Zistite Svoj Počet Anjela
Návrh: Alexis Lira
Milí noví romantici,
Boli ste na pár rande s novou mačičkou a máte z toho dobrý pocit. Možno si myslíte, že tento sa (konečne!) Zmení na záväzný vzťah. Možno dúfate, že budete mať sex na svojom ďalšom stretnutí. Veci fungujú. Cítite vážnu výmenu energie - a určite nemôžete byť jediní!
Odošlete SMS s textom Future Lover, aby ste si naplánovali ďalší hangout, a správa, ktorú dostanete späť, vám dá slučku: „Rád by som sa s vami stretával ďalej, ale cítim sa skôr ako priateľstvo. Je v pohode, ak to znížime a budeme pokračovať ako priatelia? “
Sh * t.
Zrazu ste sa ocitli uprostred a Pieseň Carly Rae Jepsen a robíniecítiť sa dobre.
Vitajte v zóne priateľov
Podľa Slangový slovník , zóna priateľov je „obzvlášť priťažujúce metaforické miesto [kde] ľudia skončia ... keď niekto, o koho majú záujem, chce byť len priateľom.“
Niekedy sa to prejaví ako v príklade vyššie, keď sa niekto nový, s kým chodíte, rozhodne, že chce ukončiť romantické alebo sexuálne prenasledovanie a nadviazať priateľstvo. Pravdepodobne častejšie sa to javí ako trvalé priateľstvo, v ktorom panuje neopätovaná láska: Jeden človek má záujem posunúť vzťah do niečoho „viac“, ale druhý, nezainteresovaný, to nedovolí.
Tak či onak, keď ste zainteresovaná strana, je to na hovno.
Je však trochu prekvapujúce, že môže byť aj na prijímacom konci nešťastnej lásky, zvlášť keď je zabalené v nároku. A práve kvôli tomu sa komplikuje rozprávanie o zóne priateľov.
Pretože z biologického a psychologického hľadiska určite. Priateľská zóna úplne existuje. Skúsenosť s odmietnutím je skutočná vec. Ale prijatie sociokultúrneho objektívu nám pomáha pochopiť, ako naša koncepcia myšlienky ovplyvňuje (a dokonca škodí) iným ľuďom.
Musíme si dávať pozor na to, ako myslíme a hovoríme o zážitkoch zo zóny priateľov
Keď máme zlomené srdcia - keď sa láska, ktorú chceme dať, nevráti - prežívame ako hovoria vedci „Odmietnutie lásky.“ A to má vplyv na našu neurobiológiu alebo hormonálnu výbavu našich systémov.
V skutočnosti to v nás môže zanechať pocit zúfalstva.
A ten posun vo vašom tele a mysli - kde sa cítite frustrovaný, panický, nahnevaný alebo depresívny - jereálny.
Keď nás odmietnu, zvýši sa náš kortizol (stresový hormón), čo ovplyvňuje pokles hladiny nášho serotonínu (stabilizátora nálady). Vďaka tomu náš mozog vyčerpá dopamín (hormón hľadajúci potešenie), ktorý potom produkuje noradrenalín (čo nás robí veľmi vzrušujúcimi a náchylnými na tvorbu pamäte).
Je dosť zvláštne, že podobná chemická reakcia sa deje, kým sme padajúcezaľúbený . Hlavný rozdiel tu spočíva v tom, že keď sa na niekoho zmáčkneme, naše hormónom riadené obsedantné, kompulzívne a návykové správanie sa stretne s odmenou, ktorú hľadáme (láska).
Ale počas odmietania lásky, zatiaľ čo hormóny, ktoré nás znepokojujú, sú vysoké a tie, ktoré nás udržiavajú stabilné, sú nízke, naše emócie zostávajú bez odmeny.
Frustrujúco neexistuje žiadny logický dôvod (skutočne ho prestaňte hľadať), prečo sa naša láska nevracia. Hľadanie jedného človeka nás často nedostane nikam inam, ako sedieť s intenzívne úzkostnými až dokonca nahnevanými emóciami.
Môže dokonca viesť k „ opustená zlosť „- pričom naša reakcia na pocit zúfalstva by mohla spôsobiť, že budeme konať proti osobe, o ktorej sa domnievame, že nás„ opustila “(alebo v tomto prípade zamerala na priateľov).
A aj keď sa môžeme a cítime ako blázni, nemôžeme to brať na iných ľudí. Silná negatívna reakcia na odmietnutie je normálna (v skutočnosti po rozchode 40 percent ľudí majú stredne závažné depresívne príznaky a závažné percento má 12% ľudí). Ale prežívanie odmietnutia samo o sebe jetiežnormálne.
Povedať „Bol som odmietnutý a bolí ma to“ je jedna vec. Povedať „mal som zónu v priateľoch a je to nespravodlivé“ je úplne iné. Prvý z nich uznáva spoločnú ľudskú skúsenosť s empatiou a súcitom s vami aj s osobou, ktorá vás odmietla. Druhá možnosť znamená, že k odmietnutiu došlodovy a že ste teraz uviazli v nespravodlivej situácii, že ste si získali nejaké právo uniknúť prostredníctvom vzájomnosti.
A vtedy narazíme na problém.
Hlavným problémom zóny priateľov je spôsob, akým je ovládaná
Posmech, s ktorým hovoríme o zóne priateľov, hovorí veľa o tom, ako si o tom myslíme. Nevidíme to ako jednoducho nešťastný rozdiel v tom, ako sa dvaja ľudia chcú zapojiť do vzťahu. Mnoho ľudí to považuje za priestupok voči jednej osobezaviažeproti inému.
A to sa zvlášť prejavuje vo vzťahoch medzi mužmi (najmä tým, že majú viac sociálnej sily na osiach, ako je rasa a orientácia) a rodovými menšinami, kde boli muži socializovaní, aby sa vďaka vnímaniu formovanému cítili oprávnení na sexuálne alebo romantické vzťahy s kýmkoľvek chcú. médiami (vážne, videli ste už niekedy rom-com?) a ďalšími.
Najmä myšlienka priateľskej zóny ako podmnožiny alebo konkrétnej skúsenosti s odmietaním lásky znamená niekoľko nepravd, ktoré je potrebné vypočuť:
Mýtus 1. Priateľstvo je menej hodnotné ako sexuálne alebo romantické vzťahy
V srdci priateľskej zóny je predstava, že priateľstvo je podradná pozícia. Ten je tam degradovaný.
V spoločnosti, kde sú romantické a rodinné vzťahy často uprednostňované pred inou dynamikou, nie je prekvapením, že by sme takto konceptualizovali priateľskú zónu. Ale pravda je taká: Priateľstvo je cenné. Okrem toho je to silné.
Platonická intimita - a najmä naša túžba po ňom - sa môže vrátiť. S aplikáciami ako Bumble BFF a Kamarát a takmer všadeprítomná otázka „Ako sa kamarátite v dospelosti?“ je zrejmé, že ľudia vyhľadávajú viac ako sex a milostný vzťah.
Vyrovnanie jeho dôležitosti - keď priateľstvo nebudeme považovať za doplnkové, ale za ústredné - nás dovedie k dlhej ceste od viery v to, že zóna priateľov je trápna.
Mýtus 2. Ľudia nám dlžia sex alebo milostný vzťah výmenou za láskavosť
Keď som bol na strednej škole, mal som dobrého kamaráta, ktorý bol do mňa veľmi zamilovaný. Bol to úžasný človek a rád som s ním trávil čas. Ale skoro každý týždeň ma oslovoval, prečo, ach, prečo som s ním ešte nechodil? S pracím zoznamom spôsobov, ako bol ku mne milý, by lamentoval: „Robím všetko, čo môžem!“
Byť k niekomu láskavý - byť skutočne priateľom! - neznamená to, že na oplátku dostanete sex alebo lásku. Ak ste na niekoho milý s očakávaním, že vás to položí, mám pre vás novinku: Ste vlastneniebyť veľmi milý. Ste manipulatívni.
Mýtus 3. Máme nárok na vzťahy, ktoré chceme
Nárok je predstava, že tí z nás, ktorí majú spoločenskú moc (muži, bieli ľudia atď.)by maldostávať to, čo chceme, na základe života v spoločnosti, ktorá nám hovorí, že si tieto veci zaslúžime. Keď sme si zvykli na to, že sa nám nepodarí dosiahnuť lepšie trenie, môžeme byť podráždení, keď nám bude odoprené niečo, čo považujeme za oprávnené.
Ale ľudia nieveci. Ľudia majú autonómiu - potreby, hranice a túžby - medzi ktoré patrí právo zvoliť si, ako bude pracovať ich čas, energia a orgány. A ak sa niekto chce s vami stať priateľom, môže mu namiesto sexuálnych alebo romantických partnerov určiť túto hranicu. Je tvojou zodpovednosťou, napriek zraneniu, ktoré by to mohlo spôsobiť, rešpektovať to.
Aj keď je úplne na škodu byť odmietnutý niekým, koho zaujímate, postoj, že vám teraz niečo vzali, je neužitečný - a dokonca škodlivý. Nárok - predstava, že si niečo zaslúžime a mali by sme očakávať, že to dostaneme - nemá vo vzťahoch miesto.
Upravte zónu priateľov
Vezmite a vzťah anarchista prístup: Všetky štruktúry vzťahov sú skôr rovnaké ako hierarchické a ako pristupujeme ku každému vzťahu pokiaľ ide o to, čo obsahuje, je stanovené vzájomne a s rešpektom.
Pretože hoci odmietnutie určite bolí, priateľstvo nie. A všetci by sme sa mali cítiť poctení, že sme do nich zahrnutíakýkoľvekzóna, ktorú ponúka niekto, koho milujeme.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociálnej spravodlivosti, ktorej práca sa zameriava na politiku tela, kultúru krásy a poruchy stravovania. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram .
Georgia elizabeth tennant
