počúvajte, možno to, čo jamyslelurobiť ti bolo, hodiť ti bejzbal v neformálnej hre úlovku. Ale ak ti ho náhodou zasuniem za hlavu, neprestaneš mať čierne oko, pretože to bol neúmyselne tvrdý hod. Naša schopnosť znovu sa spojiť bude samozrejme závisieť od toho, či som to na vás hodil s úmyslom ublížiť vám, ale to nezmení to, ako ste sa rovnako zranili - a stojí za to zaoberať sa vašou bolesťou ako takou.
Oddelenie zámeru od dopadu môže spôsobiť lepšie ospravedlnenie
Všetci si zaslúžime súcit pri práci na svojich chybách. Ale zamerať sa na vysvetlenie zámeru škodyspôsobilpri odstraňovaní následkov poškodeniaprijaténie je riešením konfliktov.
Áno, od a transformatívna spravodlivosť objektív, záleží na zámere aj dopade: je potrebné preskúmať, prečo bola v prvom rade spôsobená škoda, aby sa ľudia zodpovedali. Ťažiskovým bodom opravy však je to, čo zraňovalo myšlienky, činy alebo komunikácia a komu sa tým ublížilo.
Existuje dôvod, prečo pri tvorbe a skutočné ospravedlnenie , neexistuje žiadny krok „zamerania na pôvodný zámer“. Posúva bodové svetlo od spôsobenej ujmy - a môže byť dvojnásobne škodlivé. Ako Mia Mingusová, spisovateľka a pedagógka, ktorej práca sa zameriava na oblasť zdravotného postihnutia a ktorá sa už 15 rokov podieľa na transformatívnej práci v oblasti spravodlivosti, vysvetľuje : proces zodpovednosti je „miesto na uplatnenie skutočnej ľútosti ... skvelá príležitosť na uplatnenie integrity.“
Pri riešení konfliktov vo vzťahoch môže byť veľmi užitočná reštrukturalizácia našich presvedčení - aby sme pochopili, že vplyv si treba zaslúžiť samostatne bez toho, aby sme doň vnášali zámer. Druhá strana vie, čo má robiť ďalej, až po vypočutí zranenej osoby a jej premýšľaní o zodpovednej zodpovednosti.
A urobiť krok späť od rozhovoru o úmysle až do vhodného času (po odstránení škody) je skromný AF.
Dobré úmysly nie sú dôvodom na skrytie informácií
Ale keď sa vrátime k „Najšťastnejšej sezóne“, Harperove zámery sú tiež diskutabilné, keď vezmeme do úvahy nedostatok informovaného súhlasu vo vzťahu s Abby.
Po priznaní, že klamala, keď chce vyjsť, Harper tiež diktuje Abby, aby dodržiavala pravidlá, aby jej rodičia neboli múdri voči pravde (ach nie). To všetko sa deje, kým súna ceste k rodičoms Abby uviaznutou v aute s touto novou informáciou a bez príležitosti na výstup alebo spracovanie.
Keď vstupujeme do vzťahov s inými ľuďmi, je dôležité vopred sa oboznámiť s podmienkami tohto vzťahu, vrátane našich potrieb a hraníc. Takto sa môže každý rozhodnúť, či mu ten vzťah vyhovuje.
citáty k výročiu priateľky
A Harper, rovnako ako všetci divní ľudia, má plné právo nebyť vonku jej rodičom (alebo komukoľvek inému). Je to osobná voľba, ktorú si môžeme všetci urobiť sami. Ale tým, že Harper neurobila zo všetkých týchto nových informácií diskusiu, odoberá Abbymu možnosť rokovať alebo vycúvať.
To vedie k tomu, že Abby prostredníctvom manipulácie s klamstvom, vynechaním a falošnou voľbou súhlasí s niekoľkými podmienkami - byť alebo zostať vo vzťahu s partnerom, ktorý nie je mimo, navštíviť Harperovu rodinu, utajiť svoju vlastnú identitu. Pretože Abby nedostáva príležitosť vyhlásiť hranice alebo sa zapojiť do vyjednávania, cíti sa zvyknutá, podvádzaná a zranená.
Musíte mať jasno vo svojich zámeroch pre vzťah, vo svojich hraniciach okolo komunikácie, v akýchkoľvek dôležitých informáciách o tom, ako by mohol byť vzťah štruktúrovaný, a v ďalších veciach!
Nemôžeme súhlasiť - dobre -čokoľvekak nemáme všetky informácie potrebné na prijatie informovaného rozhodnutia. A „Na čo sa registrujem?“ je otázka, na ktorú musíme všetci odpovedať, skôr ako budeme vedieť, ako sa chceme vo vzťahu posunúť ďalej.
Chcete sa prestať ospravedlňovať za svoj úmysel? Skúste radikálnu komunikáciu
Konverzácie, ktoré by mohli viesť ku konfliktom - a dokonca aj k rozpusteniu vzťahov, je ťažké vyvolať, aj keď veríme, že najlepšou politikou je čestnosť. Pretože to jeťažkoniekedy byť vopred, zvlášť keď niektoré prechovávame strach z odmietnutia .Ak tu pomenujem, čo potrebujem, opustí ma táto osoba?To je oprávnený strach.
Ak to však robíme nepretržite, aby sme sa vyhli dôležitým rozhovorom alebo aby sme „udržali pokoj“, je to len do toho vyhýbanie sa konfliktom . Tu sa hodí radikálna čestnosť - a radikálna vnímavosť -.
Koncept radikálnej čestnosti (spôsobom chráneným ochrannou známkou) predstavil doktor Brad Blanton vo svojej knihe z roku 1995 Radikálna čestnosť: Ako zmeniť svoj život tým, že poviete pravdu .Blanton v ňom tvrdí, že základnou príčinou ľudského utrpenia je klamstvo - nás samotných a potom ostatných - a že sa môžeme z tejto bolesti vymaniť cvičením „ žiť čestne ”: Porozumenie a komunikácia z miestavšímať si.
„Čestné zdieľanie toho, čo si všimnete,“ vysvetľuje, „vás zbaví utrpenia spôsobeného pripútanosťou ku klamstvu, zadržiavaniu, telefonovaniu a ideálom. Úprimné zdieľanie toho, čo si všimnete, tiež prehlbuje lásku, spojenie, porozumenie a odpustenie. “
Zrekapitulujme: Komunikácia o našich vnútorných pravdách s odvahou a súcitom pomôže rozvíjať vzťahy, ktoré majú viac podpory. Radikálna čestnosť vychádza z viery, že naše skúsenosti môžu byť vyznamenané (a je potrebné ich uspokojiť, iba ak sú splnené), iba ak môžeme byť úprimní k tomu, čo sú tieto skúsenosti a potreby.
Napríklad:
- Ahoj Abby! Chcem byť k niečomu úprimný, kým náš vzťah neposunieme ďalej. Nie som so svojimi partnermi a nemám v úmysle im v dohľadnej dobe povedať, že som divný. Ako to vnímate vy?
- Harper, všimol som si, že sa pred svojou rodinou správaš inak. To sa dá čakať - všetci to robíme - ale to, čo ma čaká, je pocit odmietnutia. Chápem vašu potrebu tajiť náš vzťah pred vašimi rodičmi, ale začína mi to byť čoraz nepríjemnejšie, takže by ma zaujímalo, čo si myslíte o mojom odchode domov.
- Chcem s tebou o niečom hovoriť, Abby. V lete som vám povedal, že som o našich vzťahoch povedal rodičom. Nepraktizoval som radikálnu čestnosť, keď som to povedal. Pravda je, že som to s nimi nezdieľal. Je mi veľmi ľúto, že som klamal. Čo v tejto chvíli potrebujete?
Samozrejme, radikálna čestnosť sa dá ťažko praktizovať. Môj priateľ Margeaux Feldman , odborník na traumatické štúdie, vysvetľuje, ako nám odmietnutie alebo zraňujúce reakcie na našu čestnosť hovoria, že nie je „bezpečné zdieľať svoje pravdy s ostatnými“. Tam záleží na radikálnej vnímavosti - praxi prijímania niekoho ako jeho celého, komplexného a autentického ja, najmä ak je čestný.
„Radikálna vnímavosť je záväzok k zodpovednosti za vašu odpoveď na pravdu niekoho iného,“ Feldman vysvetľuje . 'Radikálna vnímavosť si vyžaduje, aby sme boli zvedaví, prečo to bolí, keď je niekto k nám radikálne úprimný.'
Robte si poznámky (scenáristi) „Najšťastnejšia sezóna“:
holandský vrkoč koruna krátke vlasy
- Ďakujem veľmi pekne za zdieľanie, že ešte nie si so svojimi rodičmi, Harper. Potvrdzujem, že je to vaša voľba a vaše právo. Na základe týchto informácií by som sa chcel zamyslieť nad tým, čo sú moje vzťahy. Môžeme o tom budúci týždeň zakrúžkovať?
- Abby, veľmi si vážim, že si mi dal vedieť, že moje správanie v dome mojich rodičov ťa bolí. Samozrejme, nikdy to nebol môj zámer, ale vplyv je taký platný. Každopádne, ak sa teraz chystáte ísť domov najbezpečnejšie, urobte to. Keď sa vrátim, môžeme sa porozprávať o tom, čo môžeme nabudúce urobiť inak?
- Ďakujem, že si mi povedal pravdu, Harper. Viem, aké ťažké môže byť pripustiť, keď sa mýlime; to bolo od vás veľmi odvážne. Momentálne sa cítim zranený. Bolo by v poriadku, keby som zhromaždil svoje myšlienky tak, aby sme to mohli vyriešiť, 15 minút?
Pretože aj keď je ťažké povedať pravdu, je to tiež niekedy ťažképočuťpravda. A musíme byť ochotní urobiť oboje, aby sme boli v správnom vzťahu k sebe a k ostatným.
Keby sa Harper aj Abby dokázali v „Najšťastnejšej sezóne“ ukázať ako svoje úplné ja, aj v prípade, že by sa Harper adekvátne zaoberal bolesťou, ktorú Abby spôsobila, sezóna (a film) by boli oveľa - no - šťastnejšie.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociálnej spravodlivosti, ktorej práca sa zameriava na politiku tela, kultúru krásy a poruchy stravovania. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram .
