Zistite Svoj Počet Anjela
V mojom dome je častý zdržanlivosť, keď sa s manželom hádame: „Je mi strašne zle, keď sa s tebou hádam rovnako.“
Sme spolu takmer 12 rokov (manželia viac ako 5) a napriek tomu stále bojujeme o rovnaké unavené veci: na koho je na rade vyčistiť , ktorej chyba je, keď sme meškám a ako by sme mali minúť naše peniaze .
Toto je však pre nás ťažko jedinečné. Niektoré páry majú variácie rovnakých argumentov, zatiaľ čo iné majú niekoľko odlišných argumentov. Podľa výskumu profesora psychológie a výskumníka vzťahov Johna Gottmana však 69 percent tém že páry sa nezhodnú, nikdy nezmiznú alebo nebudú úplne vyriešené.
„Väčšina argumentov vo vzťahu sa točí okolo podobných problémov,“ vysvetľuje Nicholas Hardy , psychoterapeut v Houstone v Texase. „Špecifiká sa môžu líšiť, ale v jadre existuje konzistentná téma, ktorá existuje.“
Toto hašterenie sa nadrovnaké vecinie je vyhradené len pre páry: Spolubývajúci, súrodenci, členovia rodiny a priatelia sa môžu každý rok ocitnúť v tom, že majú medzi sebou rovnaké nezhody, a to zdanlivo bez trvalého riešenia alebo zmeny.
Ilustrácia od Bretónska v Anglicku
Pandémia to tiež zhoršila
Veľký recept na spoločné argumenty priniesla pandémia.
„Pandémia bola veľmi ťažká vo vzťahoch,“ hovorí Jessica Malá, licencovaný manželský a rodinný terapeut, „[pretože] ľudia trávia viac času spolu a majú podstatne horší prístup k svojej starostlivosti o seba a svojim záujmom.“
Inými slovami: Bez niektorých našich bežných obchodov (ako napríklad dochádzanie, čas v práci alebo večera s priateľmi) sa naše frustrácie nemajú kam dostať, iba do tlakového hrnca, čo vedie k ďalším bojom. A áno, veľa tých súbojov je o rovnakých veciach, stále dokola, ako nejaký vzťah Hromnice o deň viac.
„Je ťažké zdieľať priestor a čas s inou osobou,“ vysvetľuje Small. „Zistili sme, že iní ľudia sú vo svojej podstate nepríjemní z dôvodu, že sú iní ako my a že nerobia veci tak, ako robíme.
„Ľudia majú sklon k zaujatosti voči sebe samým a považujú svoje príspevky, viery a správanie za správne,“ pokračuje, „čo sťažuje presné vnímanie interakcií a tendenciu vnímať ostatných ako„ problém “. “
Prečo však bojujeme za rovnaké veci?
V skutočnosti nejde o špinavý riad (neuvádzam zrejmé).
„Malé problémy môžu odrážať väčšie problémy vo vzťahu,“ vysvetľuje Hardy. Tento problém môže byť malý - rovnako ako neumytý riad - ale môže predstavovať niečo zásadné, napríklad nedostatok spoločných povinností v domácnosti.
„Keď k tomu dôjde,“ pokračuje, „dôjde k prehnanej reakcii a schopnosť pustiť to je čoraz ťažšia“, zakaždým, keď sa boj opakuje.
Máme rozdiely v hodnotách
„Argumenty sa často vyskytujú na základe stretu hodnôt medzi spolubývajúcimi, partnermi alebo členmi rodiny,“ vysvetľuje Emily Simonian , licencované manželstvo a rodinný terapeut s Thriveworks poradenstvo . „Naše domovy sú našim bezpečným miestom - našim útočiskom alebo útočiskom pred vonkajším svetom, kde si chceme oddýchnuť, odpočinúť si a byť sami sebou. Dôraz teda kladieme na náš pocit doma. To znamená, že väčšina z nás má súbor nevyslovených alebo nepriznaných hodnôt, pravidiel alebo pokynov o tom, ako očakávame alebo uprednostňujeme, aby sa veci diali doma.
„Takže keď sa náš spolubývajúci, ďalší významní alebo členovia rodiny správajú spôsobom, ktorý nezodpovedá našim očakávaniam, narušujú naše predstavy o tom, ako by veci„ mali “byť,“ dodáva.
Mynaozajchcem mať pravdu
Platí to najmä vtedy, keď je záležitosť, o ktorú bojujeme, základnou hodnotou, ktorú si vážime. Napríklad toto je prečo je pre nás ťažké argumentovať politikou s rodičmi, aj keď vieme, že sa to neskončí dobre.
„V prípade niečoho ako politika je ľudské srdce a morálka často spojené s ich vierou, a preto môžu mať problém úplne sa vyhnúť téme člena rodiny, pretože majú nádej zmeniť názor druhého človeka,“ hovorí Small. „Keď si myslíme, že máme‚ pravdu ‘, iracionálne si myslíme, že si to nesmieme dobre vysvetľovať, pretože ak ten druhýnaozajpochopili, čo sme hovorili, neexistuje spôsob, ako by nesúhlasili. “
Držíme sa minulosti
„Neschopnosť púšťať malé veci je často výsledkom nevyriešených problémov, ktoré sa časom zhoršili,“ vysvetľuje Hardy.
Problémy môžu zostať nevyriešené z rôznych dôvodov. Napríklad sa možno niekto pokúsil vyhnúť konfliktu tým, že nedal vedieť niekomu inému, ako ublížil. Alebo sa možno priateľ nikdy neospravedlnil za predchádzajúci boj, takže aj keď sa obaja priatelia posunuli ďalej, problém, o ktorý bojovali, zostal nevyriešený.
Problém je, že ak nie je k dispozícii riešenie, tieto malé nezhody môžu narásť a stať sa rýchlymi spúšťacími bodmi. Napríklad, ak niekto kúpi niečo impulzívne bez toho, aby sa so svojím partnerom porozprával (a nie je to prvýkrát, čo to urobil), môže sa to rýchlo stať veľkým argumentom.
Minulosť môže niekedy spôsobiť stratu dôvery alebo dôvery v partnera. „Ak jeden z manželov urobil v minulosti chyby alebo stratil dôveru svojho partnera,“ vysvetľuje Hardy, „rozdiely sa budú stále objavovať, pretože jeden z partnerov sa na danú otázku pozerá optikou minulých problémov.“
Vieme, ako „zvíťaziť“, keď poznáme zraniteľné miesta toho druhého
Keď niekoho poznáte, dozviete sa, čo mu môže skutočne ublížiť.
„Máme sklon poznať svoje silné a slabé stránky,“ hovorí Gilza Fort-Martinez , licencovaný manželský a rodinný terapeut, ktorý sa zameriava na riešenie konfliktov, „a preto máme‚ strelivo ‘potrebné na zranenie druhej osoby.“
nick goepper lyžuje
To znamená, že keď sa začne boj, vieme, ako v ňom pokračovať - a keď použijeme svoje „strelivo“ a vytiahneme veľké zbrane, vráti sa to späť k známej téme, o ktorú vždy bojujeme.
V skutočnosti sa nemeníme tak, ako by sme si mysleli
„Hádame sa o tých istých veciach, pretože to, kto sme, sa zásadne časom nemení,“ vysvetľuje Hardy. „Niekedy máme„ aha “momenty a osvojíme si nový pohľad, ale toto je skôr výnimka ako norma.“
Simonian súhlasí. „Neradi sa meníme,“ hovorí. „Zmena je v mozgu zaregistrovaná ako niečo negatívne alebo hrozivé. Toto je odpoveď na prežitie - aj keď je zmena pozitívna.
„Máme vo svojej podstate radi homeostázu alebo„ status quo “, aj keď status quo znamená mať argumenty,“ pokračuje. A výsledkom je, že „uviazneme vo vzťahoch s rodinou a obvykle je ťažké zmeniť správanie.“
Sme teda odsúdení opakovať stále tie isté argumenty?
Krátka odpoveď: asi nie. Vymôcťprelomte cyklus - pokiaľ ste obaja ochotní zapojiť sa do práce a pokiaľ vzťah stojí za záchranu (ak dôjde k násiliu, plynovému osvetleniu alebo emocionálnemu zneužívaniu, najlepším spôsobom, ako tento cyklus prelomiť, je ukončiť vzťah .)
'Existuje len veľmi málo nekompatibilít, ktoré sú skutočnými distribútormi,' vysvetľuje Small. „Väčšina [ľudí] bude nejakým spôsobom„ nekompatibilná “, čo znamená, že budú existovať rozdiely v ich preferenciách, viere alebo správaní.“
Problémom podľa nej nie sú samotné rozdiely, ale to, ako dvaja ľudia hovoria o problémoch. Napríklad hovorí: „Partneri hovoria stále o tej istej veci, pretože nedosahujú bod skutočného porozumenia.“ Toto nepochopenie je zdrojom prekážky.
„Túžba prerušiť cyklus je hlavným krokom správnym smerom,“ hovorí Hardy. 'Táto túžba môže vyvolať ochotu hľadať podporu a v prípade potreby vytvoriť otvorenosť pre vykonanie opráv.'
Poďme z toho nie tak veselého kolotoča
Neexistujú žiadne rýchle opravy na identifikáciu a riešenie základných problémov, ktoré spôsobujú cykly argumentov. Ale týchto 7 tipov vás môže prinajmenšom posunúť na produktívnejšiu cestu.
1. Uznajte, že obaja budete musieť urobiť kompromis
„[Ľudia] môžu pracovať na chronických hádkach,“ hovorí Simonian. 'Videl som, že sa to stalo.' „Vyriešenie“ však niekedy znamená byť schopný prekonať problémy bez dosiahnutia dokonalého riešenia. “
Inými slovami, na prelomenie cyklu budete musieť obaja trochu dať.
kompliment pre priateľov
2. Zamerajte sa na svoj spoločný cieľ
„Vždy pracujem s pármi, aby som im pomohol zvážiť ich„ najvyššiu výhru “,“ hovorí Hardy. 'Keď dokážete ustanoviť spoločné hľadisko toho, čo je najdôležitejšie, minimalizuje sa zameranie na situačné skúsenosti, kde nesúhlasíte.'
Napríklad, ak sa v škole nezhodnú, kam majú vaše deti poslať, ale súhlasíte s tým, že chcete, aby mali vynikajúce vzdelanie - je jednoduchšie zamerať sa na celkový obraz a nájsť kompromis.
3. Bojujte férovo
Toto je veľká vec - a pravdepodobne najväčšia prekážka v prekonávaní vášho cyklu hádok.
Pamätajte: Je v poriadku navzájom nesúhlasiť, ale musíte to urobiť a spravodlivým a úctivým spôsobom .
„Moja definícia riešenia problémov znamená, že dokážem hovoriť o výzvach spôsobom, ktorý nepoškodí vzťah,“ hovorí Simonian. 'Je oveľa pravdepodobnejšie, že sa posunieš smerom k určitej podobe rozlíšenia, ak bojuješ férovo, pretože sa budeš cítiť viac podporovaný / á a potvrdený tvojím partnerom.'
Pokračuje: „Ak chcete bojovať spravodlivo, zvyčajne sa chcete vyhnúť správaniu, ako je volanie mena, obviňovanie alebo obrana.“
Inými slovami: Je to všetko o pamätaní na vzájomnú úctu.
Snažte sa nezvyšovať hlas alebo nevyvolávať minulosť. Ani ty neohrozuj vzťah. „[Vyvarujte sa] žiadnemu inému správaniu, ktoré vytvára nebezpečné alebo nebezpečné prostredie,“ hovorí Hardy.
'Váš partner by sa mal cítiť pohodlne.' byť zraniteľný a hovoriť ich pravdu, aj keď sa líši od tej vašej, “pokračuje. 'Existuje toľko spôsobov, ako vytvárame nebezpečné priestory, bez toho aby sme si to uvedomovali.' Napríklad porovnanie vášho vzťahu alebo manželského partnera s ostatnými a minimalizácia príslušných príspevkov slúži ako zátarasy pri hľadaní riešenia. “
4. Pokúste sa opustiť minulosť
Nedržte sa minulých chýb, aby ste využili boj. Všetko, čo robí, je to, čo môže byť menším argumentom, a odošle ho z koľaje v pokuse „vyhrať“ boj alebo odkloniť sa od predmetnej záležitosti.
Napríklad, ak sa obaja dohodnete, že budete spoločne pracovať na tom, aby ste do budúcnosti míňali menej peňazí, neustále partnerovi vo všetkých budúcich bojoch pripomínajte všetky drahé veci, ktoré kúpili.predtýmdohodli ste sa.
5. Dajte si navzájom malú milosť
Zmena si vyžaduje čas.
Ak vznikne známy argument, skúste vysvetliť, prečo ste naštvaní, ale potom dajte druhému človeku priestor na vykonanie úprav. Neznevažujte ich ani na nich neútočte, pretože nemusí byť schopný problém okamžite vidieť alebo ho „opraviť“.
„Zvyky je ťažké prelomiť, pretože sú zakomponované do nášho podvedomia,“ vysvetľuje Hardy. Vypracovanie nových návykov si bude vyžadovať čas a úsilie. Pokúste sa teda počas cesty odpustiť malé zakopnutia, najmä keď prechádzate obdobím vysokého stresu (rada: napríklad pandémia).
„V stresových obdobiach máme tendenciu byť podráždenejší: luskneme jeden na druhého, hovoríme veci, ktoré tým nemyslíme, a vo všeobecnosti to môže byť nepríjemné,“ hovorí Fort-Martinez. „Uznanie, že sme„ mimo centra “, nervózni, nahnevaní alebo frustrovaní, môže začať proces resetovania. Pomenovanie môže pomôcť pri odpúšťaní sebe aj partnerovi.
'Odpustenie vykonané s milosťou môže zastaviť konflikt skôr, ako sa začne,' pokračuje. „Použite‚ pravidlo pretočenia dozadu ‘, kde sa môžeme ospravedlniť a vziať späť nevraživosť a otvorený priestor pre ďalšie rozhovory.
'Ochota rýchlo odpustiť pomáha vyhnúť sa malicherným konfliktom, ktoré by ťa mohli od seba ďalej vzdialiť.'
6. Zamerajte sa na svoje vlastné správanie, nie na svoje
Aj keď sa to môže javiť ako konečný cieľ, nemali by ste sa snažiť, aby za vás niekto zmenil. Namiesto toho sa sústreďte na to, čo ste vymôcťkontrola: teda vaše správanie.
'Moje odporúčanie, aby sme sa hádali medzi členmi rodiny, je zamerať sa na to, ako.'tynereagujte na to, ako reagujú členovia vašej rodiny, “hovorí Simonian. 'Môžete si zvoliť, ako budete reagovať, stačí len jedna osoba, ktorá bude konať inak, aby zmenila status quo a vytvorila reťazovú reakciu na správanie v rodinách.'
„Skvelý nástroj sa nazýva„ precvičovanie opačnej akcie “a presne takto to znie,“ pokračuje. 'Pokúste sa správať alebo reagovať tak, že by ste sa za normálnych okolností nesprávali, aby ste rozbili cyklické hádky.'
Ak vy a váš partner máte tendenciu hádať sa celé hodiny, pokúste sa hádku rozbiť tak, že ju pozastavíte a idete na prechádzku. 'Toto narušenie vášho bežného vzorca je často dostatočné na to, aby sa zabránilo eskalácii alebo opakovaniu argumentov,' hovorí.
7. Pamätajte, že je v poriadku vyhľadať pomoc
Niekedy nemáme objektivitu, aby sme si sami vytvorili riešenie ukončenia našich opakujúcich sa argumentov - a to je v poriadku. To je miesto, kde môže byť pre romantických partnerov a rodiny užitočná terapia.
Terapia môže pomôcť uviesť váš argument na pravú mieru a dostať sa k jadru toho, čo sú témy, ktoré sú podkladom.
'Raz som videl pár, ktorý mal roky opakujúci sa konflikt o narodeninách,' hovorí Small. „Manželke veľmi záležalo [na tom, že darovanie narodeninových darčekov] bolo skutočným prejavom lásky a starostlivosti. Keď jej manžel nedokázal získať darček k narodeninám, malo to pocit, že pre neho nič neznamená - že jej to nevadí a on si ju neváži.
„Manžel na druhej strane cítil taký tlak na to, aby to bolo správne, ochrnul by a nedostal by vôbec nič,“ pamätá si. 'Bol taký strašný, že sklame túto osobu, na ktorej mu tak veľmi záležalo.'
Small pokračuje: „Keď sme sa dokázali skutočne dostať k týmto bolestivým a zraniteľným pocitom, pár bol schopný reštrukturalizovať svoj spôsob rozhovoru o tejto otázke z miesta uzdravenia a porozumenia.
„Terapeut pomôže zorientovať sa v konverzácii v rámci sedenia a pomôže [ľuďom] pochopiť, kde sa nachádzajú v defenzíve verzus porozumenie, kritika verzus sťažnosť, a sprostredkovať zraniteľné potreby pripútanosti, ktoré stále nie sú splnené,“ dodáva.
Spodná čiara
Ak sa ocitnete v rovnakých cykloch hádok s významnými ďalšími, viete, že nie ste sami. Je to vlastne celkom bežné. Okrem toho pandémia (a súvisiace blokovania) týmto argumentom iba sťažili schopnosť vyhnúť sa.
Dobrou správou je, že ak chcú obe strany na tom pracovať, existujú veci, ktoré môžete urobiť tak, aby ste prelomili kolobeh a pracovali na riešení. Chce to len trochu času a milosti.
