Zistite Svoj Počet Anjela
Návrh: Wenzdai Figueroa
Už ste niekedy mali priateľa, s ktorým milujete tráviť čas, kým nezačali robiť „len jednu vec“, ktorá vám zničila náladu? Alebo ste niekedy chceli zostať s niekým nablízku, ale byť spolu bol trochu boj? Mám.
Posledné roky boli pre mňa a pre ľudí v mojom živote plné zmien. A keď sa niekoľko mojich vzťahov, ktoré si hlboko vážim, prenieslo na miesta stresu, ocitol som sa v myšlienkach, ako ich vyliečiť a ako zabrániť tomu, aby sa to už nezopakovalo. Odpoveď? Hranice a jasná komunikácia.
Hranice sú to, čo nám umožňuje * zostať*Zavrieť
Slovo „hranice“ je prísne. Ich nastavovanie môže byť dokonca neslušné, najmä ak si myslíte, že hranice ohlasujú začiatok konca. Ak sú však starostlivo vytvorené, vytvárajú priestor pre radosť a skutočne zlepšujú naše vzťahy. Umožňujú nám a vzťahom, v ktorých sa nachádzame, rásť. Pomáhajú nám hovoriť o zmene bez domnienky, vyhnúť sa zášti a nájsť novú šablónu.
Nie je to ľahké a chce to čas, ale dokázal som zmeniť svoje myslenie a prijať a stanoviť hranice s väčšou milosťou. Začiatok? Prijímajú tieto myšlienky:
1. Každý človek je úplný človek
Môže to znieť čudne - alebo očividne - ale často som sa ocitol v pasci premýšľania o ľuďoch iba cez optiku ich vzťahu so mnou. Najmä s rodinou. Ale moja teta nie je len moja teta a podobne aj tvoja mama nie je len tvoja mama. Sú to celé osoby so životmi mimo týchto rolí.
Namiesto lamentovania nad tým, čo si myslíte o svojom vzťahuby malvyzerať, alebo možno, ako sa to zmenilo, uvedomiť si, že vaše skúsenosti s nimi sú informované celým ich ja. Radosť môžeme nájsť vo formovaní nových, autentickejších väzieb s celou bytosťou človeka, namiesto toho, aby sme ich obmedzovali iba na naše skúsenosti s nimi.
Takže sa ponorte do seba a do nich, pokiaľ je to možné. Opýtať sa:
- Čo z tejto osoby urobilo, kým je?
- Ako sa zmenili alebo adaptovali počas svojho života?
- Aké vzťahy teraz hľadajú?
- Čo je pre nich dôležité - a prečo?
2. Stretnite sa s ľuďmi tam, kde sú
Každý človek má iné prežité skúsenosti, ktoré formujú prečo a ako sa prejavujú tak, ako sa prejavujú. Pre tých z nás, ktorí žijú s marginalizovanými identitami, to môže byť obzvlášť pravda. Každý, kto sa snaží uzdraviť z útlaku, bude mať rôzne spôsoby komunikácie a vyjadrenia svojich potrieb.
Môžu mať mechanizmy prežitia alebo zvládania, ktoré sťažujú stanovovanie hraníc. Alebo si môžu byť istí, aké hranice potrebujú, aby sa im darilo, pretože nikdy nemali možnosť ich vyjadriť. To môže znamenať, že hranice nie sú jasné, alebo že sa rýchlo posúvajú alebo menia.
Nič z toho im neprotirečí, že sú plnohodnotným človekom. Práca cez tieto zlomeniny je súčasťou ich celistvosti. Môže sa cítiť ako niektomal by si vedieťako ich bolesť núti - alebo vy - reagovať, ale to sa stáva zriedka.
Namiesto toho, aby ste očakávali, že priateľ bude vedieť, čo cítite alebo aký má vplyv na jeho správanie, buďte ochotní viesť rozhovor a podeliť sa o to, čo táto bolesť spôsobila. Vďaka otvorenej a jasnej komunikácii o sebe dokážeme ľahšie identifikovať, čo nás aktivuje, a aké hranice nám pomôžu zostať pokojnými a prepojenými.
A uznajte, že nimi nemôžete pohnúť, iba oni môžu pohnúť sami
Nie všetci budú v rovnakom čase na rovnakom mieste ako my. Keď to uznáme a prijmeme, môžeme nájsť priestor pre niekoho, kto bude v našom životeaké súbez toho, aby sme obetovali to, čo potrebujeme, aby sa nám darilo, alebo pokrok, ktorý sme dosiahli v našom vlastnom živote. Pamätanie na to - že všetkých ľudí formujú skúsenosti z obdobia predtým, ako sme ich stretli - nám umožňuje vytvárať empatickejšie a osobnejšie spojenia.
3. Musíme byť čestní a priami
Mnoho z nás, najmä tým marginalizovanejším, sme sa socializovali, aby sme len naznačili, čo chceme a potrebujeme. Toto jenieskvelý spôsob komunikácie potrieb. Môžeme dokonca zápasiť s vierou, že stanovenie hraníc znamená, že vás niekto miluje, má rád alebo sa o vás menej zaujíma. Alebo sa môžete obávať, že komunikujete, že ich máte radi, máte radi alebo sa o nich staráte menej.
Je to naopak.
Ľudia, ktorí milujú a chcú byť vo vzťahu s vamichcieťrešpektovať svoje hranice. S jasnosťou prichádza menej nedorozumení a interpretácií zážitku. Takže čím sme jasnejší, tým je menšia pravdepodobnosť náhodného prekročenia hranice a tým viac zbytočných zranení sa môžeme vyhnúť.
Odvážne a jasné hranice môžu znížiť nejednoznačnosť a úzkosť (keď ich raz nastavíme) a otvoriť nás tak úspešnejšiemu vzťahu. A k radosti byť svedkami rastu, keď sa cítime videní a rešpektovaní.
4. Predpokladajme dobrý úmysel
Toto jeobrovský.Ľudia často nemajú jazyk, ktorým by sa vyjadrili jasne. Keď začneme viesť tieto rozhovory o hraniciach, stanovovaní a presadzovaní, existuje priestor na nedorozumenie a ublíženie.
Ak odpovieme obranne, ohrozíme potenciál rastu. Keď reagujeme zvedavo a predpokladáme, že aj táto osoba chce rásť, zvyčajne si môžeme nájsť cestu vpred. Môžete mať hranice toho, ako komunikujete hranice! A to je fantastické! Predpokladom dobrého úmyslu je však dobré začať, a to z oboch strán.
5. Hranice sa menia, a to je dobre!
Stanovenie hraníc môže byť príležitosťou na to, aby sa vzťah zmenil, vzrástol alebo dokonca rozkvitol. Keď zmeníme naše vzťahy, zmení sa to. Komunikácia o týchto zmenách nám umožňuje zostať blízko, ba dokonca sa priblížiť, keď sa život posúva vpred.
intímne otázky položiť dievčaťu
Zoberme si napríklad naše vzťahy s rodičmi. Ako deti sa obraciame na svojich rodičov, aby nás usmerňovali a rozhodovali za nás, keď sa z ich rozhodnutí budú stávať návrhy a rady. Stanovenie novej hranice rodiča by sa mohlo začať slovami „Ahoj mami, veľmi ti ďakujem za starostlivosť o moje zdravie, ale prosím, nekomentuj moju váhu.“
To isté platí aj o priateľoch z detstva - možno ste všetky svoje zdrvujúce momenty a míľniky zdieľali s priateľom, ktorý vyrastal, ale pri prechode do vzťahov pre dospelých sa už necítite pohodlne, keď zdieľate všetky časti vášho vzťahu. Stanovenie hranice môže vyzerať ako „Hej, priateľu, som tak rád, že sa ti môj partner páči, ale je mi nepríjemné ti komentovať náš sexuálny život.“
Stanovenie hranice môže mať pocit, že vám niečo odoberajú, a ak je to príliš ostré, môžete pridať niečo, čo vás zaujímarobiťchcem sa podeliť s: „... ale bol by som rád, keby si ma bol ochotný naučiť recepty od babičky“ alebo „... uvažujem o návrhu, pomôžeš mi to naplánovať.“
Ak dáte svojim blízkym vedieť, čo nechceme, môžeme pozvať to, čo robíme, a cítiť sa bližšie tým, že sa nebudete podráždení tým, čo už vzťahu neslúži.
Toto zďaleka nie je vyčerpávajúci zoznam - v skutočnosti by ten váš mohol vyzerať trochu inak
Týchto päť myšlienok bolo rozhodujúcich, ktoré mi pomohli posunúť sa od pohľadu na hranice ako na niečo, čoho by som sa mal báť, k niečomu, čoho sa treba chopiť a osláviť ho. Raz som začal integrovať tento nový pohľad a zároveň som videl náročné rozhovoryako prejavy lásky, moje vzťahy sa zlepšili.
Mám dôveru v to, že ľudia, s ktorými som, majú vzťahychcieťnaďalej so mnou zdieľať svoj čas a energiu, čo tak zmierňuje moju úzkosť. Mám menej strachu zo zmien a viac vzrušenia z toho, že budem rásť s ľuďmi v mojom živote. Existuje radosť z toho, že sa o vás ľudia starajú natoľko, aby ste rozpoznali celé svoje ja, a je radosť, keď spoznáte celistvosť ostatných. Keď sa ctia vzájomné potreby, aby sa vaše vzťahy mohli rozvíjať, neustále sa vám vracia radosť.