Zistite Svoj Počet Anjela
Čo je spoluzávislosť?
Až asi pred desiatimi rokmi prišli psychológovia s týmto termínom, keď študovali rodinné medziľudské vzťahy niektorých kupcov drog. Je to termín, ktorý sa používa na opis nezdravého spojenia medzi dvoma partnermi vo vzťahu, v ktorom jeden z partnerov má poruchu osobnosti a nechce sa zmeniť, zatiaľ čo druhý z partnerov je normálny. To nie je všetko; spoluzávislosť nastane, keď sa bežný partner, známy tiež ako „funkčný“ partner, stáva nadkompetentným voči „nezdravému“ partnerovi v takom rozsahu, že sa už o seba nestarajú. Hrajú mučeníka vo vzťahu a robia sa z nich dobrodenci porúch partnera. Očakávali by ste, že odídu alebo sa stanú nezávislými, ale namiesto toho sa budú usilovne usilovať o potešenie nezdravého človeka na úkor svojho. Možno by sme mali tento koncept ilustrovať príkladom. Povedzme, že ste roztomilé, inteligentné a zbožné dieťa z akéhokoľvek dôvodu závislé od drogovo závislých a závislých na alkohole (počul som, že ste povedali „zakazujte Bohu? No, je to len príklad); váš priateľ k vám prichádza vysoko na drogy a nemilosrdne vás bije raz, nie dvakrát. Zmierte ho pravdepodobne znova, pretože sa obávate, že ak sa postavíte proti nemu, možno vás otriasa. Stále vás zneužíva, zatiaľ čo ho upokojujete. To je to, čo znamená spoluzávislosť. Spoluzávislosť nie je dedičná, ani vrodená choroba; je to naučené správanie. Jednotlivci, ktorí sú spoluzávislí, väčšinou vyzdvihujú správanie počas svojich detských dní od svojich opatrovateľov alebo rodičov. To znamená, že ak je váš otec alebo matka spoluzávislá osoba, máte vysokú šancu stať sa ňou. Toto psychologické správanie vstupuje do hry, keď človek potláča svoje pocity, aby sa prispôsobil alebo ospravedlnil niekoho iného. V spoluzávislom vzťahu sa mužské mužstvo čoraz viac zväčšuje na úkor druhého, čo vedie k jednostrannému vzájomnému vzťahu.
Príklady spoluzávislého správania vo vzťahu
Len v prípade, že by ste nepochopili definíciu spoluzávislosti uvedenú vyššie, desať príkladov, o ktorých sa bude hovoriť v nasledujúcej časti, by objasnilo tento pojem. Ak sa domnievate, že vás ktorýkoľvek z príkladov opisuje, potom ste pravdepodobne v spoluzávislom vzťahu a ako taký musíte urobiť niečo, aby ste zabránili jednostrannosti.
módna návrhárka Dionne Harris
1. Workoholizmus môže byť spoluzávislým správaním
Byť workoholikom môže v niektorých štvrťrokoch znieť pekne, ale ak dôkladne preskúmame príčinu tohto správania, nemusí to súvisieť s psychologickým stavom. Spoluzávislosť sa odohráva, keď robíte viac, ako by ste za normálnych okolností mali robiť, pretože hľadáte súhlas svojho partnera. Vo svojej mysli si myslíte, že ak dokážete urobiť viac, ako sa od vás požaduje, budú vás eulogizovať a rešpektovať. Pri tejto extra míle však nezohľadňuje účinok, ktorý má na vaše zdravie. Vaším cieľom je urobiť viac pre to, aby váš manžel mohol dať kudos, aby ste sa nerozvážili, ak v procese umierate. Pravdepodobne pracujete na prvom mieste viac, ako je potrebné, pretože máte lenivého partnera, ktorý svoje povinnosti nezmenil. A namiesto toho, aby ste im venovali pozornosť, rozhodnete sa dať celú vec na seba, aby ste sa pred nimi mohli javiť ako superhrdina. Toto správanie vás môže vidieť do hrobu skôr, ako si myslíte, ak sa vám nič nepodarí zastaviť. Prečo sa zabiť, aby ste udržali inú osobu nažive, keď by sa mohli spojiť s vami, aby vás oboch udržali nažive? Lenivý partner sa stane čoraz ľahším, pretože vie, že existuje spoluzávislý workoholik, ktorý by im vždy vyplnil medzeru.
2. Ďalším spoluzávislým správaním je obviňovanie vášho partnera
Váš manžel práve stratil sľubnú zmluvu z dôvodu ich bezohľadnosti a skôr, ako vás informovali, ako vy sami zodpovedáte za stratu. To je práve závislé správanie, ktoré ste práve zobrazili. Beriete na seba zodpovednosť za svoju neschopnosť, aby sa mohli cítiť dobre. Dôvod, prečo to robíte, je ten, že sa obávate, že ak sa začnú cítiť zle, môžu od vás stiahnuť svoju náklonnosť a pozornosť, čo je jedna vec, ktorej sa bojíte. Aby ste tomu zabránili, prezentujete sa ako obetné jahniatko. Dáte im veriť, že ste to urobili vy, čo ste mali, a preto stratili ponuku. V tomto rozsahu namiesto toho, aby hľadali dovnútra a opravovali, čo je s nimi, vytrváte na vás, aby vás nezasiahli. Časom to na vás začne vyberať daň a stanete sa pasívne agresívni. Už sa sami nepovažujú za chybu, ale vždy to musíte byť vy.
3. Neprimeraná úzkosť z toho, čo nie je váš problém
Tam, kde trpíte, je spoluzávislosť, váš partner by narazil na nohy na stenu a vy budete tým, ktorý najviac pociťujete bolesť. Nespia v čase a vy tiež začnete bez spánku. Jednoducho povedané, obeť je nepohyblivá, zatiaľ čo sa kvôli nej nosíte preč. Toto preháňanie problému vášho partnera je z vašej strany zúfalým prostriedkom, ktorý im dá vedieť, že vám záleží. Áno, možno máte správny úmysel, ale vaša prehnaná reakcia odhaľuje, ako ste neistý a váš partner by sa vám skôr alebo neskôr z tohto dôvodu ľahko vážil. Nechajte osobu s problémom starať sa o ňu a prestajte na seba kladať to, čo nie je vaše.
4. Ďalším spoločným správaním vo vzťahu je manipulácia
Manipulácia prichádza rôznymi spôsobmi, ale kvôli spoluzávislosti krútite reakciami iných ľudí, aby ste sa cítili pohodlne. Možno ste to nedostali; váš partner práve povedal, že ste hlúpi, a namiesto toho, aby ste brali svoje slovo na nominálnu hodnotu, manipulujete s ním tak, aby sa vám hodilo. Možno to urobíte tak, aby to vyzeralo tak, že s vami žartujú. V priateľstve alebo manželstve vám toto správanie môže pomôcť stať sa príjemcom nepretržitého a neobmedzeného verbálneho zneužívania, ak sa nič neurobí na jeho zastavenie. Váš partner vás osloví akokoľvek, pretože vie, že ho prijmete. A aj keď sa vám toto ošetrenie nelíbí, ako si pravdepodobne myslia, že ste, strach z toho, že sa nimi neopustia, vás bude nútiť žalúdok nezmyselovať. Ale akceptovanie toho, že nebude nič, aby ostatní mohli byť všetkým, nie je spôsob, ako si vybudovať priateľstvo alebo manželstvo. Každý zdravý vzťah je záležitosťou „dať a vziať“ a vzťah môže byť zdravý iba vtedy, keď si partneri navzájom navzájom vážia.
5. Pocit, že nie je hodný lásky, je ďalším správaním závislým od seba
Máte podozrenie, že vás váš priateľ alebo manžel miluje, namiesto toho, aby ste sami cítili lásku? Môže to byť spoluzávislé správanie, ktoré prejavujete. Takéto pocity vznikajú iba vtedy, keď vo vzťahu alebo manželstve existuje nerovný záväzok alebo pocit hodnoty. V priateľskom alebo manželskom vzťahu, kde sa zúčastnené strany považujú za rovnako dôležité, nie je potrebné, aby jedna osoba mala podozrenie na lásku. Mali by to skôr prežívať. Ako sme však už uviedli, spoluzávislosť spôsobuje, že sa jeho obeť vzdáva dôstojnosti, vlastnej hodnoty a sebaúcty, aby podporovala tých druhých.
6. Ďalšie spoločné správanie sa snažíte zmeniť svojho partnera
Ak zistíte, že sa ťažko snažíte zmeniť svojho manžela alebo priateľa na to, o koho si myslíte, že by to malo byť, urobíte to, aby sa vaše manželstvo alebo priateľstvo stalo spoluzávislým. Krása vzťahov spočíva v tom, že partneri sa navzájom prijímajú a milujú pre to, kým sú, a nie tým, kým chcú. Dôvodom pokusu o zmenu vášho partnera je to, že sa obávate, že by sa mohli sami sebe ublížiť, ak budú naďalej tým, kým sú. Tento strach je však často prehnaný; buď s nimi porušíte svoje priateľstvo alebo ich prijmete za to, kým sú. Nikto nemôže zmeniť nikoho okrem toho, že sa zúčastnená osoba zaviaže zmeniť.
7. Zbytočné skryté správy: ďalšie spoluzávislé správanie
Správanie sa vždy zakrývať pre vášho manžela / manželku alebo priateľa, aby sa mohli zbaviť následkov ich bezohľadného konania. Život je o akciách a dôsledkoch. Ak podnikneme kroky, očakávame výsledok len normálne. Ak však vo svojom manželstve alebo priateľstve musíte klamať alebo robiť nejaké nemorálne veci, aby ste zakryli zlé rozhodnutia svojho partnera, je to spoločné správanie, ktoré musíte prekonať skôr, ako vás prekoná. Falošnosť môže byť skrytá len na chvíľu. Postupom času by sa odhalili vaše klamstvá a namiesto toho, aby sa váš partner snažil čeliť dôsledkom svojho konania, stanete sa predmetom posmechu pred ľuďmi kvôli mnohým klamstvám, ktoré ste v dobrej viere povedali, aby ste ich zakryli.
8. Zanedbanie vašich potrieb venovať sa partnerovi
Je pravda, že niekedy budeme musieť opustiť svoje potreby, aby sme vyhoveli potrebám ostatných, ale to by znamenalo, že ľudia, ktorým chceme pomôcť, si nemôžu pomôcť. Alebo ak nie pre dysfunkčné správanie, ako je spoluzávislosť, prečo by som sa mal vzdať svojej naliehavej potreby stretnúť sa s tými druhými, ktorí majú toľko sily ako ja, aby som im pomohol? Vo väčšine prípadov spoluzávislosti nemusí byť ochotný pomôcť ani ten, koho chcete okradnúť o pomoc. Ale pretože sa nepovažujete za dôležitého, máte pocit, že obetovanie pohodlia, aby ste potešili ostatných, by vás odporučilo na ich schválenie.
prečo ma svrbí prst zvnútra
9. Prekročenie hranice: ďalšie spoluzávislé správanie
V tomto prípade sa prekračuje vaša hranica. Váš partner alebo priateľ vám zoberie niečo, čo je veľmi súkromné a osobné, bez toho, aby ste požiadali o súhlas alebo súhlas, a budete mlčať. Môže to byť dokonca ktorýkoľvek z vašich zdrojov; zostávate nemý nie preto, že vás neuškodí ich zármutok, ale preto, že nemáte dostatok sebaúcty, aby ste sa mohli pozrieť na previnenie v tvári a nazvať ho jeho pravým menom. Pokiaľ tento nedostatok správania neprekonáte, môžete čoskoro stratiť svoje vlastné ja.
10. Pocit záväzku
Áno, ak sa vo vašom vzťahu stále cítite povinní splniť predpokladané očakávania vášho partnera od vás bez toho, aby ste si overili, aké sú vaše vlastné potreby, určite ste spoluzávislí. Zdravý vzťah spôsobuje, že každý človek pracuje a kráča vlastným tempom, a nie tým druhým. V tomto prípade to nemusí byť váš partner, ktorý by voči vám ukladal žiadne záväzky, ale vy sám.
záver
Tam sú niektoré z príkladov spoluzávislosti, pretože sa často odohráva vo vzťahu. Je to určite zlá vec a budete ju musieť prekonať, aby ste ju úplne neprekonali. Mnoho expertov uviedlo, že pre väčšinu spoluzávislých osôb môže byť potrebná relácia psychoterapie, aby sa dostali z lesa. Trvalé riešenie však musí prinútiť obeť, aby obnovila svoj zmysel pre hodnotu a hodnotu pre úplné uzdravenie.