Zistite Svoj Počet Anjela
Pomáha vedieť, že vzťah nie je maličkosť
Príspevok zdieľaný používateľom Fotografia Amandy Rigbyovej (@amandarigbyphotography) 6. februára 2018 o 8:37 PST
Medzi naše hodnoty, ktoré sa časom neustále vyvíjajú, patrí byť vo vzťahu. Teraz sa stalo umením a nie len nevedomou súčasťou nášho každodenného života. Mnohé z maličkostí, ktoré boli kedysi považované za bezvýznamné, dnes ničia mnohé vzťahy. Ako ste si už možno všimli, na udržanie akéhokoľvek vzťahu je potrebné viac než len byť zamilovaný. Nech sa váš vzťah nakoniec ukáže akokoľvek, to, čo robíte alebo odmietate urobiť, má veľa čo povedať. Ak túžite po šťastnom vzťahu, musíte do toho vložiť veľa úsilia, vedomého úsilia. A keď sa nad tým zamyslím, žiadna ľudská bytosť nemôže existovať bez toho, aby bola v jednej alebo druhej forme vzťahu. Nemusí to byť romantický vzťah, ale pokiaľ máte niečo spoločné so svojím blížnym, je to vzťah sám o sebe. Opäť platí, že aj pri bežnej veci, ktorá nám príde na myseľ, keď sa povie slovo „vzťah“, väčšina ľudských bytostí bude zapojená tak či onak. Buď momentálne s niekým chodíte; kedysi ste spolu chodili alebo plánujete s niekým čoskoro chodiť. Ktorýkoľvek z týchto troch scenárov vám môže vyhovovať. Bez ohľadu na to, do ktorej kategórie a stavu patríte, či už vydatá, slobodná alebo rozvedená, rady odborníkov, ktorí sa zaoberali každou z týchto kategórií, by vám veľmi pomohli. Väčšinou je totiž dobré poučiť sa zo skúseností iných ľudí a nie z našich.
Teraz k 20 tipom od odborníkov, ktoré môžu pomôcť vášmu vzťahu
Príspevok zdieľaný používateľom domenichelli francesco (@francesco_photo) 6. februára 2018 o 8:54 PST
To, čo urobíme v nasledujúcich 20 bodoch, je umožniť odborníkom hovoriť na tému lásky a vzťahu a zistiť, ako môžu ich názory pomôcť vyriešiť niektoré bežné problémy vo vzťahoch, kvôli ktorým sa partneri často hádajú alebo sa rozchádzajú. Dúfajme, že tieto rady vám pomôžu pri riešení vašich problémov a ak náhodou nemáte problémy vo vzťahu alebo ste momentálne single, ich výroky, ktoré sa zrodili z dlhoročných skúseností, by vám pomohli zabrániť ich vzniku. Tu sú.
1. Ocenenie veľa pomáha; Ukážte to každý deň
Príspevok zdieľaný používateľom denníky lásky (@lovediaries__love) 6. februára 2018 o 8:52 PST
Podľa názoru Terryho Orbucha (Ph.D.), ktorý je popredným profesorom na Oaklandskej univerzite a autorom bestselleru 5 jednoduchých krokov, ako urobiť manželstvo z dobrého na skvelé, pričom každý deň prejavuje uznanie slovami aj činmi, nie akokoľvek malé, prináša väčšiu odmenu, než si často myslíme. Ďalej zdôraznil, že každý túži po nejakej forme uznania za to, kým je a čo pre nás pravdepodobne urobil, a že keď mu to dáme, je motivovaný, aby svetlo nášho vzťahu s ním stále svietilo. Tu uvedené ocenenie podľa Orbucha nemusí byť vždy gigantické. Môže to byť čo i len poďakovanie, úsmev, malý darček alebo aj obyčajné objatie. V skutočnosti môže byť kompliment našim drahým formou ocenenia. Pre neho to rieši množstvo problémov, ktoré bežne v manželstve vznikajú.
2. Odborníci tvrdia, že prestávky pomáhajú vzťahom
Nezáleží na množstve lásky, ktorú k svojmu partnerovi máte, alebo na počte rokov, ktoré ste spolu strávili, Amy Baglan, ktorá je generálnou riaditeľkou spoločnosti MeetMindful, zastáva názor, že pre bezproblémový vzťah si partneri musia občas urobiť prestávky. To je možno bod, ktorý by pre ekonomicky orientovaného človeka nemalo byť príliš ťažké pochopiť. Je fakt, že čokoľvek, čo je v obehu príliš veľa, veľmi ľahko stratí svoju hodnotu. Neprítomnosť by ste mali využiť na získanie väčšieho rešpektu od partnera. Ak sa nestaráte, váš vzťah môže nadobudnúť formu posadnutosti, v takom prípade myslíte len na seba a partnera, pričom zabúdate na všetkých ostatných, vašich rodičov vrátane. Tento nezdravý zlozvyk, namiesto toho, aby ste pestovali viac lásky, môže byť v skutočnosti dôvodom, prečo sa s partnerom rozídete, ak to rýchlo nevyriešite. Takže podľa Amy Baglanovej je dobré, ak sa s priateľkami stretávate až do večera a dokonca cestujete od partnera na týždeň alebo až potom, než sa k nim vrátite. Keď sa vrátite, hovorí, že by to poskytlo vášmu vzťahu určitú formu života a osvieženie.
3. Prestaňte klamať sami seba; Nemôžete byť ich všetkým
Príspevok zdieľaný používateľom Páry na pohovkách (@couples_on_sofas) 6. februára 2018 o 9:00 PST
Kto ešte nehovoril a neuvažoval takto – že chce byť pre partnera všetkým? Matt Lundquist, párový terapeut, hovorí, že toto je veľmi zlý plán vzťahu. Podľa jeho názoru nikto nemôže byť pre nikoho všetkým. Musíme len naďalej vytvárať vzťah z partnerstva, inak by to prestalo fungovať. A keď sa nad tým zamyslím: neznie to logicky? Ako často sa snažíme hrať rolu, ktorá je mimo našej sily! Uvidíte muža, ktorý sa opotrebuje, pretože chce byť pre svoju ženu všetkým. Žiaľ, po niekoľkých neúspešných snahách teraz zistil, že sa vydal na nemožnú misiu. Premárnená námaha a to, že to partnerka patrične neocenila, mu môže zlomiť srdce a tam, kde sa nezosobášili, sa muž môže rozhodnúť vzťah rozbiť. Jemu sa zdá, že ho jeho priateľka nemiluje, no možno nevie, že on si odhryzne viac, než dokáže prežuť. Táto skúsenosť platí aj pre ženy. Nikto nemôže byť pre niekoho všetkým.
4. Každý vzťah má hodnotu bez ohľadu na to, ako sa skončí
Samozrejme, možno budete musieť prerušiť niektoré vzťahy, ale podľa April Beyerovej, ktorá je odborníčkou na dohadzovanie a randenie, neexistuje vzťah, ktorý by nemal svoju vlastnú hodnotu, aj keď sa nakoniec rozídete. Zastáva názor, že človek by mal byť múdry, aby zistil, ktorý vzťah je na sezónu a ktorý z nejakého dôvodu, a podľa toho sa potom aj správať. Keď je čas nechať to ísť, vezmite si lekcie, ktoré ste sa naučili, a pustite sa. Toto je obzvlášť dôležité pre tých, ktorí si myslia, že každý vzťah, do ktorého vstúpia, musí vždy fungovať. Títo ľudia sa považujú za neúspešných, ak sa musia rozísť s partnerom, pričom zabúdajú, že nie všetky vzťahy sú na to určené. Ak si uvedomíte, že musíte odísť, Beyer hovorí, že by ste nemali váhať. To neznamená, že ste neúspešní alebo že váš partner je zlý; ty si bol asi vo vzťahu v prvom rade preto, aby si sa niečo naučil.
5. Nebudeš brať svojho partnera ako samozrejmosť
Príspevok zdieľaný používateľom Nezastaviteľná atmosféra (@motivational_pics_daily) 6. februára 2018 o 9:01 PST
Je bežné, že ľudia hovoria, že žiadny vzťah nie je dokonalý. Nech je toto tvrdenie akokoľvek pravdivé, individuálna párová terapeutka Irina Firstein varovala, že by sa nemalo používať ako základ pre sebauspokojenie. Skutočnosť, že dokážete brať nezmysly, by vám nemala dať impulz, aby ste to isté dali svojmu partnerovi. Irina Firstein aplikovala fyzikálny zákon pružnosti, aby povedala, že každý z nás má svoj vlastný limit pružnosti, ako aj svoj bod zlomu a že ak je partner natiahnutý na svoje limity v dôsledku cudzej nedbanlivosti, tento partner nemusí mať inú možnosť. než hľadať oddych niekde inde. Jeden zo spôsobov, ako sa partneri podľa Firsteina považujú za samozrejmosť, je čakanie, kým z ich vzťahu nezmizne posledná stopa lásky, kým vyhľadajú pomoc. Vždy, keď zažívali konflikty a nekomunikovali, nevyhľadali by pomoc poradcu alebo terapeuta, kým sa im problémy nevymkli spod kontroly. Nereprezentuje to, čo sa deje vo väčšine vzťahov a manželstiev? Uvidíte, že páry hľadajú pomoc, keď ju nemožno nájsť. Takže, ak vôbec niečo, Irina Firstein hovorí, že je správny čas urobiť aj tú správnu vec. Získajte pomoc hneď, ako pocítite potrebu pomoci, a venujte pozornosť sťažnostiam alebo nespokojnosti vášho partnera skôr, ako sa vám problémy vymknú spod kontroly.
6. Buďte si vedomí toho, ako bojujete
Asistent profesora komunikácie na Texaskej štátnej univerzite, Sean M. Horan, (Ph.D.) priniesol výskumné zistenie, ktoré zdôrazňuje to, čo nazýva „Štyria jazdci rozvodu“. Sú to podľa neho konfliktné správy, ktoré často hovoria o tom, či pár zostane spolu, alebo sa nakoniec cesty rozídu. Sú to defenzíva, pohŕdanie, kamenovanie alebo stiahnutie sa a kritika. Namiesto ťahania za ktorúkoľvek z týchto štyroch línií sa odporúča, aby páry hľadali dôvody na identifikáciu a urovnanie svojich rozdielov. Neexistuje spôsob, ako by k boju nedošlo medzi partnermi, ale nie je to ani tak boj, ktorý by určoval kontinuitu páru, ale to, ako sa boj vedie a zvláda. Inými slovami, hovoríme toto: bojujte s rozumom.
7. Menší dôraz klaďte na veľké „O“
Keď noc nosí hviezdy, myslíš na mňa. -Máš najlepšieho priateľa alebo kamaráta? -najlepší priateľ
Príspevok zdieľaný používateľom sex (@orgasmxslut) 4. júna 2017 o 8:22 PDT
má emma roberts dieťa
Zatiaľ čo dosiahnutie orgazmu je sexuálnym cieľom každého páru, sexuálni experti ako Kat Van Kirk (Ph.D.) tvrdili, že sex medzi pármi je v skutočnosti viac než len dosiahnutie orgazmu. Podľa Kirka sú vo vzťahu nemenej dôležité aj iné výhody sexu. Medzi tieto ďalšie výhody sexu, ktoré môžu upevniť vzťah, patrí emocionálna a senzačná intimita; zlepšenie zdravia; zlepšená imunita; úľavu od stresu a mnohé ďalšie. Namiesto toho, aby bolo dosiahnutie orgazmu jediným dosiahnutím sexu, by sa mali zvážiť aj tieto ďalšie výhody.
8. Komunikácia by mala začínať „ja“ a nie „ty“
Základom každého zdravého vzťahu je zdravá komunikácia. Tam, kde je narušená alebo stratená komunikácia, je vzťah iba na časovanej bombe. Počas komunikácie odborníci radia, aby bolo na prvom mieste osobné zámeno „ja“ namiesto „ty“. Dôvodom je, že keď „Vy“ začínate komunikáciu medzi akýmikoľvek partnermi, dobrý úmysel sa môže zamieňať s úsudkom. To znamená, že vaša polovička to môže chápať tak, že ich odsudzujete, keď s nimi vždy začínate diskusiu zámenom „vy“.
9. Udržujte vysoké tempo
Príspevok zdieľaný používateľom OnlyLove.Area (@onlylove.area) 5. februára 2018 o 2:34 PST
Sari Cooper, licencovaná individuálna a párová sexuálna terapeutka, odporúča, aby páry nedovolili, aby ich vzájomná láska zostarla. Pokušenie spočíva v tom, že časom sa partneri v romantickom vzťahu prestanú snažiť vzrušiť jeden druhého možno kvôli manželskej istote. Podľa Coopera by mal byť deň párov každý deň. Partnerom by stále malo záležať na ich vzhľade a povahe, rovnako ako im to robili, keď sa stále snažia získať vzájomný súhlas alebo súhlas so vzťahom. Tam, kde tempo už nie je udržateľné, Cooper predpokladá, že takéto vzťahy môžu nakoniec stroskotať.
10. Nezabudnite sa o seba postarať
Príspevok zdieľaný používateľom Športový klub FENIKS v Siedlcoch (@feniks_siedlce) 6. februára 2018 o 9:17 PST
Podľa Margaret Paul, (Ph.D.), ktorá je spolutvorkyňou „Vnútorného spájania“ a odborníčkou na vzťahy, je bežné, že páry majú problémy, keď jeden z nich alebo dokonca obaja začnú zanedbávať svoju fyzickú údržbu. Toto zanedbávanie podľa Margaret môže siahať od organizačného (kde je človek chaotický), emocionálneho (ignorovanie svojich pocitov alebo ich posudzovanie), finančného (nerozumné míňanie) až po fyzické, čo je odmietanie cvičiť a dobre jesť. Základom podania Margaret Paul je, že nie je možné postarať sa o iného človeka bez toho, aby sme sa nestarali predovšetkým o seba. To, samozrejme, dáva zmysel. Prečo by som sa mal starať o dobro svojho partnera, keď si ani nevážim to svoje?
11. Spoznajte svoje „dobré konflikty“ a spolu ich zvládajte
Ken Page je zástancom teórie Good Conflict, ktorá hovorí, že partneri v dlhodobom vzťahu často cítia, že najviac potrebujú to, čo má ich partner najmenšiu schopnosť poskytnúť. Inak povedané, teória hovorí asi takto: Mojou najväčšou potrebou v tomto vzťahu je pozornosť, ale vaša slabosť alebo to najmenšie, čo ste schopní ponúknuť, je táto pozornosť, ktorú tak veľmi potrebujem. Page, ktorý je psychoterapeut, radí párom, aby sa tomuto problému nevyhýbali, pretože je to prirodzené. Podľa jeho názoru môže identifikácia takýchto „dobrých konfliktov“ a dokonca aj rozprávanie o nich priniesť do vzťahu viac radosti a stability. Keď však k týmto „Dobrým konfliktom“ pristupujete s odporom alebo horkosťou, Ken Page hovorí, že váš vzťah sa musí stať toxickým.
12. Snažte sa naďalej uspokojovať potreby svojho partnera
Persona #persona #working #márnosť #helpingwife @persona_beauti @eemaanja @uzairally
Príspevok zdieľaný používateľom Impérium popravy (@maliknaran) 14. júna 2016 o 9:58 PDT
Psychológ a odborník na randenie Jeremy Nicholson (Ph.D.) tvrdí, že sa naučil veľkú lekciu o láske a vzťahoch, ktorú by páry rád napodobnili. Podľa neho z toho plynie ponaučenie, že láska nie je len cit, ale vzťah dávať a brať. Partneri by mali k svojmu vzťahu pristupovať ako k obchodu, kde tak, ako sa uspokojuje vaša potreba, uspokojujete aj potreby iných. V elementárnej biológii sa tomu hovorí symbióza. Byť v jednostrannom, parazitickom vzťahu môže byť naozaj nepríjemné. Tu výmena nie je vzájomná a len jeden je spokojný a vo väčšine prípadov na úkor toho druhého. Doktor Jeremy radí, že každý si musí naštudovať, čo toho druhého vo vzťahu najviac oslovuje, a potom sa tomu snažiť vyjsť v ústrety.
13. Zmeňte svoju taktiku
Príspevok zdieľaný používateľom PamilyaMunaPH (@pamilyamunaph) 6. februára 2018 o 8:46 PST
Ciele väčšinou predstavujú viac ako jeden spôsob ich dosiahnutia, rovnako ako aj väčšinu problémov, s ktorými sa stretávame, možno riešiť viacerými spôsobmi. Carrie Cole (M.Ed.) zastáva názor, že namiesto použitia predvídateľnej kritiky na riešenie väčšiny problémov, ktoré sa objavia vo vzťahu, by pomohlo ukázať trochu trpezlivosti a jemnosti. Napríklad, namiesto toho, aby ste na svojho partnera kričali, že vždy necháva riad v miestnosti, môžete zmeniť svoj prístup k tomu, aby ste mu dali vedieť, ako sa takýto zvyk cíti. Vidíš ten rozdiel? Z kritiky sa to zmenilo na to, aby poznali vaše emocionálne potreby.
bailee madison nahá
14. Nájdite si čas ísť von
Váš pohyb vonku nemusí byť vždy pohyb na veľké vzdialenosti. Niekedy však nie je nič zlé na dlhej ceste. Psychoterapeutka, Jenn Mann, (Ph.D.), ktorá pôsobí aj ako autorka, povedala, že takýto výlet má veľký potenciál napraviť vzťahy, v ktorých sa už vyvíja napätie, no zároveň varuje, že výlet možno bude potrebné vopred naplánovať. aby jeho cieľ nebol sklamaný.
15. Sledujte, kde pri vyjednávaní sedíte
Príspevok zdieľaný používateľom ⠀ Mohamed ∞ Veronika (@mo.ve__) 6. februára 2018 o 9:21 PST
Môže to znieť smiešne, ale nie je to preto, že sa to zistilo prostredníctvom výskumnej štúdie. Profesori z Yale, MIT a Harvardu tvrdia, že vo výskumnej štúdii zistili, že ak pri vyjednávaní sedíte na „tvrdej drevenej stoličke“, pravdepodobne budete vo svojich rozhodnutiach nepružnejší. Ak je to však na čalúnenej stoličke (alebo povedzme posteli), ste lepšie nastavený a je pravdepodobné, že vaše rozhodnutia budú ústretovejšie. Takže, keď je medzi vami a vaším partnerom záležitosť, ktorá si vyžaduje vzájomné vyriešenie, mali by ste sa pozerať na to, kde sedíte.
16. Buďte rýchly, aby ste počuli, pomaly reagovali
Niekedy by váš partner povedal niečo, čo vás hlboko bolí, a vy by ste mali chuť brániť sa jazykom, Fitzpatrick hovorí, že v takýchto situáciách pomáha najprv si nacvičiť, čo by ste si povedali, skôr ako to vyslovíte. Inými slovami, nereagujte okamžite na provokáciu.
17. Vyberte si partnera s podobnou mysľou
Príspevok zdieľaný používateľom Nevervoid Photography (@couplephotoshoots) 6. februára 2018 o 9:26 PST
Podľa Kelly Campbellovej, ktorá je docentkou psychológie na California State University, San Bernardino, by rozdiel v hodnotách medzi dvoma partnermi vo vzťahu nemal byť príliš veľký. Veci ako vek, záľuby, vzdelanie a dokonca aj inteligencia by si partneri vo vzťahu mali byť blízke. Každý iný rozdiel, ak nemá nič spoločné s týmito hodnotami, sa dá ešte prispôsobiť.
18. Získajte im prezývku
Ak nemáte prezývku, ktorú voláte svojmu partnerovi, choďte si ju získať. Odborník Gottlieb hovorí, že keď zavoláte svojho manžela alebo partnera celým menom, vytvoríte medzi vami oboma neviditeľnú veľkú vzdialenosť a vzťah bude pôsobiť príliš formálne a menej láskyplne.
19. Pred vážnym rozhovorom chyťte partnera za ruky
Príspevok zdieľaný používateľom Amanda Vongová (@amanda_vongchui) 6. februára 2018 o 9:00 PST
Keď sa partneri držia za ruky, uvoľňuje sa hormón nazývaný oxytocín zodpovedný za potešenie a podľa odborníčky na vzťahy, Lori Gottlieb, by bolo dosť „ťažké zvýšiť hlas na niekoho, koho držíte za ruku“.
20. Ak môžete, vyhýbajte sa vzťahom na diaľku
Odborníci naďalej vyjadrujú skepticizmus ohľadom vzťahov na diaľku kvôli mnohým problémom. Ak je váš partner na diaľku, ako sa poznáte a zdieľate pocity? Jeremy Nicholson dôrazne potvrdzuje, že partneri si musia navzájom napĺňať svoje emocionálne potreby, ak ich vzťah musí vydržať. To sa dá len ťažko dosiahnuť vo vzťahu na diaľku. Ako bozkávať partnera na diaľku?
Teraz, keď prehovorili odborníci
Keď hovoria skúsení muži a ženy, pomáha a oplatí sa počúvať. Teraz máte pred sebou myšlienky intelektuálov a odborníkov na tému lásky. Lopta je na vašej strane. Niekedy, keď si nevieme pomôcť sami, možno budeme musieť hľadať pomoc u iných, najmä u dôveryhodných osôb. Hľadanie pomoci od iných môže niečo stáť, ale pravdepodobne vás to nič nestojí, takže ich dobre využite.
