Zistite Svoj Počet Anjela
Keď som sa zmienil, že píšem článok venovaný platonickej intimite, oslovilo ma asi 200 ľudí, aby sa podelili o svoje príbehy o tom, ako to vyzeralo v ich živote. Na Twitteri viac ako 150 ľudí odpovedalo intrigami, otázkami a vlastnými odpoveďami príklady .
V najlepšom prípade som bol v šoku, keď som si prečítal o toľkej starostlivosti v priateľstvách.
Tweet
Všetky moje mimoriadne dôverné priateľstvá sú špecifické pre to, kým sme ako ľudia. Roky po strednej škole si s mojou najlepšou kamarátkou Bet-Zua stále hovoríme „ľudia“ a robíme si čas na FaceTime, doháňame život a berieme si navzájom zodpovednosť.
Pre mňa a môjho priateľa Johna znamená intimita to, že môžeme sedieť hodiny pri rozhovoroch a potom sa maznať a pozerať film, alebo spolu uvariť extravagantný a komplikovaný recept. Znamená to, že na naše hangouty máme vždy pozvánku do kalendára Google, nech sú akékoľvek malé, a viem, že ma už nikdy nezruší, pretože zabudol.
Znamená to, že takmer každý deň začínam písaním správ so svojimi priateľmi, Hanom alebo Reinou. Možno dobehneme život alebo sa pustíme do veľkých diskusií o sociálnej spravodlivosti, láske alebo o niečom osobnom a zraniteľnom. Začať svoj deň opatrne je to, ako sa zabalím do lásky.
Naučiť sa byť intímnym zdravým spôsobom si vyžaduje čas. Až doteraz, vo veku 25 rokov, mi trvalo, kým som skutočne dokázal dôsledne replikovať zdravé, intímne priateľstvá - a aby som sa naučil, ako môžu byť hranice súčasťou.
Keď som chcel vedieť, ako platonická intimita vyzerá a ako sa javí ostatným, dostal som skutočne obrovské množstvo rozmanitých odpovedí. Aj keď som nebol schopný zahrnúť všetky príbehy, stále prichádzali spoločné témy ako rituály a tradície, zámernosť pri plánovaní a neochvejné odhodlanie.
Možno si už vo svojom živote trénujete platonickú intimitu a neviete o tom, alebo to chcete robiť úmyselnejšie, ale chýba vám šablóna ako. Alebo možno chcete potvrdiť, že sa pohybujete správnym smerom.
Tu je niekoľko príbehov a príkladov, ktoré ma zahriali pri srdci:
O vyjadrovaní milostných jazykov
'Rád zdieľam jazyky lásky so svojimi priateľmi.' To nám pomáha pochopiť, ako sa o nás chceme starať [a] uľahčuje vedieť, ako pomáhať v čase kríz a ako sa zmysluplne prejaviť.
'Často rád posielam viac ako 5 dolárov Venmos, aby si moji vzdialení priatelia mohli dopriať na mňa kávu, aj keď tam nie som!' Niektorí z mojich priateľov mi posielajú karty, ktoré MILUJEM! Ostatní mi hovoria, čo pre nich znamená moje písanie, čo mi dáva skutočne najavo, že ich to zaujíma. “
—Reina, 24-ročná žena
'Platonickú intimitu vnímam ako intencionalitu.' Vyzerá to, že si svoje platonické vzťahy ceníte a uprednostňujete ich na úroveň, ktorá sa zvyčajne pripisuje romantickým vzťahom. Vyžaduje si zraniteľnosť, odhodlanie a priamu komunikáciu.
'Ako môj jazyk lásky je fyzický dotyk obrovskou súčasťou všetkých mojich intímnych priateľstiev.' S mojím najlepším priateľom sa v noci maznáme, navzájom si škriabeme chrbát, držíme sa za ruky na verejnosti a sme všeobecne fyzicky spojení, kedykoľvek sme spolu.
„Neprekáža nám, že si nás neustále mýlia s pármi na verejnosti alebo keď naši spoloční priatelia komentujú, akí sme„ dotyční “. Je to niečo, čo si obaja vážime a vieme sa navzájom zabezpečiť. “
aký je rozdiel medzi lisovaným za studena a expelerom lisovaným
—Heather, 25-ročná bisexuálna žena
'Venmo im dám peniaze na koktail a kávu v náročných dňoch alebo po veľkých výhrach.' Píšem im správy, myslím na ne pred pracovnými pohovormi alebo strašidelnými schôdzkami lekára. Keď sa situácia zhoršuje, ako sú napríklad rozpady alebo úmrtia v rodine, pošlem im poštu. Vždy posielam narodeninové a sviatočné darčeky.
'Moji priatelia sú tiež vynikajúci poskytovatelia darčekov, požiadajú ma o radu (preukážu, že mi dôverujú) a povedia mi korektné rozhovory.'
—Tess, 29-ročná čudná žena
Pri príchode
Jedna osoba, s ktorou som hovoril, Gretchen, zámerne vytvára systémy na podporu intimity v ďalších priateľstvách. Xe nastavuje pripomienky na narodeniny alebo na odoslanie dôležitej správy a naplánuje zámerný čas hovorov s priateľmi, pravidelných hangoutov alebo plánovania niečoho zvláštneho.
Mnoho ľudí má konkrétne spôsoby, ako sa prejavia svojim priateľom, a vždy stojí za to konverzácia, ktorá musí prísť na to, ako byť navzájom pri sebe tak, aby každý človek cítil podporu.
'Vyvíjam mimoriadne úsilie na to, aby som si zapamätal veci, ako sú ich narodeniny, mená ich rodinných príslušníkov, mená domácich miláčikov, ich lajky / nepáči sa mi.' Príležitostne, keď majú mimoriadne krátku dobu, som urobila malé veci, ako napríklad poslať im kvety alebo kúpiť ich obľúbený cukrík, aby som ich rozveselila a dala im vedieť, že na ne myslím.
„Snažím sa tiež zabezpečiť, aby sme boli na rovnakej vlne, čo sa týka vecí, ako je napríklad to, koľko emočnej podpory si môžeme v danom okamihu poskytnúť.“
—Lia, 25-ročná divná osoba
'Jedným z mojich najobľúbenejších aspektov môjho vzťahu s mojím najlepším priateľom je to, ako veľmi komunikujeme o tom, ako veľmi sa ľúbime.' Robíme skutočne dobrú prácu, keď sa navzájom dopĺňame s konkrétnosťou; naše rozhovory často obsahujú frázu „Páči sa mi, ako to robíš…“
'Keď hovoríme, venujeme pozornosť detailom; je to tak, ako som jej mohol na narodeniny zohnať náhrdelník s menovkou, ktorý nosí každý deň, alebo ako mi náhodne kúpil sviečku Ryby, o ktorej vedela, že ju budem milovať.
'Kedysi som nenávidel myšlienku potvrdení o prečítaní alebo akýkoľvek iný typ očakávaní v komunikácii, ale teraz ich máme navzájom špecificky zapnuté a ja prijímam zodpovednosť!'
—Heather, 25-ročná bisexuálna žena
'Snažím sa byť v kontakte so svojimi priateľmi tak často, ako len môžem, robiť si mentálne a fyzické poznámky o ľuďoch, s ktorými som sa neprihlásil.' Snažím sa spomenúť si na narodeniny, špeciálne udalosti, organizovanie akcií a pod.
„Pracujem tiež na tom, aby som si pamätal jednotlivé veci o mojich priateľoch, ako majú tendenciu prejavovať starostlivosť, ako oceňujú prejavenú starostlivosť, ako radi komunikujú, ako vedieť, kedy izolujú alebo potrebujú priestor atď. .
„Zaberá to veľa môjho času a premýšľania, a preto mi záleží hlavne na pridaní nových priateľov do môjho života. Niekoho môžem mať rád a tešiť sa z jeho spoločnosti, ale vždy ma zaujíma, či budem mať dostatok času na to, aby som si s ním vytvoril vzťah tak, ako to uprednostňujem. “
—K, čierny nebinárny organizátor vo veku 20 rokov
Na lepenie v priebehu času a vzdialenosti
'Mám teraz menej priateľov IRL, keď žijem v novom meste, ale mám rotáciu troch až šiestich priateľov, s ktorými si píšem individuálne každý deň, ak nie niekoľkokrát týždenne, kde si vymieňame hlúpe memy a / alebo klebety a / alebo navzájom sa informovať o triviálnych detailoch našich dní.
„Často, ak sa niekto z nás dostane do konfliktu / frustrácie v práci alebo v osobnom živote, hashujeme to, ako to len pôjde, keď randíte cez text, alebo sa pokúsime zavolať, ak je to možné, aj keď je to možné len 5 minút kričať do prázdna.
'Snažím sa FaceTime alebo telefonovať priateľom aspoň raz za niekoľko týždňov, aby som ich stihol o všetkých veciach, ktoré mi nedokážeš vysvetliť prostredníctvom textu alebo Instagramu DM, a mal prehľad o tom, ako sa im všeobecne darí / duševné zdravie, vzťahy, životné plány atď. a také veci, o ktorých sa bežne prostredníctvom textov nediskutujete. “
—Lia, 25-ročná divná osoba
Na liečenie
'Bol som ženatý 16 rokov s niekým, kto ma úmyselne izoloval, týral mňa a moje deti, klamal všetkým v našom živote a naďalej sa ma pokúšal osvetliť viac ako rok po tom, čo sa rozhodol, že naše manželstvo skončilo (dávno predtým povedal mi, že so mnou skončil).
'Keď sa veci konečne skončili, bol som mimoriadne zraniteľný.' Moji priatelia, ktorých považujem za rodinu, tam však boli, upokojovali ma a pomáhali ma uzemňovať. Dôvera, ktorú som si u nich vybudovala, napriek pokusom môjho manžela odtlačiť ich, mi pomohla odhaliť roky jeho klamstiev z mojej identity a života.
„Aj keď nie každý musí čeliť zneužívaniu, osvetľovaniu plynu alebo obzvlášť strašným rozchodom, myslím si, že každý máme občas situácie, keď potrebujeme ľudí, ktorým môžeme dôverovať, aby nás pomohli uzemniť. Platonická intimita a spôsob, akým si vážim svoje priateľstvá, pre mňa umožnili mojim priateľom. “
—Cas, 35-ročný rodič a spisovateľ zameraný na rodovú rovnosť, ktorého priateľstvá im zachránili život
O činoch starostlivosti a intimite
'Mám niekoľko dobrých príbehov o mojej najlepšej priateľke Margie!' Stretli sme sa na vysokej škole a spoločne sme prešli mnohými vzostupmi i pádmi vzťahov a sebapoznávania. Moja mama bola počas dospievania veľmi chorá a nakoniec zomrela v decembri môjho druhého ročníka.
'Vôbec to nebolo niečo, o čom som vedel, ako hovoriť, keď zomierala, ale Margie to vedela a v podstate sa pripravila, že mi to pomôže.' Deň, keď zomrela, bol deň pred začiatkom finále a Margie si zbalila všetky moje veci, pomohla mi porozprávať sa s mojimi profesormi a dostala ma bezpečne na cestu domov s tetou a strýkom.
'A potom zjavne veľa plakala.' Ale keď som to potrebovala, držala to spolu za seba a vždy mi to pripadalo ako vrcholný akt starostlivosti. “
—Miranda, 27-ročná čudná asexuálna žena
'Bohužiaľ, momentálne sa nachádzam v pracovnej / životnej situácii, keď v skutočnosti nemám veľa priateľov, s ktorými by som sa mohol stretnúť, takže som bol veľmi závislý na technológii, aby som udržal tieto priateľstvá aktívne.' Posielanie smiešnych mémov je určite spôsob, ako si navzájom s priateľmi prejavujeme náklonnosť!
„Sociálne médiá sú veľké na zasielanie náhodných snímok vecí, ktoré sa mi dejú, alebo na vzájomné zasielanie obrázkov a odkazov cez Instagram a Twitter. Alebo iba zasielanie náhodných textových správ, aby ste sa navzájom neustále aktualizovali!
„Určite plánujeme, že sa uvidíme, keď sme v rovnakej fyzickej oblasti - ideme na večeru, pozeráme film doma alebo v divadle, stretneme sa na káve, skutočne sa snažíme udržiavať tieto väzby aktívne a silné a posilňujúce všetok náš digitálny kontakt s fyzickým kontaktom.
ako sa rozísť bez toho, aby som jej ublížil
'Keď sme v kontakte, sme k sebe pekne láskaví; nikto z nás nie je super fyzický, ale príležitostné dotyky sú určite prijateľné a vítané. Tiež, keď som bol fyzicky viac okolo priateľov, často som venoval malé darčeky - kávu alebo občerstvenie alebo niečo, čo som videl, že ma prinútilo myslieť na nich - ak boli dostupné a keby som vedel, že by to uvítali. (Mám priateľa, ktorý NENÁVIDÍ dostávať darčeky, ale je potrebné si urobiť čas na pravidelný rozhovor, a tak to robím.) “
—Gretchen, osoba spred dvadsiatych rokov
„Platónske zblíženie pre mňa znamená pomáhať mi otvárať balíčky alebo nápoje alebo mi pomáhať nájsť miesta na odpočinok. Znamená to tiež dosť mi dôverovať, aby som sa ventiloval nad vašimi problémami alebo tým, čo sa deje vo vašom živote, a umožniť mi urobiť to isté. Znamená to tiež robiť veci, ako je pomáhať mi nasadiť si masky na tvár, potom ich zložiť a pomáhať mi prechádzať ulicami.
„Znamená to len to, že rozumiem tomu, čo v konkrétnej situácii potrebujem, a mať priateľov, ktorí mi umožňujú opierať sa o nich, keď to potrebujem.
'Aby som precvičil ten istý pocit intimity, snažím sa byť tu pre svojich priateľov.' Rozosmejte ich, ale tiež im dajte rameno na zaplakanie a ucho na počúvanie. Povedzte im, keď si myslím, že nie sú v práve, rovnako ako ja, keď sú. Priateľstvá, najlepšie priateľstvá, sú postavené na čestnosti, starostlivosti, pozornosti a porozumení.
'Pomohlo mi to zistiť, že si zaslúžim, aby mi bolo pomáhané, staralo sa o nich, milovalo ich a počúvalo.' Nie som tu len na to, aby som sa neustále bil za minulé správanie. Aj ja sa môžem posunúť vpred. Pomohlo mi to zistiť, že v romantických vzťahoch chcem, aby sa niekto usiloval a staral sa o mňa nad rámec toho, čo pre nich môžem alebo nemôžem urobiť. Zaslúžim si a potrebujem niekoho, kto sa ukáže spôsobom, ktorý som popísal skôr. “
—Keah, 28-ročná bisexuálna černoška a autorka knihy Pekná
'Moja spriaznená duša a ja sme sa obaja sťahovali z Chicaga.' Presťahovali sa do Cali a ja späť do New Yorku. V moju poslednú noc zostali a my sme ležali v mojej posteli a rozprávali sme sa o tom, ako sme si mysleli, že bude vyzerať naša budúcnosť. A aké šťastie sme mali, že sme sa mali.
'Posledné 2 roky sme strávili tým, že sme sa stali skutočne dobrými najlepšími priateľmi a spriaznenými dušami.' A v prítmí svojej izby, keď sme sa držali za ruky, som povedal: ‚Zaslúžiš si svet.‘ A povedali to späť. A je to jedna z najkrajších spomienok, ktoré mám. “
—Jude, 23-ročná divná žena
žena vodnár vo vzťahoch
Na poznávanie seba a zraniteľnosti
'Koncom strednej školy som začal rozvíjať intímne platonické vzťahy, a pretože som chodil do školy pre všetkých chlapcov a moje primárne mimoškolské aktivity boli všetko mužské, ľudia, s ktorými som v tom čase mal priateľstvo, boli, no, muži a chlapci - nie práve preslávení ľahkou intimitou a pre mňa bolo spočiatku niečo ťažké, ako niekoho, kto sa hlboko stotožnil s množstvom stereotypne ženských vlastností a impulzov. (Stále bojujem s nutkaním matku všetkým, ktorých milujem.)
'Zistil som však, že tým, že som sa nechal zraniteľným, som odohnal mužov, ktorí sa o zraniteľnosť nezaujímali, a priťahoval ľudí, ktorí chápali jej dôležitosť.'
'Stále som blízko mnohých svojich priateľov zo strednej školy - takmer všetci sú muži, aj keď nie všetci - a plakali sme spolu, objímali sme sa navzájom o fyzickú podporu a ochotne zdieľali najbolestivejšie z našich zážitky a spomienky, s plným vedomím, že si môžeme navzájom dôverovať váhou ich blízkosti.
'Zistil som, že to zo mňa urobilo lepšieho syna, lepšieho brata, lepšieho partnera a milenca, lepšieho kolegu - všade okolo lepšieho človeka.' Existuje len málo ako dobrovoľná zraniteľnosť, ktorá vám pripomína, že naša skutočná sila pochádza zo spojenia, nie zo schopnosti prekonať peripetie existencie osamote. “
—John, 30-ročný muž
'Mojím najlepším priateľom bol človek, ktorý mi pomohol uvedomiť si, že som bol uväznený v trojročnom emocionálne zneužívajúcom priateľstve.' Bez jej vedenia a porozumenia a jemného povzbudenia si nemyslím, že by som bol schopný odísť tak rozhodne ako ja. Môj najlepší priateľ ma iba naučil, že si zaslúžim to najlepšie.
'Bez môjho najlepšieho priateľa by som nevedela, čo si v romantickom vzťahu zaslúžim.' Hovorím, že naše priateľstvo ma naučilo prijímať lásku. Hovorí, že naše priateľstvo jej ukázalo, že skutočná láska je skutočná.
'Vedieť, aké to je milovať niekoho, mi tak hlboko pripomína, že sa nemôžem a nemal by som uspokojiť s menšou verziou toho, čo viem, že je možné.' Keď vás niekto tak dobre miluje, nemôžete si nevšimnúť trhliny v iných základoch. “
—Emma, 21-ročná žena
„Plne si pripisujem platonickú intimitu a úžasným ľuďom, ktorí to so mnou praktizujú, za to, že mi pomohli naplno si uvedomiť moju pravdu: som skutočne, skutočne gay. Dostať sa sem bola dlhá cesta. Bojoval som sám so sebou a s touto intenzívnou túžbou po spojení tak dlho, ako si pamätám. Táto pasca iba emocionálnej intimity s romantickými partnermi ma tlačila do nezdravých vzťahov čisto z potreby vidieť a byť videný.
'Keď som vyrastal a žil som väčšinou v malých konzervatívnych oblastiach, moje možnosti randenia boli obmedzené.' Muži boli hojní a ľahkí. Pomýlila som si svoju túžbu vidieť rast v iných ako príťažlivosť. Celé roky som premýšľal, prečo, aj keď som sa o týchto ľudí hlboko staral, nemohol som úplne dosiahnuť, aby to fungovalo.
'Po mojom rozvode s bývalým manželom som išiel super sólo.' Bol som si istý, že nikoho nepotrebujem a že každý vzťah, ktorý som videl, bola akosi klamstvom. V tomto období som sledoval, ako môj blízky priateľ našiel lásku. Neustále som štuchal, istý, že tam je niečo nezdravé. Sledoval som, ako spolu kvitnú. Pomaly mi ukazovali, že je v poriadku ľudí potrebovať. Bolo dôležité mať ľudské spojenie. Nie sme myslení na to, aby sme boli sami.
'Život je nočná mora.' Byť človekom je hrozné. Musíme to urobiť spoločne. Pomohli mi vytiahnuť z toho, čo muselo byť jedno z mojich najtemnejších období. Každý predpokladal, že sme všetci traja spolu. Túlali sme sa na verejnosti. Moja kamarátka mi jedného večera konkrétne poslala manžela na druhú stranu baru, keď si ťažko opieral hlavu o moju hruď. Konečne som mohol znova dýchať. “
—Shelby, 27-ročná žena
'Moje priateľstvá ma naučili veľa toho, čo hľadám od ľudí, s ktorými sa rozhodnem zdieľať svoj život - či už platonicky alebo romanticky.'
'Po prvé: vnútorná zvedavosť.' Chcem byť s ostatnými a okolo nich, ktorí majú vždy záujem dozvedieť sa viac o tom, kto sú. Druhá: schopnosť byť skutočne tým, kým sú. Chcem byť s ostatnými a okolo nich, ktorí prijímajú samých seba, aj keď na sebe pracujú. Po tretie: schopnosť viesť veľmi skutočné rozhovory.
'Chcem byť s ostatnými a okolo nich, ktorí dokážu formulovať svoju emocionálnu krajinu - ktorí môžu ísť skutočne hlboko, byť zraniteľní, hovoriť veci, ktoré môžu byť ťažké povedať.'
—Rose, žena vo veku 30 rokov
'Časť mňa si tiež vždy myslela, že ak sa nikdy nebudem vydávať, budem vždy sama, pretože som tak či onak trávila toľko svojho detstva sama.' Ale teraz, keď som začal púšťať ľudí dovnútra a investovať do našich priateľstiev, cítim sa čoraz menej obáv, že sa nikdy nevydám. Učí ma, že nemusím byť sám.
„Tiež ma to naučilo, čo vyžadovať od svojich romantických vzťahov: trpezlivosť, starostlivosť a rešpekt. Ak sa napríklad moji priatelia správajú ku mne lepšie ako môj priateľ, je to problém. Odkedy som začal prehlbovať svoje priateľstvá, začal som vyžadovať viac od ľudí, ktorých vidím.
'Nakoniec by som sa chcel oženiť so svojím najlepším priateľom, aby sa táto osoba so mnou musela začať správať ako k priateľovi.'
—Kailia, 24-ročná novinárka
Rituály a tradície
'Rád chodím na romantické rande so svojimi priateľmi.' Striedavo si navzájom kupujeme večeru a dátumy využívame ako príležitosť na oslavu nášho vzťahu. Jeden priateľ, s ktorým mám zvláštne puto, je môj priateľ Nathan. Týždenne prespávam v Nathanovom dome. Držíme sa za ruky a túlime sa a makáme o tom, ako sa máme radi.
'Zvyčajne v utorok večer robíme spoločnú večeru, popíjame víno a hovoríme o tom, čo sa deje v našich životoch.' Chichotáme sa a veľa sa spolu správame hlúpo a fantazírujeme o spoločnom kúpe domu v Novom Mexiku alebo Kalifornii. Spím na jeho pohovke a on ma v stredu ráno zobudí a urobí nám kávu. Cítim sa ako mini dovolenka uprostred pracovného týždňa a je to pre mňa veľmi zvláštne a starostlivé. “
—Shell, agendár z Philadelphie
