Zistite Svoj Počet Anjela
Aj keď je sex (zvyčajne) oveľa zábavnejšie ako rozprávanie, tieto nepríjemné rozhovory sú niektoré z najdôležitejších diskusií. Jednoduchý rozhovor môže zvýšiť pravdepodobnosť, že budete spokojní, šťastní a zdraví a že váš partner je tiež. To všetko povedie k pevnejšiemu vzťahu (a horúcemu sexu, povedzme si úprimne).
ako urobiť očné linky 60. rokov
Od panenstva v netradičnom veku až po pohlavne prenosné choroby a uzliny v spálni môžu byť ťažké vyriešiť nasledujúce dôležité problémy, ale nemusíte sa obávať - máme tipy (podporované odborníkmi aj vedou), ktoré vám pomôžu orientovať sa v tých najťažších pravidlách.
Poznámka pre gramatickú políciu: Používame zámeno & ldquo; oni & rdquo; v celom texte na označenie jedného alebo druhého partnera, pretože diskutované problémy sa môžu týkať všetkých pohlaví.
1. Problém: Chcem, aby sa môj partner nechal otestovať
S odhadovaným počtom 110 miliónov VTI v USA a USA 20 miliónov nových infekcií sexuálne infekcie ročne predstavujú skutočné riziko pre sexuálne aktívnych ľudí. Pretože tieto infekcie vždy nevykazujú príznaky, je mimoriadne dôležité vedieť, či ste infikovaní, ešte predtým, ako sa svojmu partnerovi vystavíte (viacerými spôsobmi). Testovanie nie je rozhodujúce iba pre zdravie jedného a druhého partnera, ale aj pre zdravie verejnosti (váš šľachetný občan, vy!), T. J. Budúcich partnerov a ich budúcich partnerov a ich & hellip; rozumieš. Aj keď jeden partner urobí svoje, zastavenie šírenia STI si vyžaduje dvoch, takže tento rozhovor je nevyhnutnosťou skôr, ako sa pár vyspí.
Konverzácia: Opäť to nie je ľahké. Licencovaný psychológ a certifikovaný sexuálny terapeut Lori Buckley navrhuje nastoliť túto tému, keď ste si celkom istí, že sex bude v blízkej budúcnosti (rovnako ako v prípade tejto osoby je pravdepodobné, že s ňou čoskoro spíte, ale nie tak skoro, že už budete v posteli). Odporúča začať tým, že sa porozprávate o svojej vlastnej histórii a potom sa opýtate na partnera. Dobrá línia: Nedávno som bol testovaný a nemám žiadne pohlavne prenosné choroby. Boli ste testovaný? & Rdquo; Priamy, neobviňujúci prístup, ako je tento, účinne predstavuje problém, takže nie je priestor na nedorozumenie.
2. Problém: Mám STI (sexuálne prenosná infekcia)
Pretože je určite možné (koniec koncov, už v mene), preniesť STI na niekoho, s kým spíte, je dobré túto tému rozobrať skôr, ako bude situácia príliš horúca a ťažká. Prevencia šírenia STI znamená vedieť a) či má človek chorobu, b) ako a kedy sa prenáša ac) ako je možné zabrániť prenosu. Veľa prevencie závisí od praxebezpečnejší sex, ktorá sa zase veľmi spolieha na komunikáciu. Vážne: Jedna štúdia zistila, že keď sa páry rozprávali medzi sebou o používaní kondómov a sexuálnych anamnézach, je pravdepodobnejšie, že budú praktizovať bezpečnejší sex, ako páry, ktoré hovorili o „bezpečnom sexe“; všeobecne Prečo je komunikácia rozhodujúca: Metaanalýza vzťahu medzi bezpečnejšou sexuálnou komunikáciou a používaním kondómov . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365–390 .. Konverzácia musí určite prebiehať a musí byť konkrétna.
Konverzácia: Národne uznávaný odborník na sex a vzťahy Ian Kerner, PhD , hovorí, že nie je skvelý čas mať & ldquo; mám STI & rdquo; konverzácia. Existuje však niekoľko spôsobov, ako sa ubezpečiť, že to pôjde čo najplynulejšie. Reč tela a informácie sú tu kľúčové. & ldquo; Pri tomto druhu konverzácie je lepšia vzájomná komunikácia ako osobná komunikácia, & rdquo; Hovorí Kerner. Spoločná prechádzka alebo jazda môžu uľahčiť rozhovor, vytvoriť upokojujúcu atmosféru a zmierniť tlak. Kerner taktiež navrhuje mať k dispozícii toľko informácií o konkrétnej VTI, ako sa bude venovať tejto téme. Ak budete mať fakty tesne pred veľkými rečami, môže to viesť dlhú cestu k tomu, aby obaja partneri mali pocit, že situáciu majú lepšie pod kontrolou.
3. Problém: Bezpečné sexovanie je pre mňa mimoriadne dôležité, ale zdá sa, že je to tak menej u môjho partnera
Bezpečný sex, ktorá zahŕňa testovanie na pohlavne prenosné choroby, predchádzanie nechcenému tehotenstvu a bezpečnosť pri pití, by mala byť prioritou bez ohľadu na to, aký je vzťah osoby. Nie všetci, bohužiaľ, uvažujú o minimalizácii rizika spojeného so sexom (20-roční súzvlášť neinformovaný), takže je na nás ostatných, aby sme diskusiu rozbehli.
Konverzácia: Vyjednávanie by nemalo byť vôbec súčasťou rozhovoru, hovorí Buckley. Dobrá jednorázová linka? & ldquo; Ak so mnou chcete mať sex, musíte rešpektovať moje hodnoty. & rdquo; Ak niekto stále nemôže s týmito hranicami pracovať, rýchlo ich vypustite. Kerner hovorí, že presadzovanie jedného postoja k bezpečnému sexu je bodom dôstojnosti a sebaúcty a vlastnej hodnoty; hovorí, že vám záleží na tele, záleží vám na sebe a vážite si partnera, ktorý si vás váži. & rdquo;
4. Číslo: V minulosti som čelil sexuálnej traume
Aj keď sú všetky situácie, jednotlivci a vzťahy odlišné, otázka sexuálneho napadnutia je vážna. V roku 2012 takmer každá piata žena a jedna zo 71 mužov hlásené boli znásilnení v jednom alebo viacerých bodoch svojho života. (A tieto čísla pravdepodobne podhodnocujú skutočný výskyt znásilnenia a nezahŕňajú ďalšie formy sexuálneho násilia, ako je napríklad nechcený sexuálny kontakt.) Sexuálna trauma nevylučuje pozitívne sexuálne zážitky, ale určite môže mať vplyv na emócie a správanie človeka. v situáciách súvisiacich so sexom. Rozhodnutie vyvolať udalosť alebo udalosti v minulosti je v konečnom dôsledku na jednotlivcovi a určite si vyžaduje dôveru. Po prijatí rozhodnutia však stojí za to premyslieť si, ako k rozhovoru pristúpiť.
Konverzácia: Najskôr sa rozhodnite, ako veľmi sa cítite pri zdieľaní, a držte sa svojich zbraní. Ak nie sú emócie plné emócií, priblížte túto tému a objasnite, že máte s nimi niečo dôležité a ťažké zdieľať. Jednoducho povedzte: & ldquo; bojujem so správnymi slovami, ktoré mám povedať, & rdquo; Navrhuje Buckley. Je pravdepodobné, že zistíte, že máte milujúceho a podporujúceho partnera. Kerner odporúča pokračovať v rozhovore s pármi & rsquo; terapeut, ktorý sa špecializuje na sexuálne traumy. Páry, ktoré sú v milujúcom a dôveryhodnom partnerstve, však môžu v diskusii pokračovať sami.
Možno sa ocitnete na opačnej strane takéhoto rozhovoru. V takom prípade je úplne normálne, že vás niekto emocionálne zahodí. Reakcie sa môžu pohybovať od hnev na strach , ale bez ohľadu na emóciu je dôležité jednoducho urobiť l a podporovať tvoj milovaný. A je tiež úplne v poriadku vyhľadať pomoc pri pokuse o porozumenie a spracovanie potenciálne zložitých informácií, ktoré ste sa dozvedeli.
5. Problém: V mojej minulosti je niečo, o čom môj partner nevie
Tááák .. Býval som priateľkou medzinárodného pašeráka drog, ale teraz som zasnúbený s mužom a celkom neviem, ako vychovaj moju minulosť jemu.
Aj keď väčšina z nás nemá celkom takú minulosť hodnú televízie, je pravdepodobné, že niekto bude mať aspoň jednu alebo dve veci, ktoré si myslia, že sú pre partnera potrebnými informáciami. Výskum ukazuje, že sebaodhalenie partnerovi môže zvýšiť sebaúctu, dôveru vo vzťah a kvalitu vzťahu. Avšak či už je to minulé manželstvo, rozvod, potrat, neobvyklá sexuálna minulosť alebo iná obzvlášť významná udalosť, o ktorú sa chcete podeliť, je dôležité vychovávať to v pravý čas.
Konverzácia: Buckley odporúča najskôr sa zamyslieť, prečo je konkrétny údaj pre vášho partnera dôležitý. Hovorí, že nemusíte všetko zdieľať s každým, ale poskytovanie a prijímanie informácií je súčasťou budovania pevného vzťahu. Pokiaľ ide o čas a miesto, Kerner odporúča zvoliť si súkromné miesto, kde sa môžete s partnerom nerušene rozprávať. Vyskúšajte sobotné alebo nedeľné popoludnie, keď si môžete vybojovať čas sami a skončiť s trochou maznania.
6. Číslo: Som panna
Existuje niekoľko dôvodov, prečo môže človek zostať pannou do dospelosti Prevalencia a prediktory sexuálnej neskúsenosti v dospelosti . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. a kol. Archívy sexuálneho správania, 2014; 43: 221-230. — je však veľká šancajedôvod. & ldquo; Ak sa niekto rozhodol, existuje dôvod, prečo sa rozhodol. Zverejnenie týchto informácií si vyžaduje určitú zraniteľnosť, ktorá je nevyhnutná pre intimitu, & rdquo; Hovorí Buckley. V zásade je to individuálne rozhodnutie partnera povedať to, ale môže to pomôcť pri budovaní blízkosti a dôvery.
nemôžem na neho prestať myslieť
Konverzácia: Toto je ten, ktorý je najlepšie mať tvárou v tvár, hovorí Kerner. Buckley odporúča na úvod položiť otázku: & ldquo; Aký je váš názor na príležitostný sex? & Rdquo; Po vypočutí príspevku partnera môžete uviesť svoje vlastné presvedčenie, ktoré pekne prechádza do témy panenstva. Či už ste odhodlaní čakať až do manželstva, alebo netrpezlivo očakávate, že sa stanete pannou, buďte vopred informovaní o svojich hodnotách. Ďalším prístupom je povedať partnerovi predhovor k intimite. Partner by sa mal cítiť čestne, lichotivo a potenciálne nadšený & rdquo; podľa zverejnenia Kerner hovorí, že je perfektnou témou, ktorú môžete vkĺznuť, keď sa klamete (za predpokladu, že budete nakoniec otvorení celej ceste).
7. Vydanie: Chcem veci okoreniť v spálni, ale neviem, či by môj partner nebol pre Gettin; trochu (alebo veľa) zvráteného
Či už je to a fetiš , sexuálna fantázia alebo len niečo vyskúšať neobvyklé , zmiešať to v spálni nie je nezvyčajnou túžbou ľudí vo vzťahoch ABC sexuálneho zdravia: sexuálne variácie . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656 .. Výskum ukazuje, že muži aj ženy v dlhodobých vzťahoch majú tendenciu časom strácať sexuálny záujem Súvisí so sexuálnym záujmom mužov: interkultúrna štúdia . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Prečo vášeň opadla? Kvalitatívna štúdia atribútov vydatých žien za poklesy sexuálnej túžby . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Zdá sa však, že mnohí majú celkom záujem o znovuzískanie tejto túžby. Podľa a prieskum z 1 418 mužov a 1 923 žien len necelé 3 percentá respondentov uviedli, že by v spálni nechceli vyskúšať niečo nové. Zvyšok? Väčšina mala & ldquo; úplný záujem & rdquo; pri skúšaní niečoho nového.
Konverzácia: Niečo mámpikantnéna mysli? Skvelé. Pravdepodobne to robí aj váš partner. Pristúpte k predmetu, keď sa vy dvaja cítite trochu koketne, a priblížte to ako: „Včera večer sa mi o vás snívalo naozaj sexi & hellip; & rdquo; Tento spôsob zdieľania fantázie dáva vedieť vášmu partnerovi, že túžba pochádza z vašej podvedomej časti, hovorí Kerner. Takže predtým, ako vytiahnete bič, otestujte vody hraním posla pre svoje podvedomie.
8. Problém: Chcem okrem súčasného partnera začať vidieť aj ďalších ľudí
Aj keď polyamória nie je pre každého, netradičný vzťah určite je pre niektorých možnosť . Pozitívny monogamný vzťah môžeposilniť zdravie, ale monogamia sa vo všeobecnosti nejaví ako zdravšia ako iné formy vzťahu. Polygamia môže byť v skutočnosti evolučne (ak nie spoločensky) výhodnou formou väzby medzi ľuďmi Kritické preskúmanie populárnych predpokladov o výhodách a výsledkoch monogamných vzťahov . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. a kol. Recenzia osobnosti a sociálnej psychológie: Úradný vestník Spoločnosti pre osobnú a sociálnu psychológiu, Inc, 2013; 17: 124–141. Výhoda a pochybnosti: Prečo monogamia? Schuiling, G. A. vestník psychosomatického pôrodníctva a gynekológie, 2003; 24: 55–61 .. Ak si niekto myslí, že nemonogómia je pre neho nakoniec správna, potom stojí za to vedieť, ako sa v danom predmete orientovať s partnerom.
Konverzácia: Ten sa bude líšiť v závislosti od osobnosti vášho partnera a očakávaní, ktoré sa stanovili na začiatku vzťahu. & ldquo; Ak [nemonogamia] nebola súčasťou vzťahu od začiatku, je dosť ťažké ho predstaviť, & rdquo; Hovorí Kerner. To však neznamená, že nie je nemožné vychovať pár, ktorý bol už nejaký čas spolu. Zatiaľ čo Kerner navrhuje zasadiť semienko do budúcnosti narážkou na sexuálnu fantáziu, Buckley pristupuje k priamejšiemu prístupu a hovorí, že konverzácia je prospešná pre všetkých: Možno zistíte, že aj druhá osoba chce tieto veci, alebo vy zistite, že druhý partner do toho nie je zapojený. & rdquo; Tak či onak, pár dostane cenné informácie o sebe navzájom a o budúcnosti svojho vzťahu.
9. Problém: Niečo vonia a ja som si celkom istý, že to nie som ja
Osobná hygiena, bohužiaľ, neznamená pre všetkých to isté. Čo by mohlo byť pre jednu osobu A-OK (žiadna sprcha po tréningu, žiadny problém!), Môže byť pre druhú superšikmou. A je ťažké sa dostať dole s gettin & rsquo; dole, zatiaľ čo nepríjemné arómy pretrvávajú.
prejdite na Lewis wiki
Konverzácia: Podľa toho, ako dlho vzťah trvá, alebo od úrovne pohodlia, by mohlo byť najlepšie pristupovať k tomuto kruhovému objazdu. Kerner aj Buckley navrhujú predvianočné sedenie. Ak by ste sa tomu však chceli venovať trochu konkrétnejšie a s ohľadom na prichádzanie s dlhodobým riešením, skúste do toho vniesť svoje vlastné zvyky. Bože, cítim sa taký hrubý, ak sa po telocvični nesprchujem. Kde ste s tým? & Rdquo; pri uskutočňovaní konverzácie mohol urobiť trik. Kľúčom je vyhnúť sa pasívnej agresivite v súvislosti s touto otázkou. Pokiaľ ide o zadanie žiadosti, uznajte, že je to nepríjemná téma, ubezpečte partnera, že sa do nich celkovo dostávate a že ich nechcete strápniť, a potom v žiadosti jemne postupujte. Stručne povedané, buďte & ldquo; jasný, výstižný a súcitný . & rdquo;
10. Číslo: Chcem vedieť, čo & ldquo; Sú
Aha, povestné reči o vzťahu. Odpriatelia s výhodami& ldquo; skutočnému páru & rdquo; existuje veľa možných štítkov, ktoré je možné prilepiť na coupledom. Jednoduché definovanie vzťahu však nezabezpečí, že sú tu všetky časti - dôvera, monogamia alebo čokoľvek, čo máte na mysli. Jedna štúdia zistila, že budovanie dôvery vo vzťahu je proces tam a späť medzi partnermi, ktorý zahŕňa množstvo malých krokov, ako je napríklad vykonávanie malých vecí, aby sa partnerovi preukázala ich hodnota. Angažovanosť, pro-vzťahové správanie a dôvera v blízke vzťahy . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. a kol. Journal of Personality and Social Psychology, 1999; 77: 942-966 .. Zdá sa, že činy hovoria hlasnejšie ako slová?
Konverzácia: Zatiaľ čootvorená komunikáciamôže viesť k menšiemu stresu medzi pármi, môže to byť jeden prípad, keď čelenie problému priamo nemusí byť najlepším prístupom. Aj keď túžite po plesnutí štítkom, pokúste sa ho rozdeliť na menšie, akcieschopné kroky. Namiesto predčasnej diskusie o tom, čo presne ste, skúste stráviť viac času s rodinou a priateľmi svojho partnera alebo si urobiť pravidelný večer. Budujte vzťah integráciou zmysluplných aspektov vášho života a pravdepodobne zistíte, že na jeho definovanie je menší tlak. Akonáhle veci pokročia do určitého bodu (t. J. Cítite, že vy a váš partner ste pripravení na exkluzivitu), pravdepodobne zistíte, že konverzácia prichádza ľahšie.
11. Problém: Skutočne som vo svojom partnerovi, ale celkom „neklikneme“ na & rdquo; v posteli
Vysoký, tmavý, pekný (a zábavný, milý, veľmi sa objíma!), Ale & hellip; nie veľký bozk. Ako, ani trochu. To nemusí byť v skutočnosti chyba vášho partnera, ale skôr problém typu „dva trvá dva“, ktorý je možné vyriešiť určitou komunikáciou. Buckley hovorí, že niekedy môžeme mať šťastie a skončíme s partnerom, ktorého pohyby sú presne to, čo sa nám páči, ale väčšinou sa to nestane. Je na nás, aby sme poskytli konštruktívnu spätnú väzbu.
Výskum ukazuje, že čím je človek voči partnerovi otvorenejší ohľadom sexuálnych preferencií, tým vyššia je miera jeho vlastného sexuálneho uspokojenia. Okrem toho nedostatok vedomostí partnera o sexuálnych preferenciách súvisí so sexuálnou dysfunkciou vo vzťahu Dôležitosť sexuálneho odhalenia pre sexuálne uspokojenie a fungovanie v záväzkových vzťahoch . Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Dáva to zmysel, nie?
Konverzácia: Podľa Buckleyovej tu existujú dve stratégie a iba jedna z nich sa týka oblečenia. Hovorí, že konverzácia, ktorú môžete viesť z postele, by začala niečo ako & ldquo; druhú noc, keď ste ma [vložili sem zapnúť], naozaj zapli. & Rdquo; Potom môžete klepnúť na to, čo by ste chceli vylepšiť. Pozitívne posilnenie spolu s uplatniteľnými návrhmi môže len pomôcť vám a vášmu partnerovi dosiahnuť viac v sexuálnom súlade. Druhá stratégia spočíva v tom, že partnerovi v danom okamihu dáte verbálny alebo neverbálny smer. Skúste urobiť úpravy alebo povedzte partnerovi, keď robí niečo správne. (Jednoduché, & ldquo; ach, ÁNO, postačí.)
12. Problém: Nie som spokojný s tým, ako často klopeme čižmy
Bohužiaľ, nesúlad v sexuálnej túžbe nie je pre páry neobvyklým problémom. Všeobecne platí, že čím viac je pár synchronizovaný, tým je pravdepodobnejšie, že bude mať nestabilný a neuspokojivý vzťah. Rozdiel v sexuálnej túžbe: Vplyv individuálnych rozdielov v požadovanej a skutočnej sexuálnej frekvencii na zoznamovacie páry . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Pretože to, čo je normálne pre jedného partnera, môže byť pre druhého úplne odlišné, môže sa ľahko vyvinúť napätie súvisiace so sexom (a nie ten dobrý!). Stojí za to sadnúť si s partnerom, aby ste zistili, čo sa deje, keď sa cítite v sexuálnom živote; dole.
Konverzácia: Toto je dobrý rozhovor zo spálne, takže bude vyvíjaný oveľa menší tlak. Bez ohľadu na to, na ktorom konci spektra ste, pokiaľ ide o sexepíl, odštartujte konvoj jednoduchým postrehom: Všimol som si, že mám tendenciu chcieť viac / menej sexu ako vy a to nás robí oboma. trochu napäté. Ako to vnímate vy? & Rdquo; Pocit, že sa váš partner nachádza, môže viesť k vyriešeniu problému ešte dlho, ale nevyrieši ho to. Jednotlivci s nízkym pohlavným stykom zvyčajne nemajú problém dostať sa do nálady, akonáhle je všetko horúce a ťažké - problémom je dostať sa do tohto bodu, hovorí Buckley. Tento rozhovor môže viesť k brainstormingu o tom, ako sa môžu obaja partneri dostať na rovnakú stránku. Na vyriešenie problému a minimalizáciu úzkosti, ktorú jeden alebo obaja ľudia cítia, niekedy stačí iba malá štruktúra.
Takeaway
Aj keď pravdepodobne existujú stovky ďalších nepríjemných problémov súvisiacich so sexom, ktoré sa môžu vo vzťahoch vyskytnúť, stratégie riešenia väčšiny z nich sú dosť podobné: a) viete, čo chcete konverzáciou dosiahnuť, b) nastolenie problému na vhodný čas, c) nezdržujte sa svojich hodnôt ad) nezabudnite, že rozhovory (a vzťahy!) sú obojsmerné. Posledným dôležitým bodom na zapamätanie je, Buckley, hovorí, že rozhovory s romantickým partnerom nie sú len o poskytovaní informácií, ale aj o ich získavaní. Nech už je reč akokoľvek nepríjemná, v konečnom dôsledku ide o spoznávanie jedného z partnerov a budovanie intimity počúvaním aj zdieľaním.
