Zistite Svoj Počet Anjela
Foto cez Lauren Lee / Stocksy
Keď sa ľudia dozvedia, že praktizujem nemonogamiu, jednou z prvých otázok, ktoré sa ma pýtajú, je „Ako zvládate žiarlivosť?“
Na čo odpovedám: „Ako sa máš?“
Žiarlivosť nie je jedinečná pre nemonogamiu. V skutočnosti to nie je nič jedinečné. Žiarlivosť sa prejaví vo všetkých druhoch vzťahov, a keď nám je intenzívne nepríjemné, zistíme, že robíme čokoľvek, aby sme to necítili.
Niet divu, že toľko ľudí cíti sebavedomie a hovorí „Nikdy by som nemohol urobiť nemonogamiu; príliš by som žiarlil. “ Aj keď je výber jednej vzťahovej štruktúry nad inou platnou osobnou voľbou, toto zdôvodnenie je scestné. Podľa tejto logiky by som zo strachu pred rozpakmi nikdy neskúšal nič nové. Zo strachu pred smútkom by som nikdy nepozeral tearjerker. Nikdy by som nešiel na horskú dráhu, zo strachu, dobre, zo strachu. Koľko úžasných vecí by sme odmietli urobiť, keby sme sa rovnako vyhýbali iným nepríjemným pocitom?
Čo teda znamená žiarlivosť, ktorá nás robí tak jedinečne nepríjemnými?
Pri rozhovoroch s tisíckami ľudí o ich skúsenostiach so žiarlivosťou som pri mojej práci ako pedagóg sexu a vzťahov Zdá sa, že to, kde ľudia uviaznu, je pocit, že žiarlivosť je neprijateľná emócia. Najmä pre ľudí, ktorí sa sami vyvíjajú vo relačnej politike, nastáva vnútorný bojprečocítia žiarlivosť a ako môžuprestaňto.
Čo však v prípade, ak sme do svojich životov prijali žiarlivosť a namiesto toho sme sa s ňou pokúsili pracovať? Čo ak necháme žiarlivosť byť ako každá iná emócia, ktorú pocítime - indikátor, že náš nervový systém žiada, aby sme niečomu venovali pozornosť? Čo keby sme namiesto boja so žiarlivosťou pretvorili svoje chápanie toho?
Začnime tu: Žiarlivosť je úplne zdravá emócia
Prečítajte si to ešte raz.
Za to, že cítite žiarlivosť, vám nie je nič zlé. V skutočnosti, keby ste tvrdili, že ste nikdy v živote necítili žiarlivosť, neveril by som vám (napriek tomu poruchy emočného spracovania).
Emócie sú komplikované. Ale biologicky vzaté, emócie sú neurofyziologické reakcie vyvolané komplexnou konšteláciou zmien v našich myšlienkach, pocitoch, správaní a prostredí.
V našom tele sa uvoľňujú hormóny, ktoré vytvárajú fyzické a duševné vnemy, ktoré sme boli schopní dať slová . A nejaký výskum poukazuje na emócie ako na náš hlavný motivačný faktor pre naše správanie, ktorým môže byť mechanizmus prežitia.
nita strauss wiki
Žiarlivosť je nepríjemný pocit, ktorý vzniká, keď vnímame ohrozenie vzťahu. Môžeme sa cítiť vystrašení, znepokojení alebo inak neistí ohľadom svojej bezpečnosti v našich spojeniach - je to jednoducho jedna z niekoľkých bežných emócií, ktoré sú u ľudí skutočne všeobecne známe.
Žiarlivosť vás upozorní, že sa vám situácia nezdá dobrá - a žiada vás, aby ste vyriešili, ako získať pocit bezpečia a istoty. Prečo by ste sa toho teda chceli zbaviť? To znie ako adaptívna emocionálna reakcia mne! A pretože spojenie a komunita sú také hlboko dôležité bezpečnostné mechanizmy v sociálnych bytostiach, ako sú ľudia,samozrejmetento pocit by sa objavil v našich vzťahoch! Žiarlivosť hovorí: „Chceme, aby tento vzťah prežil a cítil sa v bezpečí. Možno sa musí niečo zmeniť, aby sa tak stalo. “
Takže namiesto toho, aby ste žiarlivosť odstrčili, pozvite ju dnu. PovedzteĎakujemna žiarlivosť.Počúvam, čo hovoríš.
Ako pri každej emócii, kľúčom je byť opatrný voči tomu, čo sterobiťs tým.
bryce dallas howard čistý majetok
Naša reakcia na žiarlivosť môže byť užitočná, ale môže byť aj škodlivá.
Ako teda začať meniť našu odpoveď na žiarlivosť?
Aj keď je žiarlivosť úplne zdravá emócia, ktorú môžeme cítiť, ak si nedáme pozor,ako reagujemekeď cítime žiarlivosť, môže to poškodiť zdravie našich vzťahov - a nás samotných.
Keď som bol komunitným pedagógom pre miestnu agentúru pre domáce násilie, bol som spoluautorom workshopov o zdravých vzťahoch pre študentov stredných a stredných škôl. A v tejto práci robili by sme rozdiel medzi žiarlivosťou a extrémna žiarlivosť , kde posledne uvedená naznačuje reakciu na žiarlivosť, ktorá má za cieľ ovládnuť iných ľudí.
Napríklad, ak cítim žiarlivosť na nového človeka, s ktorým sa môj partner stretáva, je to v poriadku! Podpornou odpoveďou na tento pocit môže byť denník o pocite, ktorý sa snaží pochopiť, odkiaľ pochádza, rozbaliť to s jedným z mojich priateľov alebo terapeutom, súcitne sa rozprávať s partnerom o tom, ako sa cítim - alebo o všetkých troch !
Neoprávnenou odpoveďou by bolo kričať na môjho partnera v súvislosti s týmto novým spojením, pokúsiť sa nejakým spôsobom sabotovať vzťah alebo sa pobiť s novým človekom. Ak má moja reakcia na žiarlivosť za cieľ zmanipulovať situáciu tak, aby môj partner prestal s touto osobou hovoriť, moja reakcia je s najväčšou pravdepodobnosťou škodlivá. Ak je mojou odpoveďou na žiarlivosť pochopenie toho, prečo sa bojím, a spolupráca s partnerom, aby som sa opäť cítila v bezpečí, je moja odpoveď pravdepodobne spravodlivá a podporná.
A ak niekto používa žiarlivosť ako manipulačnú taktiku - zámerne stláča gombíky vo svoj prospech - to je tiež nebezpečné.
Aj keď nikto z nás nemôže byť dokonalý, v zdravom vzťahu sa chceme pokúsiť vyhnúť sa správaniu, ktoré ubližuje ľuďom, ktorých milujeme (a ľuďom, ktorých milujú!).
ale toxická monogamia - socializované hodnoty, ktoré držíme okolo cnosti monogamie a ktoré skutočne škodia vzťahom - nás učí, že žiarlivosť je znakom lásky. A sme čudne vyzývaní, aby sme konali (niekedy neprijateľne) spôsobom, ako vyriešiť pocity žiarlivosti externe (mimo seba a našich vzťahov) namiesto interne.
A veľa z toho závisí od pocitu vlastnenia.
Kedy žiarlivosť prekročí hranicu vlastníctva?
Niekedy pocity žiarlivosti pramenia z pocitu vlastnenia : Veríte, že váš partner vám niečo dlží na základe toho, že je vašim partnerom, a stáva vám sa nepríjemné, keď niečo alebo niekto iný zasahuje do vašich potrieb. Ale v jadre vlastníctvo je pocit, že vám niekto patrí - a nepodporuje zdravé vzťahy.
Tu je niekoľko príkladov majetníckeho správania:
- Veríte, že máte právo vedieť, kde je váš partner alebo s kým hovorí, dokonca až do tej miery, že ho môžete sledovať alebo pozerať cez jeho telefón.
- Veríte, že máte právo na kontrolu toho, čo váš partner nosí, najmä ak vám nie je vyhovujúca potenciálna (pozitívna alebo negatívna) pozornosť, ktorú môže dostať, ak sa nebude riadiť vašimi návrhmi.
- Veríte, že máte právo určiť, s kým je váš partner kamarát. Napríklad máte pravidlo, že váš partner nemôže byť v styku s určitým pohlavím.
- Veríte, že vo vašom vzťahu by mali byť na prvom mieste vaše potreby - že váš partner má záväzky voči vašim potrebám nad potrebami ich rodiny, priateľov alebo seba samého.
To naznačuje, že váš partner nepatrí sám k sebe, že nie je ani úplne celkom a autonómnou bytosťou.
Kultúrne neustále počúvame frázy ako „jedna“, „moja druhá polovica“ alebo dokonca „spriaznená duša“. To tetovanie, tričká atď. „Majetok tak a tak“existujú(nieto ešte populárne!) je dokonalým príkladom toho, ako sa normalizuje vlastníctvo, najmä v rámci monogamie. Všetky tieto hovorové rozhovory však poukazujú na nesprávnu predstavu: váš partner je jedinečnýtvoja súčasťistým spôsobom, že iní nie sú, že „patríte“ jeden druhému, akoby ste neboli samostatnými jednotlivcami.
Vlastníctvo je niečo, čo sa chcete pokúsiť odnaučiť a vykoreniť. Pretože hoci žiarlivosť nie je vo svojej podstate problémom, vlastníctvo je takmer vždy - v skutočnosti je to výstražné znamenie pre zneužitie .
tracee ellis ross wiki
Ale akonáhle sa zasvätíte odnaučeniu škodlivého správania a premeníte svoj vzťah na žiarlivosť, mohlo by sa začať začleňovať do kompromisu.
Ako môže zhutnenie pomôcť zmierniť nepríjemné pocity zo žiarlivosti
Konverzia je pozitívny sprostredkovaný pocit, keď vidíte niekoho, koho máte radi, splnené jeho potreby.
Pre mnohých ľudí je predstava šťastných pocitov, keď vidia svojho partnera s iným partnerom, akoby strečing (ale sľubujem, že sa tak stane!), Dovoľte mi to preto vysvetliť inak: Už ste niekedy narazili na deti hrajúce sa v parku ktorá má vodný prvok? Možno je to postrekovací systém; možno je to fontána, z ktorej môžu pretekať dovnútra a von; možno sú to tie vodné výhonky v zemi. Ak ste niekedy prestali sledovať, aké sú povznesené, koľko zábavy majú s niečím takým jednoduchým ako je voda, možno ste sa cítili plní radosti. Sleduje ich potešenietys potešením. To je zhustenie.
Ak to chcete rozšíriť na romantické vzťahy, možno ste sa cítili nadšení a hrdí, keď ste sledovali, ako sa vášmu partnerovi darí v niečom, na čom už dlho pracujú. Možno ste sa cítili šťastne, keď ste videli, ako váš partner komunikuje s najbližším súrodencom alebo starým priateľom. Možno ste sprostredkovane zažili ich neskrotnú radosť z návštevy novej cestovnej destinácie. Vidieť svojho partnera šťastným nemusí vždy znamenať žiarlivosť, sklamanie alebo zúrivosť. Väčšinou je to pocit zhutnenia.
Uverenie je v podstate opakom žiarlivosti , a je to skúsenosť, o ktorej veľa hovoríme v nemonogamii. Prekvapujúce, ako by sa mohlo zdať ľuďom, ktorí to ešte nezažili, môže byť pocit pohodlia a vzrušenia, keď budete vedieť, že niekto, koho milujete, je šťastný, alebo že viete, že potrebu, ktorú nemôžete celkom uspokojiť, spĺňa niekto iný. vediac, že váš partner prežíva celú mieru svojej ľudskosti prostredníctvom kontaktov s inými ľuďmi.
To neznamená, že žiarlivosť nepríde aj v nemonogamii. Určite, ako to sakra robí. Ale hlboký záväzok k nemonogamii znamená hlboký záväzok sedieť, rozbaľovať a pracovať so žiarlivosťou. A tento záväzok môžete urobiť aj v monogamii.
Žiarlivosť je na konci dňa tým, že vás nervový systém upozorní na ohrozenie vašej bezpečnosti. Môžete pociťovať žiarlivosť, keď váš brat dostane viac pozornosti alebo uznania od vašich rodičov ako vy. Môžete žiarliť, keď sa váš najlepší priateľ začne častejšie stretávať so svojou novou pracovnou manželkou. Môžete cítiť žiarlivosť, keď sa váš partner cíti nadšený z niekoho, koho práve stretli. Spojenia však nemusia byť hrozivé.
Môžete zmeniť, ako k tomuto pocitu pristupujete. Namiesto „Ako môžem odstrániť hrozbu zo života môjho partnera, a teda aj z môjho?“ opýtaj sa „Čo mi to hovorí? Čo potrebujem, aby som sa opäť cítil v bezpečí? “
Pretože, aby sme sa posunuli smerom k prijatiu (a dokonca k zhýraliu!), Najskôr si musíme uvedomiť, ako a prečo pre nás prichádza žiarlivosť, musíme zistiť, či je hrozba, ktorú cítime, skutočná alebo domyslená (alebo možno zakorenená vlastníctvom) a musíme sa rozhodnúť, ako zdravo uspokojiť naše potreby.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociálnej spravodlivosti, ktorej práca sa zameriava na politiku tela, kultúru krásy a poruchy stravovania. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram .
