Zistite Svoj Počet Anjela
Ilustrácia Wenzdai J. Figueroa
Milí noví romantici,
Pred niekoľkými rokmi, keď som aktívne pôsobil na scéne randenia (aplikácií), som videl, že chlapík, ktorý má niečo od začiatku do polovice, mal ma veľmi rád. Bol mladší, než aký bol nastavený v mojom preferovanom vekovom rozmedzí, ale bol trochu roztomilý a bola som zvedavá, takže som sa s ním dohodla, aby som sa dozvedela viac.
Vo svete, v ktorom sa ženy v ich skorých dvadsiatich rokoch považujú za optimálne pre všetko od sexu po manželstvo, som sa čudoval, prečo mal muž v tomto veku svoje preferencie nastavené dosť vysoko na to, aby ma chytil do svojej povestnej siete. Mal jednoduchú odpoveď: „Staršie ženy majú tendenciu lepšie vedieť a vyjadrovať, čo chcú.“
priateľ katie pavlich
Samozrejme.Som si dobre vedomý toho, ako často moji rovesníci pokročili do tridsiatky s dôkladnejším porozumením svojej sexuality a väčšou sebadôverou v požiadavku na splnenie svojich potrieb. Ale počkajte chvíľu. 'Staršie ženy?' Mala som 33!
Sú tieto predpoklady o veku platné?
Či už o tom vedome uvažujeme alebo nie, myvšetkospadnúť do pasce vytvárania domnienok okolo veku. Teraz v 36 rokoch som si nedokázal predstaviť, že by moje nastavenie aplikácie na zoznámenie prijímalo ľudí mladších ako 28 rokov (čo by som sakra robil s 23-ročným?), A určite by som bokom sledoval kohokoľvek v mojom veku, kto randí niekto taký mladý. V opačnom smere by som ukončil svoje nastavenie na 45 rokov a bolo by mi podozrivé, že by niekto v mojom veku chodil s niekým, kto má päťdesiat alebo viac rokov.
A jaj! Je to celá rada predpokladov.
Nastavenie vekového rozsahu je ľahké prednostne vypustiť - a niekedy to je naozaj všetko. Ale nie tak rýchlo. Existuje tu niekoľko faktorov, vďaka ktorým je vek (a ageizmus) v randení vecou. A stojí za to sa na to pozrieťprečomáme vekové preferencie, ktoré robíme - a či nás to brzdí od skutočných kontaktov.
Tu sú 4 spôsoby, ako vek ovplyvňuje naše romantické a sexuálne životy
1. Chceme chodiť s bábätkami v rovnakom vývojovom štádiu
Vývojové štádium je psychologický pojem, ktorý popisuje jednak to, čoho sú naše mozgy schopné, jednak to, ako spoločensky pracujeme so svetom, keď rastieme a starneme.
Zdá sa, že tieto fázy samozrejme vychádzajú z „normatívneho“ vývoja, ktorý vylučuje ľudí so zdravotným postihnutím. V skutočnosti sa náš mozog a náš vek nevyhnutne neprekrývajú. Môže to však byť užitočný východiskový bod pre pochopenie toho, prečo máme tendenciu randiť s ľuďmi, ktorí sú na tom istom člne.
Erik Erikson pozrel sa na to, ako čelíme rôznym psychosociálnym krízam v rôznom veku. To znamená, že sa v závislosti od našej vekovej skupiny zaoberáme rôznymi výzvami. Dospievajúcich znepokojuje napríklad to, ako sa v ich živote prejavujú vývoj identity a zmätok v rolách, zatiaľ čo starší dospelí sa obávajú, ako pri ich šťastí zohráva úlohu generatívnosť a stagnácia. (Je dosť smiešne, o ranej dospelosti sa hovorí, že je prešpikovaná témou intimity verzus izolácie - v tejto chvíli trefnou myšlienkou!)
Pretože sa hovorí, že v rôznych fázach nášho života zápasíme s rôznymi témami, má zmysel, že by sme možno chceli mať rande s ľuďmi, ktorí čelia podobným výzvam. Inak by sme nemuseli byť v kontakte s ľuďmi, s ktorými chodíme!
Pokiaľ sú teda vaše vekové preferencie nastavené v rovnakom vekovom rozmedzí, pretože sa snažíte spojiť s ľuďmi, ktorí to majú pravdepodobnejšiepochop to, to znie férovo.
Ak hľadáte rande s ľuďmi, ktorí sú výrazne mladší ako vy, pretože viete, že vďaka svojej múdrosti a skúsenostiam s nimi možno ľahšie manipulovať, máme obavy.
2. Chceme partnerov, ktorí sú vo svojich životoch na podobných miestach
Ja viem, ja viem. To môže byť trochu klišé, najmä pri rozchodoch: „Myslím si, že sme vo svojich životoch na rôznych miestach.“ Ale je to tiež platná túžba. Často sa chceme stretávať s ľuďmi, ktorí sú na podobných cestách, a to nevyhnutne nezahŕňa vývojovú fázu.
Napríklad aj ročný rozdiel medzi seniorom na strednej škole a prvým ročníkom na vysokej škole môže byť pre vzťah príliš rušivý! To isté s niekým, kto má 20 a niekto, kto má 25 rokov. Zápasia s podobnými psychosociálnymi výzvami, ale niekto, kto je stále na vysokej škole, možno s nedeklarovaným odborom a nedostatkom smerovania, a niekto, kto sa usadzuje vo svojej kariére, sú dvaja. veľmi odlišní ľudia, pokiaľ ide o miesto v ich živote.
Toto dokonca vidíte aj v našich priateľstvách, keď dorastáme do vekov, v ktorých sa míľniky ako manželstvo a deti stávajú čoraz bežnejšími. Priatelia sa často rozchádzajú, keď sa jeden „usadí“ alebo má dieťa a druhý zostáva slobodný alebo bez detí. Pretože tieto životné voľby môžu mať obrovský vplyv na naše perspektívy a skúsenosti, môžeme začať mať problémy vo vzájomnom vzťahu.
Myšlienka toho, kde sa v našom živote nachádzame, sa zhoduje s našimi hodnotami - a spoločné hodnoty sú asuperzáklad pre kompatibilitu! Možno sme super kariérou a chceme randiť s niekým, kto dokáže držať krok. Možno sa snažíme preskúmať hĺbku našej sexuality, takže ľudia, ktorí sa zaujímajú iba o životné partnerstvá, sú zakázaní. Možno sa cítime voľne a dobrodružne a hľadáme zápasy, ktoré nie sú príliš viazané.
Stanovenie vekového rozpätia s nádejou na párovanie s ľuďmi na podobných miestach ich životov má veľký zmysel. Pamätajte, že to nemusí vždy zodpovedať veku. Predpoklad, že ženy po tridsiatke sa snažia usadiť, alebo že muži po štyridsiatke sú uprostred porozvodovej krízy v polovici života, nie je možné spravodlivo predpokladať.
3. Máme internalizované represívne nápady týkajúce sa mládeže aj starnutia
Zvyčajne, keď hovoríme o ageizme - alebo o útlaku, ktorý sa vyskytuje na mieste niekoho veku -, hovoríme o starších ľuďoch. Aj v rande je toho veľa, napríklad predstava, že starší muži sú životaschopní iba pre dohody s cukrovým otcom, alebo že ženy v menopauze už nie sú sexuálne.
Ale ageizmus môže byť formou dospelých. Je to predispozícia k dospelým, keď majú deti a dospievajúci menej práv. Tiež sa neberú vážne často. To sa môže vyliať aj na ľudí blížiacich sa k dospelosti! Často predpokladáme, že ľuďom vo veku od 18 do 25 rokov chýba zrelosť, smerovanie, príprava na požiadavky dlhodobých vzťahov a hľadáme príležitostné spojenia.
Mládež má, samozrejme, výhodu: Naša myšlienka krásy je zameraná na ňu (ďalší štrajk pre starších dospelých). Ale z hľadiska toho, že sa majú brať vážne, začínajúci dospelí strácajú.
Často to kriedujeme podľa „preferencií“, namiesto toho, aby sme sa pozerali na hlbšie sociokultúrne dôvody, prečo prepúšťame začínajúcich aj starších dospelých. Politika vhodnosti je fráza, ktorá popisuje, ako, kto a čo nás socializuje, aby sme boli priťahovaní, má politický význam. Socializáciou sme sa naučili, že by sme mali cítiť príťažlivosť pre cis (alebo okoloidúcich) ľudí, ľudí v menších telách, bielych ľudí a ľudí bez postihnutia. Mámetiežprostredníctvom socializácie sme sa naučili, že by sme mali cítiť príťažlivosť pre ľudí, ktorí nie sú „príliš mladí“ alebo „príliš starí“.
4. Fetujeme ľudí na základe ich veku
Ageizmus sa môže hrať ako fetiš: obsedantná túžba po ľuďoch s určitou identitou, ktorá je založená predovšetkým na tejto identite a na stereotypoch, ktoré sú s ňou spojené. Fetišizácia pokrýva identity - premýšľajte o sexuálnych stereotypoch o černochoch a východoázijských ženách alebo o mužoch, ktorých lákajú lesbičky - a prichádza to aj s vekom.
Častejšie hovoríme o spôsoboch nebezpečného fetovania mládeže - a najmä mladých dievčat. Existuje celá kategória pornografie s názvom „sotva 18“ alebo podobná, najmä pokiaľ ide o predstavu mladých žien o prvom sexe. Dospievajúce - a dokonca dospievajúce dievčatá - sú často terčom nežiaducich sexuálnych pokrokov starších mužov.
Daily News v skutočnosti uvádza, že podľa celosvetového prieskumu skupiny proti obťažovaniu Hollaback! a Cornell University, 84 percent žien boli zhromaždení pred 17. rokom života. Naša kultúrna posadnutosť mladosťou môže viesť k normalizácii tohto druhu fetišizácie, ktorá sa môže prejaviť v našom prenasledovaní za ľuďmi mladšími ako my, aj keď už sú plnoletí.
Ale dochádza k fetovaniu starších ľudí, najmä starších žien. Musím povedať viac ako „MILF?“ Mať príťažlivosť pre staršie ženy, aby sa venovali stereotypnej fantázii, môže byť tiež ageistické!
Sexuálne fantázie sa samozrejme nemýlia. Musíme si dať pozor, ak redukujeme ľudí na aspekty ich identity bez toho, aby sme brali do úvahy ich úplnú zložitosť a autonómiu. Ak hľadáme ľudí na partnerstvo, ktorí patria do určitých vekových kategórií, bez toho, aby sme skúmali, odkiaľ táto túžba pochádza alebo ako by sa mohla škodlivo prejaviť, môžeme fetovať.
A na hranici medzi príťažlivosťou a fetovaním záleží.
Ako hlboko premýšľať nad tým, ako vek ovplyvňuje váš rande
Väčšinou sme sa nenaučili hlboko premýšľať o svojich vekových preferenciách v zoznamovaní, najmä keď spadajú do rozsahu, ktorý zahrnuje náš vek. Ale pretože vek je osou, na ktorej môžu byť ľudia utláčaní, je na nás, aby sme túto zraniteľnosť zvážili.
Predtým, ako sa vrhnete na zoznamovacie aplikácie, je tu niekoľko otázok týkajúcich sa sebareflexie, s ktorými sa môžete stretnúť:
- Aká je moja veková preferencia pri zoznamovaní a prečo? Preferovať ľudí podobného veku alebo ľudí, ktorí nedosahujú tieto hranice, nie je vo svojej podstate zlá vec. Je však užitočné zvážiť, odkiaľ tieto preferencie pochádzajú. Nejde o zahanbenie týchto preferencií! Ide o to uvedomiť si ich existenciu a pochopiť, prečo existujú.
- Aké predsudky mám voči mladším a starším ľuďom, ktoré môžu mať vplyv na tieto limity? Neexistuje pravidlo „Woker than Ty“, ktoré hovorí, že musíš byť otvorený stretávaniu sa s ľuďmi mimo svojej vekovej skupiny, aby si dokázal, že nie si ageist. Ale stojí za to si položiť otázku, akým stereotypom môžete veriť o vekových skupinách a či určujú, s kým ste otvorení randeniu.
- Znižujem počet ľudí na ich vek? Alebo vidím ich úplné, autentické ja? Týka sa to najmä ľudí, ktorí majú príťažlivosť pre ľudí vo vekových skupinách, ktoré sú podstatne mladšie alebo staršie ako oni. Všetci však môžeme mať úžitok z toho, že si položíme otázku, kde a prečo uviazneme na veku. Čo si myslíte o ľuďoch vo vašom veku? Čo konkrétne hľadáte? Nájdete to aj u ľudí iných vekových skupín?
Iste, existujúveľaz dôvodov, prečo by vek mohol hrať rolu, v ktorej chceme randiť. Otázka znie: Ktoré z nich sú spravodlivé - a ktoré z nich nie?
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociálnej spravodlivosti, ktorej práca sa zameriava na politiku tela, kultúru krásy a poruchy stravovania. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram .