Zistite Svoj Počet Anjela
Lynn mi rada pripomínala, ako som pri prvom stretnutí na OkCupide ignoroval jej správu. Len to sa vlastne nikdy nestalo, pretože mi nikdy nepovedala správy. Iba neuroticky o tom premýšľala a potom sa rozhodla proti.
Nakoniec sme sa však stretli, o pár týždňov neskôr, keď nás spoločný priateľ pozval do toho istého baru. Lynn bola vopred informovaná o tom, o koho ide: pansexuála, polyneska a vydatá. A keď sme sa spriatelili, začal som ju mať čoraz viac rád.
Keď sa objavila téma vzájomného randenia, bol som mierne povedané skeptický. Celé to otvorené manželstvo bolo vypnutie. Ako by mohol byť niekto, kto už je v záväznom vzťahu, schopný poskytnúť starostlivosť a náklonnosť spôsobom, ktorý som požadoval?
Pred Lynn som si myslel, že ľudia z polyméru sú len swingers s veľkými očami, vysokými sexuálnymi túžbami a problémami so záväzkami. Ale keď sme spolu chodili a začali sa moje krátke nešťastia vo svete polyamórie, začal som si všímať mylné predstavy, ktoré som mal o štítkoch a spôsobe existencie vo vzťahoch.
1. Ľudia zneužívajú štítok „poly“ - veľa
V minulosti som chodil s ľuďmi, ktorí tvrdili, že sú polyamorní, ale v skutočnosti iba podvádzali.
Zatiaľ čo Merriam-Webster definuje polyamóriu ako „Stav alebo prax, že existuje viac než jeden otvorený romantický vzťah súčasne,“ skutočný polyamorálny vzťah nie je o počte. Je to o tom, ako niekto pristupuje k vzťahu a ako získava súhlas.
Ďalším pojmom, ktorý sa používa zameniteľne, je „etická nemonogamia“ alebo „ konsenzuálna nemonogamia „, Čo znamená, že všetci zúčastnení praktizujú dobrú komunikáciu a jasný, nadšený a trvalý súhlas medzi všetkými zúčastnenými.
Vďaka tomu je to, čo som zažil v minulosti - so ženou, ktorá ma nechala klamať svojmu priateľovi - podvodné, jednoduché a jednoduché. Bez ohľadu na štítky, ľudia, ktorí úplne nekomunikujú svoje túžby alebo existujú v šedej zóne so svojimi partnermi v podobe „Nepýtaj sa, nehovor“, podvádzajú.
ako získať muža, ktorého chcete
2. Pocit bezpečia sa týka štýlov pripútania, nie monogamie vs. polyamórie
Teória pripútania je psychologický model popisujúci ako funguje dynamika medzi ľuďmi , vrátane dlhodobých a krátkodobých vzťahov. Britský psychoanalytik John Bowlby pôvodne koncipoval túto teóriu ako spôsob, ako pochopiť stres, ktorý zažívajú deti, ktoré boli oddelené od svojich rodičov. Jeho výskum by ho priviedol k teórii pripútanosť zafarbila ľudskú skúsenosť „od kolísky po hrob“.
Môj štýl pripútania je úzkostlivý a v najlepšom prípade roztrasené. Ako mnoho zanedbaných detí, aj ja som žila v stave strachu, úzkosti a toxicity, vďaka ktorému som sa cítila neisto a emocionálne bez dozoru.
V dospelosti sa to prejavuje neschopnosťou cítiť sa bezpečne vo vzťahoch, ako aj afinitou k lipnutiu na akomkoľvek romantickom partnerovi, ktorý mi príde do cesty, bez ohľadu na to, či sú pre mňa skutočne dobré alebo zlé.
3. Polyamória neznamená, že ti bude menej pozornosti alebo náklonnosti
Kedysi som bol presvedčený, že ak monogamný vzťah nedokáže uspokojiť moje emočné potreby, potom by mi situácia bezpečnejšej situácie spôsobená viacerými milenkami nedokázala pomôcť.
Na moje prekvapenie, na tom, s kým iným bola Lynn, až tak nezáležalo. Dôležitá bola miera náklonnosti, ktorú mi dávala, keď sme boli spolu.
V porovnaní s minulými milencami, dokonca aj so správcami a rodinnými príslušníkmi, Lynn neustále a dôsledne verbálne chválila a emocionálne podporovala, vďaka čomu som sa cítil podporovaný. Vo výsledku som sa cítil menej nervózny a celkom v bezpečí, aby som povedal svoj názor a bol sám sebou.
4. Nepredpokladajte, že rande s ľuďmi, ktorí majú viac skúseností, problémy vyriešia
Je ľahké povedať, že môj krátkodobý vzťah s Lynnom sa pokazil, pretože sme boli polyamorní, ale problémy s tým nesúviseli. Problémy vo vzťahu často pochádzajú z vnútra a budujú sa. Jediný spôsob, ako vyčistiť vzduch, je komunikácia.
Z mojej strany som predpokladal, že vzťah bude fungovať hladko, pretože Lynn a jej manželka boli už niekoľko rokov otvorení a mnohostranní.
Ale akonáhle sme s Lynn prešli od obyčajných priateľov k priateľkám, od jej manželky sa objavilo veľa nových pravidiel. Dostal som „zákaz“ spať v Lynnovej izbe a odsunutý do rezervnej izby pre hostí. Aj keď som vyjadril svoju nespokojnosť s týmto pravidlom, išiel som s ním. Napokon som si myslel, že mám svoje vlastné miesto.
Ale tieto embargá si vybrali svoju daň, vďaka čomu som sa cítil menej vítaný v ich domove a menej oprávnený vo vzťahu. Začal som mať pocit, akoby za mojím šťastím niekto iný ťahal za nitky.
filmy s colinom Firthom
5. Počúvajte svoje nepohodlie a ctite si svoju potrebu úcty
Nakoniec ma zaslepila správa z Facebooku, ktorá mala byť našou rande v noci (ale bez toho, aby som o tom vedel, bolo to aj ich výročie svadby). Lynn sa so mnou rozišla.
Bol som šokovaný a zranený, ale keď sa pozriem späť, nemalo to byť príliš prekvapujúce. Počas celého vzťahu vládla úroveň nekomunikácie a nerešpektovania, ktoré som nechtiac ignoroval - a to jednak z dôvodu mojej túžby po Lynn, jednak z dôvodu rešpektovania vytvoreného vzťahu.
Ale tým som zradil a ignoroval svoje vlastné potreby.
Robil som kompromisy, pretože som nechcel byť znova sám so sebou. Naozaj však chcem byť vo vzťahu, kde sa pri kompromise musím kompromitovať?
Vpred chcem, aby ľudia, s ktorými chodím, brali do úvahy moje pocity a túžby
Aj keď som prekvapený, že ma vrúcna žiarlivosť neprekonala, ako som si myslel, že by to bolo v polyamorálnom vzťahu, viem, že sa už nechcem cítiť bezmocný alebo odhodený bokom. Ak niečo nie je v poriadku, pravdepodobne to tak nie je.
Táto skúsenosť ma naučila dôverovať svojim inštinktom a skutočnosti, že dynamika vzťahu má oveľa viac spoločného s činmi zainteresovaných, nie štítkom, ktorý ste mu dali.
