Zistite Svoj Počet Anjela
Javier Diez / STOCKSY
Milí noví romantici,
Sedíte na gauči a usmievate sa pre seba, keď prechádzate bisexuálnym TikTokom. Vo vašom vzťahu s cisárskym mužom sa cítite podivne FOMO. Online nájdete ľudí, ktorí žijú a sú hrdí - a veselo - na vytváranie obsahu, vďaka ktorému sa budete cítiť dobre. Vaše vnútro je teplé a mazľavé, ako horúca čokoláda s marshmallow v zimný deň.
Váš partner vošiel dnu a premýšľal, kam si dal tú červenú košeľu so zapínaním na gombíky, a inštinktívne ste položili telefón lícom dole na konferenčný stolík. Svojho partnera by ste výslovne nenazvali homofóbnym, ale to, ako sa prejaví vo vašej podivnej identite, nie je úplne potvrdzujúce: Väčšinou iba „nechápe“ a koncept bisexuality predstavuje ako zábavnú a svojráznu skutočnosť o vás, podobne leto, ktoré ste strávili na Novom Zélande.
Keď sa pokúsite hovoriť o jej ústrednosti vo vašom živote, odmietavo ju pokrčí plecami. A niekedy vyjadruje priame nepohodlie, napríklad to, ako je v pohode, že súhlasíte s tým, že Selena Gomez je dieťa, ale váš flirt s kamarátkami je ako hrozba.
A tak, aby ste mu pomohli cítiť sa pohodlnejšie a menej ohrozený, skrývate svoju bisexualitu - akoby ste skrývali telefón. Napcháte to pre prospech vášho vzťahu - nemusíme všetci kvôli láske robiť trochu kompromisy? Ale otravuje to s tebou.
De-selfing
De-selfing, termín, ktorý vo svojej knihe zaviedla klinická psychologička Harriet Lerner Tanec hnevu , sa vyvinul do široko akceptovaného konceptu duševného zdravia, ktorý vysvetľuje proces vzdávania sa základných častí nás samých (ako sú identity, hodnoty a túžby) pri udržiavaní dôležitých vzťahov.
Je to vtedy, keď sa trochu zmenšíme pre pohodlie niekoho iného.
ako byť fuckboi
De-selfing sa nevzťahuje iba na sexuálnu identitu, aj keď je to skvelý príklad - a niečo, s čím ľudia zápasia veľa bisexuálnych alebo inak podivných ľudí, najmä vo vzťahoch s priamymi partnermi. Vždy, keď ste súčasťou seba, „de-self“ môžete „vyjednávať“ pod tlakom vzťahu, “píše Lerner.
Význam: De-self-de-self, keď prestanete visieť so svojimi priateľmi, aby ste splnili časovú potrebu nového partnera. De-self sa prestanete zaoberať myšlienkou nemonogamie, pretože to partnerovi znepríjemňuje život. Keď sa vzdáte kariéry v sexuálnej práci, zbavujete sa seba, pretože váš partner cíti žiarlivosť. Keď sa pri rozhovore so svojím partnerom stíšite zo svojej inak hlasnej politiky, stíšite sa.
A toto sa objavuje najmä vo vzťahoch, kde jeden človek má sociálnu moc tam, kde je druhý utláčaný. Jedným z (mnohých) dôvodov, prečo môže byť ťažké byť v dôverných vzťahoch so svojimi utláčateľmi, je ten, že vaša marginalizovaná identita sa voči nim môže cítiť sporná. Takže rozparcelovate a odložíte túto časť seba preč, aby ste obnovili harmóniu.
Preto napríklad veľa bielych ľudí verí, že ich vzťahy s farebnými ľuďmi sú dobré a dobré, keď téma rasy nie je nikdy uvedená. V skutočnosti je tento vzťah pre osobu farby do istej miery nebezpečný. Nevynášajú rasu so svojimi bielymi priateľmi, pretože to nie je pohodlné. Vydávajú sa za pud sebazáchovy - a často kvôli pohodliu bieleho človeka.
A preto je tento výrazde-selfingznie to tak bolestivo - ako keď si odlupujete svoju vlastnú pokožku. Pretože je to škodlivý psychologický proces, pri ktorom sa rozpustíte bez toho, aby to malo prínos pre vaše ja.
A to nie je kompromis - je to obeta
Somaticky cítime rozdiel medzi kompromisom a obeťou. Môžeme ich tiež intelektuálne oddeliť: Kompromis môže byť sklamaním, ale je relatívne pominuteľný. V kompromise máme splnené niektoré naše potreby, zatiaľ čo čiastočne uspokojujeme aj potreby niekoho iného. Ani jeden nedostane všetkoalebonič. Je to dohoda medzi dvoma ľuďmi - nedokonalá, ale vyvážená.
povedz mi o žene Vodnár
Na druhej strane obeta v nás môže zanechať pocit odmietnutia, rozhorčenia a hnevu.Keď obetujeme niečo pre inú osobu, aj keď sa to cíti autonómne alebo s tým technicky súhlasíme, zostaneme s prázdnymi rukami, zatiaľ čo náš partner má svoju cestu.
Je to kompromis, navštíviť svojich rodičov každýinévíkend namiesto týždenných, alebo súhlasíte s tým, že váš partner nemusí prísť zakaždým. Je to obeť, prestať navštevovať svojich rodičov alebo výrazne obmedziť čas, ktorý s nimi tráviš, keď to nie je to, čo chceš, iba preto, že to chce tvoj partner.
Je kompromisom, že sa dohodnete, že so svojim strýkom Joeom nezačnete viesť politický spor, pretože váš partner má rodinné traumy a nechce ďalší stres. Je to obeť, byť degradovaný na „snehovú vločku“ zakaždým, keď vyslovíte názor, s ktorým váš partner nesúhlasí.
Kompromis predstavuje stretnutie s niekým uprostred. Obetovať sa znamená stratiť pre vás niečo dôležité pre pohodlie niekoho iného. De-selfing je obeta. A môže vás - oprávnene - začať poriadne nahnevať.
De-selfing bolí, pretože je to popretie tejto integrácie. Odmietnutie časti nás samých znamená, že nikdy nemôžeme byť našimicelýja.
Všetci chceme zažiť to, čo vysvetľuje Carl Jung individualizácia : sebarealizácia prostredníctvom integrácie všetkých našich častí, vrátane tých, ktoré sme nechali zaspať, do našich aktívnych životov. Cítime nespokojnosť, keď rozdeľujeme kúsky toho, kto sme; cítime sa v správnom vzťahu k sebe (aj k ostatným), keď je možné vidieť, potvrdiť a oslavovať naše úplné, komplexné, autentické ja.
Ako zistiť, či odchádzate zo seba
Môže byť ťažké rozpoznať, keď robíme kompromisy (spoločne robíme ústupky, aby sme urovnali spor), a keď sa obetujeme (vzdáme sa niečoho dôležitého pre prospech druhého). A pretože sme naučení (vďaka, toxická monogamia !) že stratiť časti seba kvôli romantickému partnerovi je normálne, nemuseli by sme si všimnúť, keď odchádzame zo seba.
Tu je niekoľko otázok na zamyslenie:
- Ktoré časti seba skrývate vo svojom vzťahu?Zhodnoťte, ktoré časti seba samého nemôžete úplne začleniť do svojho vzťahu. Venujte osobitnú pozornosť svojim marginalizovaným identitám a skúsenostiam: Ste schopní hovoriť o tom, že ste trans? Existuje priestor na to, aby ste mohli byť hrdí na to, že ste zdravotne postihnutí? Dá sa tuk oslavovať? Alebo sú tieto vaše časti vylúčené alebo sa stretli iba s minimom? Všimnite si, ako sa pri skrývaní alebo zmenšovaní týchto častí seba cítite.
- Keby ste žili svoj najlepší a najplnší život, ako by to vyzeralo?Predstavte siako by ste žili, keby ste to mohli urobiť autenticky. Aký by bol váš scenár najlepšieho vzťahu? Čo sa bojíš robiť teraz, keď by si robil radostne? Aký je to pocit mať slobodu byť celým svojím ja? A potom: Aké odlišné je to od toho, kým si teraz?
- Je možné to vo vašom vzťahu zladiť?Ak si všimnete, že vaše dôležité súčasti sú uzamknuté vo vašom súčasnom vzťahu a že sa kvôli tomu cítite menej ako vy, venujte tomu pozornosť! Je to niečo, o čom môžete vo svojom vzťahu diskutovať, pracovať na ňom a čo zmeniť? Bola by párová terapia užitočná? Alebo to pre vás nemusí byť ten pravý vzťah?
Môže byť ťažké premyslieť si, kto sme, kým chceme byť a čo (alebo kto) nás brzdí. Ale ak chceme žiť integrovaný život - aznovu-ja - možno budeme musieť prehodnotiť to, čo nás v prvom rade segmentuje.
Krása ľudského spojenia je v tom, že rôzne časti nás samých sú osvetľované rôznymi ľuďmi. To však neznamená, že ktorákoľvek vaša časť by mala byť ponechaná v tme.
Zaslúžite si žiť naplno a autenticky - drzo! drzo! - nie sú blokované žiadne chyty. Začnite teda dnes so záväzkom vrátiť sa k svojmu kapitálovému Ja. Pretože to je najdôležitejší vzťah, ktorý treba udržiavať.
Melissa Fabello, PhD, je aktivistka v oblasti sociálnej spravodlivosti, ktorej práca sa zameriava na politiku tela, kultúru krásy a poruchy stravovania. Nasledujte ju ďalej Twitter a Instagram .
